Анекдот № 87524

ужос.
Был у моего приятеля котэ. Кот в период весеннего гона начал ссать в одно и тоже место за телевизором, в одно и тоже место. Что только за эту херню с ним не делали — и мордой в ссаку, и на балконе закрывали, и пиздили как кота, нихрена не помогало. Однажды приятель бухая с друзьями, поделился своей бедою.Один оказался электрик, и предложил ему свою помощь. На то место где ссал котэ, положили пластину, присоединенную тонким проводом к какой-то электрохуйне на здоровых батарейках крона по моему которую сделал электрик на досуге, и был маленький тумблер. При включении какое то кол-во вольт начинало ебашить через пластину (было проверено приятелем, как маленький слабый электрошокер). И вот настал час расплаты. Приятель щелкнул тумблером, спецом наорал на котэ и загасился на кухне. Кот в расстроенных чувствах помчался прямиком за телевизор. Приятель рассказывал потом, что кот заорал как человек басом, стал носиться по квартире,кувыркаясь через голову, потом забился под кровать, и долгим протяжным мявом доставал его целый день. Ссать он за телевизором перестал, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ СЬЕБАЛСЯ НАВСЕГДА. Кент до сих пор страдает)))

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
— А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
— Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
— До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
— Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," — думает новый русский
и опять спрашивает:
— А ты здеш-ний?
— Не-ет.
— А от-куда?
— Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
— Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же
хрена мы тут по-английски базарим!

Два друга:
— Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
— Ну, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?!
— Нее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...

В комнату вбегает испуганная дочка:
— Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
— Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

Сидит на берегу реки крокодил(Кр) и забивает косяк.
Тут из земли вылазит хомяк и говорит:
-Дай пыхнуть пару раз.
Ну тот дал , хомяк сделал пару тяг , вдохнул на последнюю ,
и ушел в землю.Вылазит он на другом берегу , а там корова сидит.
Он ей говорит , мол там , надругом берегу крокодил забивает.
Ну она нырнула в реку ,
выныривает на другом берегу и говорит крокодилу:
-Слышь , зеленый дай попыхать!
(Кр)-Хомяк , выдыхай , хомяк!!!!

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
— Извините, — говорит молодой попутчик, — я — врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц утеряете.

— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
— Может быть еще скажете, что стояли на месте?
— Да в сущности так оно и было!
— Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
— Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...
— Это что — я себе сделал Зимний Лес...
— ?
— Жена пошла... заблудилась...
— ?!
— Пришлось вырубить.

Штирлиц увидел на подоконнике в окне пятого этажа 40 утюгов, повернутых носами на север. "Явка провалена" — подумал Штирлиц.

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
— Спасибо, мальчик, насидишься ещё! — поблагодарила ясновидящая старушка.

Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????

Ксюха
Я открываю меню мой профиль. Далее: изменить профиль.

admin
угу

admin
я снимаю с себя нижнее белье.....

Ксюха
Я тебя не отвлекаю?

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

У многих людей слово “озеро” ассоциируется со словом “пруд”. А кооператив “Озеро” – со словами “прут, пёрли и будут переть”.

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие — в Северную
Корею.

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?..

Научил собаку команде "Пой РЭП". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.

Хорошее воспитание.

Есть у меня друг, который, несмотря на свой сорокалетний возраст,
беспрерывно учится. Правда, после двадцати он делает это заочно и во
внерабочее время — но беспрерывно. Т.е. между сессиями он умудряется
закончить какие-нибудь курсы, и при трех высших останавливаться,
по-моему, не собирается.
Один раз я его спросил

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять по фэн-шую, а спать по камасутре!

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

Самая популярная смс на Новый Год — "ты кто? О_О"

Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
— Опять пьяная?
Доярка:
— МУ-у-у.
Корова:
— Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.

— Алле!
— Здрасьте! Понимаете какая неприятность, я в безвыходном положении, через час придут друзья,
мамы дома нет, а я не умею готовить.Есть курица, но она замороженная, и я не знаю, как её
пожарить. Не поможете мне?? Посоветуйте, как готовить???
— Чего????
— Я говорю, вот вы чувствуется по голосу, хорошая хозяйка, посоветуйте мне как приготовить курицу, оч срочно.
— Чего??? Кто вы такая?? Кто вам дал наш номер??
— Да я вас не знаю, набрала наугда, рассчитываю на вашу снисходительность. Ну войдите в моё
положение.
— Девушка! Кто вам нужен??? Васи дома нет. И вообще, перестаньте нам звонить. Отбою нет от его
девок.
— Послушайте! Наидрожайшая! Я не знаю ни вас, ни вашего ВАсю. Мне нужен совет опытной хозяйки....
И т.д и т.п.... дальше фантазируйте по вкусу. Сам главное продержаться по-дольше на связи и запудрить вконец мозги. Обычно соглашаются и дают советы как приготовить курицу. Успехов!

Летит орел над горящим конопляным полем:
— Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хе-хе-хе

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал...
— ???
— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
— Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) — никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
— Да, папа, первый за решёткой, второй — на воле...

Вот рассказывают тут про эстонскую гончую, смеются, мол, какая охота с такой собакой. А я расскажу вам про другую породу, тоже, формально, гончую. Английскую пешую гончую, бигля.

Обычно с гончими псами охотятся верхом, свора гонит зверя, пока не загонит, окружают, не давая уйти, а там подъезжает охотник и стреляет в того волка, или, желая показать собственную крутость, прыгает с коня, чтобы зарезать его ножом. Затем самых уставших собак берут на седло и везут домой.

Не то бигль. С ними охотятся на зайцев или кроликов, и задача этой собаки — привести к зверю идущего пешком хозяина, при этом не слишком пугая и без того нервное животное. Поэтому бигли — маленькие и очень звонкоголосые. По пронзительности гавканья они могут дать фору даже мелкой псинке моей соседки-пенсионерки, а ту, когда радуется, слышно в соседнем подъезде. Бегают они тоже не слишком быстро — а какой смысл бегать быстро, если хозяин сзади шлёпает с ружьём по грязи и ускориться сможет, только отбросив в качестве первой ступени ружьё, а в качестве второй — сапоги, но тогда зайца прибить будет уже нечем.

Когда же преследуемый заяц, рассмотрев наконец, что за мелочь его преследует с таким звоном, пошлёт эту скотину по известному адресу и заляжет под куст отдыхать, тут-то и подойдёт на звонкий лай охотник, пиф-паф, ой-ой-ой, зайца за ноги через плечо, а бигля — в карман плаща, он туда как раз влезает, устал, бедолажка, измучился.

Так что на фоне этого изыска островной кинологии эстонская гончая — ещё вполне себе крупная гончая собака.

Олигархи обсуждают частную школу:
— ну и как там публика?
— ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли
....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах....

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
— Ну, прикол! И как же ты колешься?

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.
© Малый Кыс