Анекдот № 87575

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Разговаривают подруги:
— Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
— Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.

Волк(В),Заяц и хомяк(Х) решили убежать в Китай.
В.-Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй...
Х.-А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!...

Новыми русскими организован новый секретный орден — "Джипомасоны".

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...

Если очень захотеть, можно в космос полететь!
Но тебя не ждёт Луна, лузер среднего звена...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын.
По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников.
Сыночек:
— Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa!
Мaмa:
— Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм.
В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство.
Сыночек:
— Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa!
Пaпa (мелaнхолично):
— Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?!

Все приходят к вере по-разному.

Один священник уехал из дома и оставил своего кота на время соседке. Но
котяра сбежал и залез на высокое тонкое дерево. Соседка с мужем решили
зацепить верхушку дерева и пригнуть его к земле, чтобы снять животное.

А в это время в соседнем доме племянница пристает к дяде с просьбой
завести кота.
Отчаявшись от отказов, девочка заломила руки и попросила: "Боженька,
пошли мне котика!"

В этот момент согнутое в дугу дерево выскальзывает из рук соседки
священника, распрямляется и дико оруший кот влетает в окно к девочке на
глазах ее удивленного дяди. . .

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо... . ?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою .
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

— Иду сегодня по улице, тут какой-то голубок на меня сверху нагадил. Пока оттирался, смотрю — тысяча на асфальте валяется!
— Здорово! А сейчас куда спешишь?
— В голубятню!

— Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
— Что такое «наоборот»?
— Кошачий туалет.

Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару
недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в
сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю
себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены -
догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли
преступника... Чего натворил — не понимаю, в голове куча догадок.
Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает
спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему
клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к
главному — дыхни! Я (тихонечко) — "х-о-о!" Он: "что это вы так скромно
выдыхаете?" Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!" Он: "садись в машину!"
Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом
деле не употреблял). Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?",
смотрит в мои права, там дата выдачи — 1987г. Он (сам с собой):
"давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно
заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами
смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО
едете?!"

Ленин диктует декреты:
— Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
— А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
— Ну... то же что-нибудь придумаем.

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы.
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
Новый русский задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли белье. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает второго:
— Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

Курю у окна. По расчищенному от снега асфальту идёт кот и громко мяучит на разные лады, как будто начатый разговор продолжает.
Зову дочку:
— Смотри, кот идёт и сам с собой разговаривает.
— А может у него hands free?

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным.
на вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну:
"Одну зирку зьилы тараканы"

Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
— Если завтра приду и ее опять не будет — я тя ваще убью!

Один новый русский — другому:
— Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его
персональную мигалку.
Второй новый русский:
— А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника
ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
— Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как-то.
VS (с)

— Дорогой, как тебе ужин?
— Отличный кисель.
— Это не кисель, это холодец.
— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Один новый русский выдал свою дочь замуж за другого нового русского. Прошло полгода и как-то раз дочь приходит к отцу и говорит, что муж ее достал, он отморозок, все время трахает ее только в задницу, и если раньше она у нее была как 10 копеек, то теперь уже как полтинник и, вообще, надо бы его мерзавца такого заказать. На что папа ей рассудительно так отвечает:
— Ну, ты, дочка, сама то понимаешь, что говоришь? Ты что хочешь, чтобы я из-за 40 копеек войну начал?

Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок:
— Как вы живете?
80-е годы:
— Как вы? Живете?
Конец 90-х годов, экономический кризис:
— Как?!?! Вы живете?!

— Самая умная птица на свете — попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала:"Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох.
— И все?
— Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

Один новый русский говорит другому:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
— Что ты имеешь ввиду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам
на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали.
Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
— А жены что?
— А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары,
на Канары!"

Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!

2025 г.

Нефть на Земле закончилась, а газа хватит еще лет на 10.

Газпром. Мечты сбываются.