Анекдот № 87566

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?!

Все приходят к вере по-разному.

Один священник уехал из дома и оставил своего кота на время соседке. Но
котяра сбежал и залез на высокое тонкое дерево. Соседка с мужем решили
зацепить верхушку дерева и пригнуть его к земле, чтобы снять животное.

А в это время в соседнем доме племянница пристает к дяде с просьбой
завести кота.
Отчаявшись от отказов, девочка заломила руки и попросила: "Боженька,
пошли мне котика!"

В этот момент согнутое в дугу дерево выскальзывает из рук соседки
священника, распрямляется и дико оруший кот влетает в окно к девочке на
глазах ее удивленного дяди. . .

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо... . ?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою .
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

— Иду сегодня по улице, тут какой-то голубок на меня сверху нагадил. Пока оттирался, смотрю — тысяча на асфальте валяется!
— Здорово! А сейчас куда спешишь?
— В голубятню!

— Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
— Что такое «наоборот»?
— Кошачий туалет.

Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару
недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в
сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю
себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены -
догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли
преступника... Чего натворил — не понимаю, в голове куча догадок.
Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает
спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему
клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к
главному — дыхни! Я (тихонечко) — "х-о-о!" Он: "что это вы так скромно
выдыхаете?" Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!" Он: "садись в машину!"
Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом
деле не употреблял). Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?",
смотрит в мои права, там дата выдачи — 1987г. Он (сам с собой):
"давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно
заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами
смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО
едете?!"

Ленин диктует декреты:
— Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
— А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
— Ну... то же что-нибудь придумаем.

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы.
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
Новый русский задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли белье. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает второго:
— Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

Курю у окна. По расчищенному от снега асфальту идёт кот и громко мяучит на разные лады, как будто начатый разговор продолжает.
Зову дочку:
— Смотри, кот идёт и сам с собой разговаривает.
— А может у него hands free?

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным.
на вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну:
"Одну зирку зьилы тараканы"

Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
— Если завтра приду и ее опять не будет — я тя ваще убью!

Один новый русский — другому:
— Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его
персональную мигалку.
Второй новый русский:
— А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника
ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
— Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как-то.
VS (с)

— Дорогой, как тебе ужин?
— Отличный кисель.
— Это не кисель, это холодец.
— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Один новый русский выдал свою дочь замуж за другого нового русского. Прошло полгода и как-то раз дочь приходит к отцу и говорит, что муж ее достал, он отморозок, все время трахает ее только в задницу, и если раньше она у нее была как 10 копеек, то теперь уже как полтинник и, вообще, надо бы его мерзавца такого заказать. На что папа ей рассудительно так отвечает:
— Ну, ты, дочка, сама то понимаешь, что говоришь? Ты что хочешь, чтобы я из-за 40 копеек войну начал?

Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок:
— Как вы живете?
80-е годы:
— Как вы? Живете?
Конец 90-х годов, экономический кризис:
— Как?!?! Вы живете?!

— Самая умная птица на свете — попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала:"Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох.
— И все?
— Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

Один новый русский говорит другому:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
— Что ты имеешь ввиду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам
на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали.
Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
— А жены что?
— А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары,
на Канары!"

Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!

2025 г.

Нефть на Земле закончилась, а газа хватит еще лет на 10.

Газпром. Мечты сбываются.

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень, естественно, возмущен:
— А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"!!!
— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Фигасе я по пьяни начудил!

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной — быстро ретировались, покраснев от стыда.

Обратился мужик в строительную контору:
-мне бы пару работяг , ремонт в квартире сделать.
В конторе отвечают:
-Сейчас никого свободных нет, но мы можем предложить 2 гинекологов.У них денег нет , так что на любую работу согласны.
Ну, делать нечего.Взял их.На следующий день прибегает: -дайте мне еще гинекологов.
-?
-вчера забыл ключи от хаты дать.Так они мне обои через замочную скважину поклеили.

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль … Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу …

Один новый русский другому:
— Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Дгугой ему:
— Нее,братан,не знаю. А кто это такие?
— Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
— Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок "а ля Пежо"?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Купила коту в ветеринарной клинике "Витем 1.1" (полезная вещь), белый порошок, расфасован в пакетики по 5 граммов. Просыпаюсь сегодня утром и слышу, как муж кормит кота и приговаривает:
— Кушай, Сёмочка, кушай кокаин. Он очень полезный и вкусный!

Один новый русский другому:
— Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "— Соединяю!"