Анекдот № 86775

Врезается джип в черную волгу.
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции при параде говорит:
— О товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет...

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

Взбешенный муж вбегает в дом:
— Маня, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Врезались три машины (все новые): Мерседес, десятка и запорожец. Из мерседеса выходит новый русский и говорит:
— А ладно неделю поездил, через неделю ешё один куплю!
Из десятки выходит коммерсант и говорит:
— А ладно месяц поездил, через месяц ешё одну куплю!
Из запорожца выходит крестьянин и начинает на взрыв плакать, пречитая:
— Всю жизнь копил на машину, купил и на следующий день разбил!
Тут к нему подходит новый русский и спрашивает:
— Мужик, а зачем, ты такую дорогую машину купил?!!!

Мужчина простил и ВСЁ забыл, Женщина простила, но припоминать будет ВСЮ Жизнь.

Всё как обычно запор, мерс... Из мерса вылазиют пять рыл, говорят:
— Ну все, хана тебе мужик, щас мы тебя @"здить будем до смерти!
Мужик: Да вы че браточки, так не честно вон вас пятеро, а я один!?
Братки растерялись, отошли в сторонку, посовещались, решили:
— Ладно, Петя и Вася за тебя.

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся...
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
— Из рукава выпало...
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму... из штанины вывалился...
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где типа подсудимый???

Начальник своим подчиненным — сантехникам:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во
рту.

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит.
После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
— Ну, вы и х#й!
Шеф:
— Что сказал?
Водитель:
— Вы — х#й!
Шеф:
— Если я х#й, то ты тогда кто?
Водитель:
— Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

— Алло! Это метеобюро?
— Да!
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока!
— Значит ссать надо на юго-запад?

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

Ж — это жизнь, ЖЖ — живой журнал, ЖЖЖ — пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ — это мне снова жена что-то говорит.

Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить что будет если ее разрезать. Разрезали — уши отвалились.
Прислано анонимно.

— Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Пост на форуме:

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить -
снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Если у вас чего-то нет — сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Кто такой начальник?
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

— У меня на работе с опозданиями очень строго. Сразу премии лишают.
— У нас еще строже. Сразу штрафную наливают.

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
— Ты че ищешь?
— Телефон с гpомкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— НУ?
— У нас с потолка течет.
— НУ?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!

Встpечаются два новых русских, один дpугому с типичной
pаспальцовкой и говоpит:
— Пойду сегодня к вpачу, нос себе pасшиpять.
— Зачем?
— Дык ковыpяться в нем с моими-то пальцами неудобно.

На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер
Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Зае6ался!"

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Уборщица на работе, моет мужской туалет: — Блядь, люди страной управляют, а он с ху*м справиться не может!

Гаишник останавливает машину — Лейтенант Иванов ! Трое детей...

Наташа Ростова и поручик Ржевский катаются на лошадях.
Вдруг Наташа пукнула, а поручик начинает дико хохотать! Наташа краснея:
— Поручик, это просто не прилично, так смеяться надо мной!
— Ох, Наташа, извините, я думал это лошадь пёрнула!

Bстречаются два приятеля. Один у другого просит закурить:
— Дай закурить!
— У меня нету... извини...
— Ладно, я закурю свои. Но ты мне будешь должен!

Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов

Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,
когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси
дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не
повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим
ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно
если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится
около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так
проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты — никто, и приехал
исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
часов:
— Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
— Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
— Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot,
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega так вам прямо и скажут — тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их
до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200
метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут
до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они -
москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со
всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как
им пользоваться, даже если ты — зам генерального директора алюминиевого
завода, где работает десять тысяч человек (если ты — генеральный
директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это
за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если
обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься
на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что
такое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским
напитком
— ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ — это как водка, только дороже.

Заходит мужик в приемную директора и ждет приема.
Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
— Ты чего здесь делаешь?
— Да вот вызвали, сказали — заслушивать будут...
— Ну да, певец нашелся, трахать тебя будут, а не заслушивать!

— Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года — всё время, как коту под хвост!..