Анекдот № 86799

Сборная России по хоккею занимает на Олимпиаде I место. Варианты действий американцев:
1. Дисквалифицируют сборную России из-за того, что в Чечне нарушаются права человека.
2. После финального матча проверяют правильность обмотки клюшки Хабибулина и назначает переигровку из-за нехватки трех см изоляционной ленты. При этом сборная России выходит на повторный матч без вратаря, дисквалифицированного канадским арбитром.
3. Присуждают себе второй комплект золотых медалей на основании того, что в групповых матчах сыграли с Россией вничью.
4. Ввиду того, что большинство хоккеистов сборной России играют в НХЛ, а Фетисов — бывший тренер клуба НХЛ, объявляют о торжестве школы североамериканского хоккея и присуждает 2 дополнительных комплекта золотых медалей себе и канадцам. При этом медаль каждого хоккеиста считается за отдельную и идет в неофициальный командный зачет Олимпиады.

В адвокатской контоpе. — 50 маpок за два вопpоса ! — возмущается клиент. — Hе слишком ли это много ? Адвокат сухо: — Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

Ведущий одной радиопрограммы рассказал.
Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. (Для двух с половиной миллионов населения должность немаленькая). Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, и в качестве временной подставки решил поиспользовать электрическую плиту. И случайно ее включил ...

Новая украинская пословица – "сало есть — ума не надо".

xxxxx:
Отец преподает в универе, долго на лекции объяснял термины и понятия, дошел до того, что говорит: "все должно быть хорошо, как в песне – и слова и музыка и аранжировка и исполнитель. Например, «День победы» я хоть двести раз могу слушать, мне все равно нравится".

xxxxx:
У отца день рождения вчера случился, приходит студент, поздравляет, дарит компакт, уходит. Отец ессно компакт в комп тыкает, смотрит вроде глючит коммандер, список выдает:
День Победы 1.mp3
День Победы 2.mp3
…
День Победы 200.mp3

Тот, кто сам сделал себе карьеру, может запросто не только прыгнуть выше головы, но и укусить себя за жопу.

Поймали как-то долговцы свободовца – растамана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
— ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
— так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних
pазговоpов
выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
— Если не секpет, скажите, зачем вам это?
— Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда
моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

Работа — тот же коньяк. Чем дольше её не делаешь, тем благородней она становится.

Курить вредно натощак …
(частушка)

Теща зятю объяснила:
Курить вредно натощак, -
Ослабеет в яйцах сила …
Ты и так, зятек, слабак!

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым — это замужество его дочери.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

Большинство людей похоронено в костюмах или платьях, в общем при параде, в связи с этим зомби апокалипсис будет торжественным мероприятием.

Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр , закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

– Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы проверяли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
— Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
— Пять миллионов, сэр.
— Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
— Окей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
— Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!

Идёт охотничек по лесу, Раз! в берлогу провалился. Ну, думает, всё, финиш мне подкрался! Оглядывается, видит — посередине
берлоги ма-а-аленький медвежонок сидит. Ну мужик:
— Мама дома?
— Неа!
— Папа дома?
— Неа!
Ну мужика торнуло, ка-а-ак пнул медвежонка:
— Тогда чо расселся чмо мелкое!
Медвежонок:
— Баааабушкаааа!!!!

Разгневанный клиент:
– Официант, в вашем рассольнике я выловил дохлого таракана.
– Вам повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – он живого уже двадцать минут не может выловить.

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.
— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака...

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется наложить вам гипс...
— На хр#на мне гипс?! Накладывай мрамор, я заплачу!

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

xxx: У меня новость
yyy: ну
ххх: Я второй ноут купил Два блютуса Вай фай
xxx: Ты себе не претставляешь что можно сделать с двумя компами и блютусами/
xxx: Кстате я тоже

Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.: )
Валера

Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом
океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье,
15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.

Врезается джип в черную волгу.
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции при параде говорит:
— О товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет...

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

Взбешенный муж вбегает в дом:
— Маня, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Врезались три машины (все новые): Мерседес, десятка и запорожец. Из мерседеса выходит новый русский и говорит:
— А ладно неделю поездил, через неделю ешё один куплю!
Из десятки выходит коммерсант и говорит:
— А ладно месяц поездил, через месяц ешё одну куплю!
Из запорожца выходит крестьянин и начинает на взрыв плакать, пречитая:
— Всю жизнь копил на машину, купил и на следующий день разбил!
Тут к нему подходит новый русский и спрашивает:
— Мужик, а зачем, ты такую дорогую машину купил?!!!

Мужчина простил и ВСЁ забыл, Женщина простила, но припоминать будет ВСЮ Жизнь.

Всё как обычно запор, мерс... Из мерса вылазиют пять рыл, говорят:
— Ну все, хана тебе мужик, щас мы тебя @"здить будем до смерти!
Мужик: Да вы че браточки, так не честно вон вас пятеро, а я один!?
Братки растерялись, отошли в сторонку, посовещались, решили:
— Ладно, Петя и Вася за тебя.