Анекдот № 86602

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000#
— Он что, питается яйцами Фаберже?

Русский бизнес: нашли цистерну спирта, две продали, три пропили.

— Иногда, — говорит миссис Смит новой служанке, — вам придется помогать мне подняться по лестнице.
— Понимаю, мэм, — я тоже люблю выпить.

Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте — страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
Комментарии:
— А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
— Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет...
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

Два коттеджа новых русских. Один сосед кричит другому:
— Эй, братан, твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
Тот ему отвечает:
— Ничего не знаю, твой крокодилы, ты их и спасай.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Из объяснительной -
'По условиям моего контракта я обязан приходить на работу в 8,00 и работать до 18,00 с 2-х часовым перерывом на обед, однако, время перерыва в контракте не регламентировано, поэтому у меня с 8,00 до 9,00 перерыв на один час, с 9,00 до 13,00 рабочее время, с 13,00 до 14,00 еще час перерыв и с 14,00 до 18,00 опять рабочее время.'

С уважением

...

Бывают пилоты старые, бывают дерзкие, но не бывает старых дерзких пилотов.
Джон Гришэм

Армянское радио спрашивают:
— Что такое мужское самоудоволетворение?
— Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну, и все такое, руками помогает, научный названий ОНАнизм.
— А что такое женское самоудоволетворение?
— Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну, и руками немножко, научный названий ОНнизм — понял, да?

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

— Милая, а где в этом блюде мясо?
— Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
— Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
— Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

— Да я легко хоть до трех квадриллионов сосчитать!
— Да этого никто не сможет!
— Смотри: один квадриллион, два квадриллион, три квадриллиона!

Два новых pусских сидят в баpе, пьют виски и смотpят по телеку "О, счастливчик".
Hа экpане вопpос: "Кто написал Чеpный квадpат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Леpмонтов
С). Малевич
Д). Васнецов
Пеpвый HР:
— Hу конечно, Малевич.
Втоpой HР:
— А ты чо, читал?

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Два новых руских сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.
— Девочка, дай лизнуть.
— Ай, трусики снимать неохота.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит,
он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит
в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что
за дверью в скважину смотрел, говорит:
— Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет — скажи ей,
что сантехник приходил...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто! А где?
— В телохранилище.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

— Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
— Да?! А что, Мань?
— Железный лоб!

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
— Мама, там что — папа сидит?!?

Бизнесмен-секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
— Шефа к подьезду!
Начальник гаража-шоферу:
— Гони телегу орангутангу!

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
— Помоги найти сыну работу.
— Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
— Нет мне надо, чтобы приходить каждый денеь и получать в месяц 1000 руб.
— Ну ты сказал, для этого надо пять лет учиться.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Встретил приятеля (работает в академическом институте) и вижу,
что он в не очень хорошем настроении. Спрашиваю:
— Почему в миноре?
— Да индексации к зарплате стали выплачивать...
— !??
— Проиндексировали: январь — три дня за свой счёт, февраль пять,
март — семь. Вот теперь гадаю, что ж будет в апреле, если ряд
продолжить?

Да-а, думаю такое ноу-хау украинских экономистов на Нобелевскую
пожалуй не потянет, а вот за "шнобелевскую" вполне может побороться...

— Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
— Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
— Кто это? (указывая на мужика)
— А это главный инженер.
— А что он матерится?
— Да вот, трактор собирали — а получился не трактор...
— А что получилось?
— А вот что он орет, то и получилось!!!

Рожденный ползать...
Ест мое яблоко.

Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую книгу?
НР:
— Ну эту, "Унесенные ветром."

Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
— Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
— Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого — правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
— Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
— Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
— Ну ладно, — говорит один, — давай так: твоя белая, моя черная.