Анекдот № 86835

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай, командир, а подгони музыкантов
— Да вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

Читая переводы: "Появление офицера вовсе не заставило ее вскочить и отдать ему честь".

Полицейское упрaвление рaзослaло по всем учaсткaм фото рaзыскивaемого преступникa в шести рaкурсaх.
Вскоре из одного учaсткa было получено срочное донесение:
"Пятеро aрестовaно, зa шестым ведется нaблюдение".

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

Браток" отходит от послеоперационного наркоза после ранения на "стрелке".
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Ты это, конкретно базарь: палата или камера?

Были два друга: один крутой новый русский, второй — неудачник. И вот, неудачник уезжает за
границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане
нового русского. Новый русский:
— Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
— По крайней мере, я здесь не ем!

В 600-ый врезается запорожец. Из мерена выбегают человек 10 крутых (К), а из запора медленно
выходит мужичок(М).
К — Все мужик ты попал!!!!!!
Мужик медленно достает с заднего сидения калаш и дает очередь в вверх.
М — Всем построиться!!!
К — Да ты чего мужик мы тебя порвем!!!!
Мужик дает очередь вверх.
М — Я сказал построиться!!!!!!!!
Крутые все построились.
М — Расчитаться на первый-второй!!!!
К — Бля,да мы тебя вообще разорвем!!!!!
Мужик опять очередь вверх.
М — Я сказал на первый-второй!!!!!!!!!!
К — Первый-второй-первый-второй.....
М — А теперь первые номера берут в рот у вторых!
К — Ты козел, да ты труп, мы тебя на тряпки порвем!!!
Мужик дает очередь около их ног.
М — Я сказал сосать!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые номера крутые(К1)встали на колени и отсосали у вторых(К2) Мужик сел в жопер и уехал.
К1 -В се мужик мы тебя найдем, ты попал, ты сука,ты труп!!!!!!!!!!!!!!!
К2 — Да ладно, ничего вроде мужик!

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Них. . я не сделано.

— Не люблю, когда много работы и когда её мало!
— А чего ты любишь-то?
— Я вообще работать не люблю!!!

В доме у новых русских.
Девушка-помошница по дому (приехавшая из деревни)прибирая спальню своей хозяйки заметила на
полу презерватив. Взяла в руки и с удивлением стала рассматривать. Это заметила хозяйка:
— Ты что так удивляешься? Не знаешь как занимаются любовью?...
— Знаю!, но так чтоб кожа слазила...

— Удивляюсь, почему это города не строят в деревне?
— Зачем это?
— Ну, там ведь воздух гораздо чище!

На вечеринке разговаривают два врача:
— Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
— Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
— я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и
кредита!
— ух ты!... дашь в кредит?!

Дзвоню в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це регістратура?
— Ні, це морг.
— Мммм, вибачте, будь ласка, помилка. До вас мені ще рано.
Той же приємний голос:
— Нічого страшного, ми зачекаємо...

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

mASTERByTER:
У чувака статус в аське "Лысого гоняю". Оказалось в Хитмана играет: D

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Россия — единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.

В магазин хозтоваров подъезжает крутой Мерседес . Выходит представительный мужчина, заходит в магазин, подходит к продавцу
— У вас крестики для монтажа плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ???А... А зачем вам СТОЛЬКО???
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале
90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники — 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило — раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод — этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь — не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили — это командировка.

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от
автогенной горелки.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".

Мы лазили по интернету,
Чего, чего там только нету!
Здесь бабы голые лежат,
Здесь мужики от них визжат,
Здесь анекдоты лются ловко,
Здесь МPЗ как мышеловка.
Здесь news и stock для бизнесменов,
Здесь аську прикрутить б не скверно...

Балдел бы здесь и дальше я,
Да смена кончилась моя.
(Начальник ничего не знает,
Как подчиненный отдыхает)

(c) Amerikashka

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!