Анекдот № 86935

Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь
строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и
врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
— Ну что, козлы, обдр#стались?!

Стоит Новый русский на берегу Волги. Любуется на закат:
— Какой вечер, какая луна, какие звезды!
— М@ать, м@ать, м@ать, — по привычке ответило эхо.

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

Спортивный комментатор:
— Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует — тот не пьет шампанского.

Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
Тогда они вступают в брак...

— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!

Если девушка хочет открывать дверь ногой в любой кабинет, её руки должны быть заняты упаковками с презервативами.

Cобираются два новых русских в отпуск, один в агентстве сидит (НР1), другой по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
НР1: — Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из аптеки опять звонок.
НР1: — Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблетоок ну и резины тоже захвати.
Тот купил. Опять выходит, звонок, "кругосветный круиз", воозвращается в аптеку, делает заказ.
Прадавщица не выдерживает и говорит:
— Слушайте ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее тр%%ете?

Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук
выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им:
— Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно.
Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает:
— Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять
к морю притащили.

— Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

— Шеф на месте?
— Да.
— Документы прочел?
— Нет.
— А когда сможет прочесть?
— Когда глаза после процедуры восстановятся.
— Чем-то закапал?
— Нет, залил.

Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

Жена директора фирмы строго говорит новой секретарше своего мужа:
— Я надеюсь, вы не позволите так легко укладывать себя на спину, как это делала ваша предшественница?!
— А кто здесь был до меня?
— Я!

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу .
— Ты опять с романом?
— Рома, выходи, он все знает.

— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

Wolverin: Ура!! На мня сапоги налезли мои любимые!!! 6 лет одеть не могла!
Виталя: ногти наконец подстригла?

xxx: купили короче в Турции фески и целый день в них по Стамбулу гуляли))
yyy: и что?
xxx: как что?! для турков такое зрелище было, как для тебя негр в кокошнике в центре Москвы!))

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса.
— Так, коммпьютеp — тpи штуки, покупаем. Пpинтеp — тpи штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. Ковpик для мышки — тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
— Профессия и образование?
— Шофер, первый класс.

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".

— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным.
Но он станет лучше.

Бизнесмен ревнивой жене:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Новый русский купил себе страуса, и он снес ему 2 яйца... одним махом.

— Может ли начальник быть любимым?
— Судя по траурному венку, да.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

— Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
— А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.