Анекдот № 86995

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум — 5000 руб. на персону.
Стандарт — 3000 руб. на человека.
Эконом — 1000 руб. с рыла.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april
. [a-zA-Z] -exec cp { }

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

Старый русский: — Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил — всего триста штук баксов. — Да вроде он того — скрипки делал. — Да не. Я сам у него спрашивал. Скрипки это он только для лохов делает, а для правильных пацанов — по барабану.

Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен

7 грехов на каждый день недели:
1. Гнев (утро понедельника) впрочем любое утро.
2. Гордыня (вторник) ее, я пережил понедельник!
3. Уныние (среда) еще так долго до пятницы:,(
4. Алчность (четверг) где бы занять денег на выходные?
5. Обжорство (вечер пятницы) хе-хе, я все таки нашел деньги.
6. Похоть (суббота) после вечера пятницы , как же без этого
7. Зависть (воскресенье) на что я, блин, потратил эти выходные?

— Чем отличается базар от пива?
— Пиво лучше нефильтрованное...

У меня такое было. Зимой встаю в темноте — и на работу. Вечером темнеет — значит, домой собираться пора. И вот как-то прихожу домой с работы в 6 часов — спать хочется до невозможности. Быстро поужинал и в постель. Просыпаюсь — темно. Гляжу на часы — 9-00. Не опоздать бы на работу. Одеваюсь, быстро завтракаю и в метро.
И замечаю непонятную странность. В вагоне народу мало, свободные места даже есть. Гляжу на наручные часы — всё правильно вроде бы, 9-20. Только на счётчике дней почему-то вчерашнее число. И смутно стал догадываться. Взял мобильный телефон, посмотрел — а на нём не 9-20, а 21-20. Всё понял. Повернул обратно домой — досыпать.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный
налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.

Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.

— Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать,
что для этого нужно?
— Главное — не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
телeфон, заведите любовницу...
— Стоп! Любовница у меня как раз есть.
— Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...

— Может ли у новориша быть ветер в карманах?— Да, только это не ветер в
карманах, а кошелек с кондиционером!

"Новые русские" приезжают в Ватикан. Гид им говорит:
— Хорошо, ребята. Сегодня в половине третьего вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром и паханом.

Последний писк моды для менеджеров среднего звена — брюки с 2 молниями, сзади и спереди.
Смотря в какой кабинет идешь, вверх или вниз!

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове...
Директор:
— Мозг?!
Девушка:
— Неее! Что-то важное...

Сцены из провинциальной жизни-2.
Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького
городка накануне новогодних праздников.
Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не
скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие
сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой
улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним
менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо
помогает.
— Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому
Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, — говорит очередной
покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные
оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши
проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит.
Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый
мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и
протягивает ему свою визитную карточку.
— В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта
игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно
одно — вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле,
чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров,
которые умеют работать и всегда держат слово.
Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает
разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку
сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо
вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои
соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с
вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя:
— Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет
ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в
продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю
партию!
— К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни
выставлять эту игру! – отвечает хозяин. — Продать накануне праздников
свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако
после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы
тогда будем делать?
Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную
игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не
сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить
своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в
продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А
если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы
получим двойную прибыль, — продав то, что в любом случае продали бы и
то, что иначе могли бы не продать вовсе.
Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную
визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из
центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в
мусорную корзину.

Новый русский в постели с подpугой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
— А сколько вы здесь получаете?
— Сто двадцать.
— Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150!
— Спасибо. С удовольствием я получаю 200.

— Вы знаете, Ватсон, чем наполнены воздушные шары в CorelDrow?
— Водородом!!!
— А как вы догадались?!!
— Элементарно Ватсон, у меня вчера Corel упал, так всю винду разнесло.

— Милый, ты куда собрался?
— На работу.
— Но ведь сегодня выходной!
— Вот я на работу и выхожу.

— Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
— На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Беседуют два мужика, один побывал в Японии.
— Слушай, ты на Хонсю был?
— Был.
— А на Хоккайдо?
— Был.
— А на Хакамаде?

В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы
частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам
для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли
лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР.
Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно
евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были
сочувствующие. Smile

Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами
"водить обезьяну" — это когда начинаешь возлияния в одном месте,
продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком
состоянии — абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.

По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от
стола, а наоборот — следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому
как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.

Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из
одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно
поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался,
сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и — покатили расклады "за жисть".

В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не
разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу
увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю -
середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы
СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе).
Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа
угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и
назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и
прочая.

Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету
обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки
падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы,
оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить
баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с
тот же баскетбольный мяч — невообразимые джунгли из нестриженных и
нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается
маген-давид калибра сантиметров 20.

Повторяю — всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он,
притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от
которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу
индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он
всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили
все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных
христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо
соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал,
ждет развязки.

Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической
сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего
невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом
месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ
сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя,
до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер
сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком
красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные
руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно
произносит "Ну, вот — до тебя мы, считай, уже добрались, так что
приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на
"длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец
толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с
волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде
плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками
костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после
не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно
белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов
развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой
бесспорной.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

История это произошла 3 года тому назад, в начале моей карьеры в госслужбе(орган и местоположение называть не буду, может сами догадаетесь). Так вот был у нас шеф старичок, зацикленный на порядке в прилегающей территории. Все везде должен быть порядок, везде кроме конторы. Может у него уже просто от старости не было желания или терпения, сидится у него на месте и все, зарплата идет пенсия не за горами. И вот в один прекрасный день вызывает он меня к себе подводит к окну и показывает маленький кусочек земли не покрытый асфальтом где стоят три скелета хвойных деревьев (елки), которых и деревьями назвать трудно(просто высохшие палки). Сообщает что мой предшественник привез этих несчастных созданий год назад но в связи с тем что не ухаживал за ними они высохли. И поручил мне приобрести у лесников новую партию и посадить на этом "участке" (как никак с лесными ребятами я работаю очень тесно и курирую вопросы по экологии) . Я как исполнительный молодой сотрудник сразу созвонился с добЛЕСНЫЕ лесниками которые в тот же день привезли маленькие деревья для посадки. Но как только вышли на этот участок то обнаружилось что это и не земля вовсе, а так грязь с камнями, кирпичей и битым асфальтом который покрыт тонким слоем почвы. Так что здесь даже лапух не рос, не то что дерево. Лесники сразу сказали что дерево расти не будет и что все наши старания бесполезны. Но я уже в курсе что со стариком спорить бесполезно, ибо и старость и высокий пост превращают человека в маленького ребенка чьи пожелания закон. Жители леса мне перечить не стали, надо значит надо. Зеленые мундиры с помощью лопат, лома и какой то там матери выкопали три ямы для посадки, попутно сообщая что они думают об этих елках, данной ямы и моего шефа. Посадили красота три пушистых деревца которые были мне по пояс были благополучно присобачны к участку. Труженики дали инструкцию что бы у насаждений были шансы выжить нужно их каждый день поливать два раза( утром и вечером). Поручив это дело осужденных на общественные работы укатил с чистой совестью. Но не смотря на то что жулики добросовестно исполняли возложенные на них обязанностями через три недели все токи они высохли. Делать нечего, заказал земли, новую партию елок и процесс повторился. Результат тот же, три высохших деревца. Старик начал возникать что я не могу справится с элементарной задачей, что руки у меня растут с одного места и обещал де премировать если у него за окном в ближайшее время не будут зеленеть деревья. На все аргументы с моей стороны он отмахивался только о тем что бездельник всегда найдет оправдания. А то что мне нужно делать свою непосредственную работу он даже не вспомнил. Само собой я лесникам звонить не стал так как и не ловко и бесполезно. Нашел я выход не сразу, потом направился я в магазин где зимой продают искусственные елки и взял три экземпляра которые остались у них на складе еще с зимы(между прочим очень-очень похожи на настоящие, правда с растояния) и подождал когда старец уйдет домой, благо ждать было всегда не долго уходил он домой всегда в три или пол четвертого со словами я на "СОВЕЩАНИЕ". Вышел на улицу подошел к тому месту где стояли палки, выкопал их и просто воткнул эти лжедеревья на их место. Само собой каждый день жулики поливали их для отвода глаз, правда смотрели на меня как на укуренного и долбанутого. Время шло "деревья" не высыхали и продолжали радовать глаза шефа. Коллектив спасибо им большое меня не сдали и долгое время ржали когда шеф хвалил меня за старания и ставил в пример остальным. прошел год "елки" стоят шеф доволен. Даже не замечает что не растут)))) Пришло его время уходить на пенсию, приехали начальники с выше и новый шеф так сказать принять пост. Просмотрели кабинеты, перелистали бумаги, провели инвентаризацию, познакомили с коллективом. Настало время показывать территорию. И тут у меня одно место сжалось, по причине того, что вот уже почти два года стояли эти обманки на своих местах, а старик так не разу к ним ближе чем на 10 метров не подошел. Показывает территорию, все чисто аккуратно, указывает на мой большой стратегический обман и хвастается что он лично привез эти деревья и сам лично посади чтоб радовало глаз и окружающих. Проходят мимо, пронесло думаю я, неа новый молодой хозяин отстает немного от группы и подходит к "ДЕРЕВЬЯМ". ВСЕ ПОПАНДОС, и снова ошибаюсь, новый хозяин смотрит на меня. я на на него, понял он все без слов! новый рабочий день, новый шеф, все остальные разъехались. Вызывает шеф к себе, захожу, замечаю ухмалку на его лице, спрашивает меня сам ли я додумался или кто надоумил. Признаюсь что сам, объясняю ситуацию. Ржал он долго, потом приказал убрать обманки чтоб не смешить проходящий мимо народ, и не подвергать опасности репутацию органа. В добавок сообщил что с ним очковтирательство не пройдет. Говорил правду, мужик оказался боевой, но справедливый.
Так и работаем на благо общества)))))

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву: "ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.