Анекдот № 87081

— Мой сосед очень скромный человек!
— И из чего это следует?
— Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом заводе.

Шеф вызывает секретаршу:
— Переделайте это письмо. Вы написали "Дорогой друг" этому бандиту и мошеннику.
— Хорошо, а как к нему обратиться?
— "Дорогой коллега!"

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

Единица измерения производительности труда в России — один влом.

На собеседовании:
— Какие у вас есть недостатки?
— Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
— Уточните какие?
— Которые спрашивают меня про мои недостатки!

— Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было подписано "эротический".

— Что такое обьяснение в любви нового русского?
— Ну, "чиста сердечное признание".

... Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Полицейский — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
— Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу.
— Мужчина, это не ж@па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу.

— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
— У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
— за счет чего вам удалось продлить длительность полета?
— мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

Собеседование при приеме на работу:
— С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Девиз ПВО: "Сами не летаем и другим не дадим!"

— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
— Наказания?
— Нет, напряжения.

Конферансье в цирке объявляет:
— Внимание! Спешите видеть парад уродов. Женщина с бородой... Без груди... И с большим членом!

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница огромная.

— Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
— Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
— Третий день подряд???!!!
— А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!

Есть мнение, что традиция Роскосмоса приглашать батюшку перед стартом для окропления космических аппаратов введена для того, чтобы они побыстрее привыкали к океанской водичке.

Пару дней назад было. Собираюсь в выходные на работу, на пару часов документы разобрать. Одел джинсы и какую-то футболку. Жена на меня смотрит и говорит: "Дорогой, так идти нельзя, майка мятая, джинсы грязные... Переоденься лучше". Не проблема, одеваю приличные брюки и рубаху. Жена уже с претензией: "И куда это ты собрался?! ". Хорошо хоть первая засмеялась...

Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть — платиновая, нижняя — золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
— А чем могу помочь!?
— Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы
продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему
толкует:
— Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка — барабан Страдивари...
Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай
звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему
говорят:
— Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей:
— Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал.
Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно.
— Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны
стругал.

— Шеф, можно я сегодня пораньше уйду?
— Нет, работай как следует.
— А у меня есть причина уважительная.
— Какая еще причина.
— Да затр#хался я работать уже сегодня.

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес — процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес — медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес — то же, что и пункт 2 — но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) — один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес — разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес — е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес — силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес — е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

— За систематические опоздания на работу вы лишаетесь премии!
— Хорошенькое дело... А почему не сказали, что за это премируют?

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.