Анекдот № 87540

Обратился мужик в строительную контору:
-мне бы пару работяг , ремонт в квартире сделать.
В конторе отвечают:
-Сейчас никого свободных нет, но мы можем предложить 2 гинекологов.У них денег нет , так что на любую работу согласны.
Ну, делать нечего.Взял их.На следующий день прибегает: -дайте мне еще гинекологов.
-?
-вчера забыл ключи от хаты дать.Так они мне обои через замочную скважину поклеили.

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль … Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу …

Один новый русский другому:
— Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Дгугой ему:
— Нее,братан,не знаю. А кто это такие?
— Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
— Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок "а ля Пежо"?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Купила коту в ветеринарной клинике "Витем 1.1" (полезная вещь), белый порошок, расфасован в пакетики по 5 граммов. Просыпаюсь сегодня утром и слышу, как муж кормит кота и приговаривает:
— Кушай, Сёмочка, кушай кокаин. Он очень полезный и вкусный!

Один новый русский другому:
— Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "— Соединяю!"

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

— Этой ночью комары все были на одно лицо. На моё...

Один новый русский жалуется другому:
— Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов. Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!

Объявление:
Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя...

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий"

Ползет черепаха по пустыне, к ней на шею садится оса и ужалила ее в шею, у черепахи опухла шея, как у быка.Черепаха говорит: "Ой блядь опять на улице ночевать придется

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

Да уж, фраза "мобильный телефон работает как часы" теперь не означает "безупречный, надежный, точный".

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз

ужос.
Был у моего приятеля котэ. Кот в период весеннего гона начал ссать в одно и тоже место за телевизором, в одно и тоже место. Что только за эту херню с ним не делали — и мордой в ссаку, и на балконе закрывали, и пиздили как кота, нихрена не помогало. Однажды приятель бухая с друзьями, поделился своей бедою.Один оказался электрик, и предложил ему свою помощь. На то место где ссал котэ, положили пластину, присоединенную тонким проводом к какой-то электрохуйне на здоровых батарейках крона по моему которую сделал электрик на досуге, и был маленький тумблер. При включении какое то кол-во вольт начинало ебашить через пластину (было проверено приятелем, как маленький слабый электрошокер). И вот настал час расплаты. Приятель щелкнул тумблером, спецом наорал на котэ и загасился на кухне. Кот в расстроенных чувствах помчался прямиком за телевизор. Приятель рассказывал потом, что кот заорал как человек басом, стал носиться по квартире,кувыркаясь через голову, потом забился под кровать, и долгим протяжным мявом доставал его целый день. Ссать он за телевизором перестал, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ СЬЕБАЛСЯ НАВСЕГДА. Кент до сих пор страдает)))

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
— А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
— Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
— До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
— Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," — думает новый русский
и опять спрашивает:
— А ты здеш-ний?
— Не-ет.
— А от-куда?
— Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
— Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же
хрена мы тут по-английски базарим!

Два друга:
— Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
— Ну, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?!
— Нее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...

В комнату вбегает испуганная дочка:
— Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
— Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

Сидит на берегу реки крокодил(Кр) и забивает косяк.
Тут из земли вылазит хомяк и говорит:
-Дай пыхнуть пару раз.
Ну тот дал , хомяк сделал пару тяг , вдохнул на последнюю ,
и ушел в землю.Вылазит он на другом берегу , а там корова сидит.
Он ей говорит , мол там , надругом берегу крокодил забивает.
Ну она нырнула в реку ,
выныривает на другом берегу и говорит крокодилу:
-Слышь , зеленый дай попыхать!
(Кр)-Хомяк , выдыхай , хомяк!!!!

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
— Извините, — говорит молодой попутчик, — я — врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц утеряете.

— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
— Может быть еще скажете, что стояли на месте?
— Да в сущности так оно и было!
— Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
— Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...
— Это что — я себе сделал Зимний Лес...
— ?
— Жена пошла... заблудилась...
— ?!
— Пришлось вырубить.

Штирлиц увидел на подоконнике в окне пятого этажа 40 утюгов, повернутых носами на север. "Явка провалена" — подумал Штирлиц.

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
— Спасибо, мальчик, насидишься ещё! — поблагодарила ясновидящая старушка.

Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????

Ксюха
Я открываю меню мой профиль. Далее: изменить профиль.

admin
угу

admin
я снимаю с себя нижнее белье.....

Ксюха
Я тебя не отвлекаю?

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

У многих людей слово “озеро” ассоциируется со словом “пруд”. А кооператив “Озеро” – со словами “прут, пёрли и будут переть”.

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие — в Северную
Корею.

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?..