Анекдот № 87023

— О, привет, Вовчик, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Село Конча Заспа, ул Заливная, дом 5
— Куда поедем?
— Село Конча Заспа, ул Заливная, дом

Черновик ежегодного послания президента Путина:

"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные
прогулки."

Начальник отчитывает менеджера по продажам:
— И вы считаете, что текст "всякая х#йня" достаточно полно отвечает на запрос клиентов о поставляемом нами ассортименте товаров?

— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
— Это по какому такому курсу?
— По "квантовой электродинамике".

Сказанул коллега.
Немного информации. Реструктуризовали нашу компанию. Наняли новых сотрудниц, старых сотрудников перебросили в центральный офис.
Я и мой коллега — единственные мужчины в бабьем царстве. Внимательный читатель заметит, что не в девичьем, не в женском, а именно в склочном и гадюшном БАБЬЕМ царстве (благо свой кабинет, где мы отсиживаемся ихние вечные ПМСы с недотрахами!)!
Мы с ним вечно командируемые.
Так вот сегодня он и выдал:
— нет, ну когда были мужики, было так: приехал с командировки, а у тебя пропали ручки, линейки, бумага, новая клавиатура и папка. А тут приезжаешьи все на месте! Но подчистую нет, ни шоколадок, ни печенюжек...

— Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
— Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

Это конечно видеть нужно было...... Аптека... очередь.. Два сопляка еще,
жутко стесняясь и краснея, просят презервативы.... В очереди начинают
подтрунивать и издеваться: "не велики? может напалечники лучше?...."А
моя напарница за кассой — (с очень серьезнейшим лицом) с серьезной
интонацией: "Мужчины, зачем вы так?Берите, мальчики, берите!!!
ничего — ниточкой привяжете!!!!!!!!!"

— Папа, я такую классную сделку провернул!
Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Госссподи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра
тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя блядь, а ты им что?! Полвторого?!

Верх подхaлимaжa.
Директор с секретaршей в постели.
Онa спрaшивaет:
— Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
— Дa, и уже дaвно...
— Ой, кaкой большой!

— Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
— Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.

Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.

И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист — "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной — вдруг совсем обидится и укусит....

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да...
— То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

— Женщины любят ушами, мужчины глазами...
— Это как? Поморгал в уши — и вся любовь?

— Почему НР не ездят общественным транспортом?
— Месредес в двери трамвая не влазит...

У нас в стране работают только законы физики.

Плоская попа, висящая сзади,
Бьет под колени и мешает ходьбе.
Ради удобства и внешности ради
Спортом займись и забудь о еде.

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Когда ей в пятках не сидится,
Душа обязана трудиться.

— Ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... — А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша
ему докладывает:
— Вас ожидают.
— Кто?
— Шварценеггер!
— Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Почему, когда говорят "сыграть" думается в
"ящик". А когда говорят "ящик" думается
"водки"?

— Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
— С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне — стоят горцы в бурках. А у князей — ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможенник:
— Дакументы!
Князь думает — дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает:
— АналЫз... Мочя. Ага... Сахар — нэт. БЭлок — нэт. Проезжай, дарагой.
Второй князь — тоже дает анализ. Таможенник:
— АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, — сахар моей жине отдаш, бэлок — 0,002 — а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы.

— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
— Два. По одному базарить, а другим указывать куда ему завернуть...

— Вчера попробовал колбасу из зебры.
— И как, вкусно?
— Да так, через раз...

— Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?
— Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум — 5000 руб. на персону.
Стандарт — 3000 руб. на человека.
Эконом — 1000 руб. с рыла.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april
. [a-zA-Z] -exec cp { }