Анекдот № 86582

— Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
— Да?! А что, Мань?
— Железный лоб!

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
— Мама, там что — папа сидит?!?

Бизнесмен-секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
— Шефа к подьезду!
Начальник гаража-шоферу:
— Гони телегу орангутангу!

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
— Помоги найти сыну работу.
— Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
— Нет мне надо, чтобы приходить каждый денеь и получать в месяц 1000 руб.
— Ну ты сказал, для этого надо пять лет учиться.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Встретил приятеля (работает в академическом институте) и вижу,
что он в не очень хорошем настроении. Спрашиваю:
— Почему в миноре?
— Да индексации к зарплате стали выплачивать...
— !??
— Проиндексировали: январь — три дня за свой счёт, февраль пять,
март — семь. Вот теперь гадаю, что ж будет в апреле, если ряд
продолжить?

Да-а, думаю такое ноу-хау украинских экономистов на Нобелевскую
пожалуй не потянет, а вот за "шнобелевскую" вполне может побороться...

— Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
— Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
— Кто это? (указывая на мужика)
— А это главный инженер.
— А что он матерится?
— Да вот, трактор собирали — а получился не трактор...
— А что получилось?
— А вот что он орет, то и получилось!!!

Рожденный ползать...
Ест мое яблоко.

Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую книгу?
НР:
— Ну эту, "Унесенные ветром."

Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
— Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
— Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого — правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
— Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
— Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
— Ну ладно, — говорит один, — давай так: твоя белая, моя черная.

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запорожца...
Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет.
Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего...
А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запорожец делает...
Я думал и правда стою — взял и вышел...

— Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе,кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты

Два новых русских разговаривают:
— Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
— В упор не помню, б/ядь, а пленку еще не проявил.

Студентка спрашивает у профессора-биолога:
— Я беременна от негра и мне сказали, что вероятность рождения
белого ребенка определяется 3-им законом Менделя. Скажите,
кто у меня родится?
Профессор(после паузы):
— Ну... Если по Менделю, то зеленый и морщинистый...
(Мендель экспериментировал на горохе).

Два новых русских.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Два НР после родительского собрания.
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
— А шо такое?
— Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" — так у всех дети как дети — кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче...
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.

Два характерных признака русского:
1 — с русским языком знаком по газетам

— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.

Двое HР стоят в цеpкви. Мимо пpоходит священник с кадилом. HР:
— Cмотpи, у деда баpсетка задымилась!

В СССР может секса и не было, но страсти были

Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная
больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.
Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие
дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник — в моем распоряжении. Я -
студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих
больных, а моя помощница — баба Маша лет 80 помогает в качестве
санитарки.
23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все
по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж,
язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор
больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику,
остановились в дальнем уголке.
— Встречай интересного пациента, — сказал один из хирургов, и пошел в
операционную. — В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо
не как у всех.
Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет
40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо,
компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом
унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.
Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием
больных веду я.
Посетительница была разочарована — говорить о своих проблемах с
заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое
стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов
— говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса -
на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому
все интимное уже давным-давно до лампочки.
Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала
издалека.
— Молодой человек, — сказала она, — мои проблемы для вас вряд ли
понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической
ритмичностью, а страсть — убийственна и непредсказуема. Я — не замужем,
встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.
Встречаемся редко. Но когда встречаемся — теряем самообладание от
страсти. Вам это трудно понять.
— Хорошо, — согласился я. — Но причем тут хирургия?
— Да все очень просто, — ответила дама. — Когда я встречаюсь с моим
мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие
партнеру.
— Да, конечно, я вас понимаю, — промямлил я. — Но ведь любовь и страсть
— это ведь не к хирургам.
— Как сказать, – заметила женщина. — Вот сегодня встретилась с другом и
он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский
термометр...
Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.
— Это понятно, — сказал я смущаясь даже наивным догадкам. — Но ведь
медицинский термометр — не совсем удачная сексуальная игрушка.
— Конечно, — ободрилась дама. — Наконец-то вы меня начинаете понимать.
Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он
выскользнул.
— И куда? — тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.
— В мочевой пузырь...
Диагноз ясен, подумал я. Дальше — дело техники. Рентген, анализы и
операция надлобкового сечения мочевого пузыря.
Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после
этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть — сильнее страха лечь под
нож хирурга.

Молодожены едут венчаться.
— Джон, — говорит невеста, — я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.
— Это ерунда.
— Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.
— Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать.
— Ты с ума сошел!
— Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через двадцать!

Сегодня утром сажусь в маршрутку, впереди меня дама спрашивает у водителя:
— Вы — жопа Ленина?
Он на полном серьёзе отвечает:
— Да!
Еду и офигеваю от исторической значимости момента: мало того, что меня везёт говорящая жопа, так она оказывается еще и Ленина!
На проспекте им. Ленина (есть у нас такой) соображаю, что она на самом деле спросила «Вы же по Ленина?» (в смысле — поедете): )))

— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.

На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая св@л@чь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая св@л@чь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая св@л@чь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая св@л@чь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая св@л@чь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВ@Л@ЧЬ!

Двое новых русских в джакузи.
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня Слушай, может в футбол сыграем?

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
— Что случилось?
— Заебали!

Встречаются как-то два старых друга.
— Здорово дружище! Ну, как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь прежевальского.
— Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился.
— А что так дружище? Плохо платили?
— Нет, плохо кормили...

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
— Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
— Да, вы правы, чулки можете оставить...