Анекдот № 86743

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???

Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:
— Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух человек. Ну, я — председатель, а Семенов членом распишется.

Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает:
— Ну, а ты где, как?
— Да так себе, уличный торговец.
— Клево! И почем сейчас одна улица?

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Когда честный человек вступает на скользкий путь бизнеса, он выглядит
там, как корова на льду.

— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
— Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

Разговор в баре. Датый чувак:
— А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке...
— А вот и нет!
— Потом пойдем, сядем ко мне в тачку!
— А вот и нет!
— Поедем ко мне домой!
— А вот и нет!
— Вместе помоемся в душе!
— А вот и нет!
— И займемся страстной любовью!
— А вот и нет!
— А презервативом мы пользоваться не будем!
— А вот и да!!!

Мужик рассказывает друзьям:
— Я работу новую нашёл. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Работа — зае%ись!
Через три месяца этот мужик с нервным срывом попадает в психбольницу. Приходят к нему друзья навещать, спрашивают:
— Что случилось?
— Зае%ался!

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

В отделе кадров.
— Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

Встречаются два братка,один другому говорит:
— Васю Бритого знаешь?
— Знаю.
— Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову...
— Ну и?
— Ничего. Врач говорит жить будет — мозг не задет...

Про собаковода напомнило.
Коты тоже неплохо учатся, но как всегда в сторону наибольшей пакости.
В общем научился кот открывать холодильник, при чем делал это очень интересным способом:
Холодильник старый, на верху поперечная ручка. Кот запрыгивал сначала на стол, потом на холодильник и лапами упираясь в эту ручку открывал дверь. Как говорится — что не прибито гвоздями и не убрано в коробки — всё моё!
Но... пришло время и холодильник сменили, теперь он двухкамерный и ручки углублены в корпус дверки, причем на стыке камер.
Сверху лапами не толкнуть, сбоку подцепить — не получается — по линолеуму скользит. Так что теперь ящик со вкуснятиной почти несбыточная мечта. Только если хозяин откроет на посмотреть.

Вот так в один прекрасный момент хозяин положил в холодильник пакет с курицей и ОТВЕРНУЛСЯ! Кот тут как тут, уже примеряется с какой стороны начать. Но вдруг дверка закрывается и наступает темнота (хозяин не глядя захлопнул дверку холодильника и пошел по делам).
Думаете кот испугался? ЩЯЗ! Два раза! Во-первых, была местами съедена курица (ну хозяин, я же тебе самое невкусное оставил, ешь сам), потом попробованы сосиски, до которых можно было дотянуться частично через зазор между дверкой и полкой холодильника (все не пролезли, застряли, но уж сколько смогли) и только через 4 часа обожравшийся, напуганно-счастливый кот решил подать голос в стиле всё — выпускайте меня, мне теперь без еды тут страшно!

Такого счастливого изрядно потолстевшего кота свет наверное не видел. А в холодильнике в очередной раз вся мясная продукция перекочевала в пластиковые пищевые контейнеры...

Додумался один сантехник для одиноких женщин унитазы с вмонтированными искусственными членами устанавливать. А для того, чтобы его активнее женщины вызывали, развесил объявления: "Устанавливаю чудо-унитазы специально для женщин". Слава о нем пошла необыкновенная, каждый день вызовов по 100-200.
Вдруг раз стоит он на остановке, а на столбе надпись: "Устраняюимпотенцию чудо-унитазов для женщин".

Муж и жена в постели.
— Милый, давай еще раз.
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Декрет — та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
— Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
— Леночка, не переживай, это был мой брат — близнец.
— Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний с@кс у нас уже был...

Встречаются два новых русских на похоронах другана. Один спрашивает:
— А чё сним случилось?
— Да вот тут один чувак на него наехал.
Но Васёк у нас пахан был умный. Он на стрелку не поехал, а решил ему бомбу по факсу послать.

Встречаются два новых русских, и один другому говорит.
— Вчера встретил девушку, а она меня спрашивает: "У тебя есть Mersedes?". Я говорю, нет. "А у тебя есть трехэтажный
коттедж?". Я говорю, нет, а она обозвала меня нищим и свалила.
Второй отвечает:
— Ну ладно бы еще купил этот дешевый Mersedes, но не сносить же два этажа!

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
— Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина
все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
— Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был,
поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
— А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
— Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

— Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
— Тут только Обама виноват будет!

Встречаются два новых русских, один говорит:
— Я купил себе новую машину пентиум 3 называется!
— Да ну??? ты что свой МЕРС разбил?!

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

Плохая примета — перебегать дорогу перед черной машиной.

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
— Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
— Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.
— У нашего уже два зубика прорезалось.
— А я своему уже все золотые вставил.

Встречаются два новых русских. Делятся впечатлениями, кто как нажрался в бессознанку. Один говорит:
— Я так нажрался, проснулся в лесу. Хрен его знает, как я туда попал.
Другой говорит:
— Это что! Вот я нажрался, просыпаюсь на свалке, голый, на х#ю сидит ворона, а я даже КЫШ сказать не могу.

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Ученик телефонного мастера возвращается домой очень расстроенный.
— Конфликт с мастером? — заботливо спрашивает мама.
— Да. Он почему-то просто рассвирепел, когда я спросил: "Из чего растут телеграфные столбы, из семян или из саженцев?"

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.