Анекдот № 87499

Летит орел над горящим конопляным полем:
— Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хе-хе-хе

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал...
— ???
— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
— Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) — никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
— Да, папа, первый за решёткой, второй — на воле...

Вот рассказывают тут про эстонскую гончую, смеются, мол, какая охота с такой собакой. А я расскажу вам про другую породу, тоже, формально, гончую. Английскую пешую гончую, бигля.

Обычно с гончими псами охотятся верхом, свора гонит зверя, пока не загонит, окружают, не давая уйти, а там подъезжает охотник и стреляет в того волка, или, желая показать собственную крутость, прыгает с коня, чтобы зарезать его ножом. Затем самых уставших собак берут на седло и везут домой.

Не то бигль. С ними охотятся на зайцев или кроликов, и задача этой собаки — привести к зверю идущего пешком хозяина, при этом не слишком пугая и без того нервное животное. Поэтому бигли — маленькие и очень звонкоголосые. По пронзительности гавканья они могут дать фору даже мелкой псинке моей соседки-пенсионерки, а ту, когда радуется, слышно в соседнем подъезде. Бегают они тоже не слишком быстро — а какой смысл бегать быстро, если хозяин сзади шлёпает с ружьём по грязи и ускориться сможет, только отбросив в качестве первой ступени ружьё, а в качестве второй — сапоги, но тогда зайца прибить будет уже нечем.

Когда же преследуемый заяц, рассмотрев наконец, что за мелочь его преследует с таким звоном, пошлёт эту скотину по известному адресу и заляжет под куст отдыхать, тут-то и подойдёт на звонкий лай охотник, пиф-паф, ой-ой-ой, зайца за ноги через плечо, а бигля — в карман плаща, он туда как раз влезает, устал, бедолажка, измучился.

Так что на фоне этого изыска островной кинологии эстонская гончая — ещё вполне себе крупная гончая собака.

Олигархи обсуждают частную школу:
— ну и как там публика?
— ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли
....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах....

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
— Ну, прикол! И как же ты колешься?

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.
© Малый Кыс

В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

— Что лучше, тёща или пиво?
— Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает, почесывая затылок.
— Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
— Ага, заодно и поели бы!

Рассказала медсестра со скорой.
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления..
И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Кот — очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение

Прибегают мыши к мудрому филину:
— Филин, помоги нам! На нас лиса охотится, хочет съесть.
Подумал филин и говорит:
— Вам, мыши, нужно превратиться в ежиков.
Обрадовались мыши и побежали дальше. Но на полпути спохватились и вернулись к филину.
— Филин, все это хорошо. Но как в ежиков-то превращаться?
— Ну, это не мой вопрос, я — стратег...

Буквально сегодня — со слов жены:
Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т.п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.
Продавщица: не порвется, они у меня прочные!
Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту.
Мужичок отказывается платить, т.к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.
Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.
Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим.
Вывод: собака — действительно друг человека!

За то, что в жизни дают 2 года, в хоккее дают 20 минут.
Люди, занимайтесь спортом!

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка.
Мужик из запорожца:
— У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
— Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит...
— Фу, какая глупая собака...
— Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мытакие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я самоткрою."

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок-Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской
пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и
пропадет зрение.
— Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление — "Цены космические, в случае неплатоспособности — отрубается часть тела"
Зашел американец — "Стакан виски". Выпил. Приносят счет — 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец — "Сокэ". Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский — "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

Шмель — биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...

Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:
— Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.
— Если бы один! Их здесь сотни...

— Папа, а почему попугаи зелёные?
— А их, ик, на пальмах укачивает.

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задеpживаюсь — здесь елка не зажигается.

Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на
болванки заставляют платить.

Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется — а нас уже и след простыл.

На выставке подходит один художник к другому:

— Какая-то странная у вас картина, Петр Яковлевич. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

— Так в сапогах!

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600
и спрашивает:
— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
— Если ты крутой — "пожизненные", если "всмятку" — три минуты и "посмертные".

Привет всем. История про боевых котэ.
Есть у меня собака — овчарка колли. Ну нравится ей гонять кошек. Увидит — несется с радостным лаем и не то чтоб покусать — просто погонит, а если котэ останавливается — подойдет, понюхает и бежит дальше как будто ничего и не было.
Ну и вот, возвращаемся вчера вечером с тренировки — идем никого не трогаем, мы с женой разговоры разговариваем, собакэ рядышком ошивается — кусты/деревья обнюхивает. Март, вечер, снежок, холодно. У тротуара люк канализации на котором пригрелись три бездомные кошки. Лежат, спят, никого не трогают. Мы идем их не замечаем проходим мимо. И тут собака с радостным лаем: "а кто тут у нас?" сует нос в эту троицу.
Что тут началось. Мы то думали что это простые уличные коты, а оказалось измельчавшие саблезубые тигры, ну или озверинчику они под вечер рубанули, а может день у котов плохой выдался, не дала кошечка или х/з что с ними такое, только они не испугались совсем. Я первый раз в своей жизни видел такое слаженное нападение трех боевых машин на маленькую беззащитную овчарку. Один кот становится перед мордой в боевую стойку — когти наружу, второй заходит сбоку для удара во фланг противника, как только собака теряет его из виду пулей летит ей прямо в морду стараясь вцепиться во все мягкие места, а третий заходит сзади с четким намерением запрыгнуть на голову и выцарапать глаза. Если бы собакэ была одна наверное эти гады и поужинали бы ею. Но тут вмешались мы.
Вы думаете коты отступили — нефига. Ты его шугаешь — он гад в стойку и старается вцепиться в ногу всеми когтями. Ладно собаку кое-как назад оттащили. Решили уж мы отступать, а они не хотят отпускать добычу — двое идут сзади в трех метрах выкрикивая свои кошачьи ругательства, а один с боку — выжидает момент. И как только мы отвлекаемся чтобы шугнуть задних — стрелой летит в морду собаки. Короче еле-еле мы от них смылись. У собаки исцарапана вся морда лица, благо глаза целы, у меня и у жены глубокие царапины на ногах. После этого собака явно дворовых котов стороной обходить будет, да и я наверное тоже: )

Честно признаюсь, убираю я дома редко. Подмету вокруг стола, кровати и дивана, кое-как пыль смахну, и хватит. А генеральную уборку провожу раз в год, перед отпуском, потому что мой папа приходит к нам поливать цветы, и как-то перед ним за бардак неудобно.

А бардака много: в однокомнатной квартире живу я, муж, ребенок и пес Тузик. Мы взяли Тузика некоторое время назад из приюта. Ребенок просил собачку, денег особо не было, а бесплатный Тузик нам сразу приглянулся — глаза умненькие, морда при этом обманчива простодушная. Тузик знал слова "пицца" и "суши", что нас сразу подкупило. Что Тузик делал до того момента, как попал в приют, неведомо.

И вот убираю я. Впервые за год. Залезаю веником под диван.

Чу! Батюшки!

Из-под дивана показываются три портмоне и одна косметичка. Открываю их, офигев. Буквально негнущимися пальцами. Портмоне гостей. С карточками, деньгами, фотографиями мужей, жен и детей. Косметичка с помадой и тенями. Все в пыли почти вековой.

Сижу с веником на полу и пытаюсь понять, на каком я свете. Полтергейст? А ведь подруги жаловались. Но кто-то считал, что в маршрутке вытащили, кто-то верил, что потерял. И никто не подумал бы никогда, что все это добро лежит у меня под диваном.

Смотрю на Тузика. А Тузик сияет! Грудь колесом. Глаза лучатся гордостью. Морда довольная. Глазом на холодильник косится, намекая.

Стало мне все понятно. И каким образом Тузик у меня стащил как-то печенье из закрытой сумки, тоже стало понятно.

Но я так и не придумала, как объяснить подругам про кошельки, не подставив Тузика. Собачка-то ни в чем не виновата.

Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры... капканы...