Анекдот № 86829

Были два друга: один крутой новый русский, второй — неудачник. И вот, неудачник уезжает за
границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане
нового русского. Новый русский:
— Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
— По крайней мере, я здесь не ем!

В 600-ый врезается запорожец. Из мерена выбегают человек 10 крутых (К), а из запора медленно
выходит мужичок(М).
К — Все мужик ты попал!!!!!!
Мужик медленно достает с заднего сидения калаш и дает очередь в вверх.
М — Всем построиться!!!
К — Да ты чего мужик мы тебя порвем!!!!
Мужик дает очередь вверх.
М — Я сказал построиться!!!!!!!!
Крутые все построились.
М — Расчитаться на первый-второй!!!!
К — Бля,да мы тебя вообще разорвем!!!!!
Мужик опять очередь вверх.
М — Я сказал на первый-второй!!!!!!!!!!
К — Первый-второй-первый-второй.....
М — А теперь первые номера берут в рот у вторых!
К — Ты козел, да ты труп, мы тебя на тряпки порвем!!!
Мужик дает очередь около их ног.
М — Я сказал сосать!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые номера крутые(К1)встали на колени и отсосали у вторых(К2) Мужик сел в жопер и уехал.
К1 -В се мужик мы тебя найдем, ты попал, ты сука,ты труп!!!!!!!!!!!!!!!
К2 — Да ладно, ничего вроде мужик!

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Них. . я не сделано.

— Не люблю, когда много работы и когда её мало!
— А чего ты любишь-то?
— Я вообще работать не люблю!!!

В доме у новых русских.
Девушка-помошница по дому (приехавшая из деревни)прибирая спальню своей хозяйки заметила на
полу презерватив. Взяла в руки и с удивлением стала рассматривать. Это заметила хозяйка:
— Ты что так удивляешься? Не знаешь как занимаются любовью?...
— Знаю!, но так чтоб кожа слазила...

— Удивляюсь, почему это города не строят в деревне?
— Зачем это?
— Ну, там ведь воздух гораздо чище!

На вечеринке разговаривают два врача:
— Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
— Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
— я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и
кредита!
— ух ты!... дашь в кредит?!

Дзвоню в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це регістратура?
— Ні, це морг.
— Мммм, вибачте, будь ласка, помилка. До вас мені ще рано.
Той же приємний голос:
— Нічого страшного, ми зачекаємо...

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

mASTERByTER:
У чувака статус в аське "Лысого гоняю". Оказалось в Хитмана играет: D

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Россия — единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.

В магазин хозтоваров подъезжает крутой Мерседес . Выходит представительный мужчина, заходит в магазин, подходит к продавцу
— У вас крестики для монтажа плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ???А... А зачем вам СТОЛЬКО???
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале
90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники — 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило — раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод — этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь — не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили — это командировка.

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от
автогенной горелки.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".

Мы лазили по интернету,
Чего, чего там только нету!
Здесь бабы голые лежат,
Здесь мужики от них визжат,
Здесь анекдоты лются ловко,
Здесь МPЗ как мышеловка.
Здесь news и stock для бизнесменов,
Здесь аську прикрутить б не скверно...

Балдел бы здесь и дальше я,
Да смена кончилась моя.
(Начальник ничего не знает,
Как подчиненный отдыхает)

(c) Amerikashka

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно
смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается:
— Что у тебя там?
— Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты
мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят...
— Ух ты! Круто! Где взял?
— У меня джин знакомый, он типа сделал.
— Дай я ему желание загадаю!!!
— Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
— Хочу, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову НР валятся факсы. Встает, трет шишку.
— Ну и #удак твой глухой джин!
— Ага. Ты думаешь я ему заказывал 30-ти сантиментовый теннис?

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и гpит ему:
— Человек, ну-кa убaвь кондишн, a то холодновато в нaтуpе!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Пpибaвь-кa, братан, кондишен, что-то жapковaто стaло... (тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-кa убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывaет и спрашивает официанта:
— Кaк ты его еще терпишь?
Гapсон:
— Дa без проблем! У нас и кондишенa-то нет...!!!))

Написал несколько историй, вот ещё одна.
Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.
Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР....".
Вороны, бля, прилетели.

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Сборная России по хоккею занимает на Олимпиаде I место. Варианты действий американцев:
1. Дисквалифицируют сборную России из-за того, что в Чечне нарушаются права человека.
2. После финального матча проверяют правильность обмотки клюшки Хабибулина и назначает переигровку из-за нехватки трех см изоляционной ленты. При этом сборная России выходит на повторный матч без вратаря, дисквалифицированного канадским арбитром.
3. Присуждают себе второй комплект золотых медалей на основании того, что в групповых матчах сыграли с Россией вничью.
4. Ввиду того, что большинство хоккеистов сборной России играют в НХЛ, а Фетисов — бывший тренер клуба НХЛ, объявляют о торжестве школы североамериканского хоккея и присуждает 2 дополнительных комплекта золотых медалей себе и канадцам. При этом медаль каждого хоккеиста считается за отдельную и идет в неофициальный командный зачет Олимпиады.

В адвокатской контоpе. — 50 маpок за два вопpоса ! — возмущается клиент. — Hе слишком ли это много ? Адвокат сухо: — Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.