Анекдот № 87091

В мире шоу-бизнеса.

Неужели "ины","овы"
Так бездарны,бестолковы,
Что пробились на экран
Только "ко" и только "ян"?

Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да-а-а, погуляли...

У нас не правительство, а cекcодром — сегодня опять кого-то сняли...

У известного боксера берут интервью:
— А благотворительностью вы занимаетесь?
— А то как же! Вот недавно подошел ко мне один цыган и говорит: "Дай на операцию!"
— И вы дали?
— Еще как! Теперь ему операция точно понадобится. И возможно даже не одна.

Хвалится новый русский перед братками:
— Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили — ни у кого такой нет.
— А что за тачила?
— Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери — они закрылись, подумал о стекле — оно и опустилось, подумал о зеркале — оно подрегулировалось — смотришь как тебе удобно

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
— Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

Центр, г. Москва, 3 новых русских перетирают свои темы в узком кругу, останавливается "копейка", из окошка ортодоксальный интеллигент спрашивает:
— Я могу здесь проехать на Пушкинскую?
Новые русские посовещались, потом один говорит:
— Ладно, мужик, езжай! Мы не возражаем...

В одесской школе:
— Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
— Из костей.
— Как так?
— Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось? — удивляется он.
— Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

— Мой сосед очень скромный человек!
— И из чего это следует?
— Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом заводе.

Шеф вызывает секретаршу:
— Переделайте это письмо. Вы написали "Дорогой друг" этому бандиту и мошеннику.
— Хорошо, а как к нему обратиться?
— "Дорогой коллега!"

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

Единица измерения производительности труда в России — один влом.

На собеседовании:
— Какие у вас есть недостатки?
— Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
— Уточните какие?
— Которые спрашивают меня про мои недостатки!

— Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было подписано "эротический".

— Что такое обьяснение в любви нового русского?
— Ну, "чиста сердечное признание".

... Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Полицейский — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
— Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу.
— Мужчина, это не ж@па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу.

— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
— У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
— за счет чего вам удалось продлить длительность полета?
— мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

Собеседование при приеме на работу:
— С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Девиз ПВО: "Сами не летаем и другим не дадим!"

— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
— Наказания?
— Нет, напряжения.

Конферансье в цирке объявляет:
— Внимание! Спешите видеть парад уродов. Женщина с бородой... Без груди... И с большим членом!

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница огромная.

— Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
— Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
— Третий день подряд???!!!
— А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!