Анекдот № 86542
Давно уже было. Моей племяннице около 3-х лет. Папа — моряк, мама по командировкам (переводчица). Оставили у нас на несколько дней. Нам только в радость, бегает по квартире такой живчик, болтает без умолку. Подбегает к моей бабуле (ее прабабушка): "Бабуля, поиграй со мной, давай я
тебя спать укладывать буду". Ну, бабуля рада, глядишь, ребенок сам заснет. "Давай", — говорит, и на подушку прилегла. Ангелок весь скукожился, кулачки сжал, и так сквозь зубы, со злобой: "Ссспи, ..б твою мать!!!"
тебя спать укладывать буду". Ну, бабуля рада, глядишь, ребенок сам заснет. "Давай", — говорит, и на подушку прилегла. Ангелок весь скукожился, кулачки сжал, и так сквозь зубы, со злобой: "Ссспи, ..б твою мать!!!"
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
-Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!
-А разве фуршет не сегодня?
-Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!
-А разве фуршет не сегодня?
-Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!
Двое НР попадают в больницу:
— Ты как попал?
Я собрал запор с движком от порша ну и дал под .. не справился с управлением и в столб.
— Ааааа! Так я из-за тебя здесь...
— ???
— Еду я. Тут меня запор обходит, я думал стою ну и вышел покурить...
— Ты как попал?
Я собрал запор с движком от порша ну и дал под .. не справился с управлением и в столб.
— Ааааа! Так я из-за тебя здесь...
— ???
— Еду я. Тут меня запор обходит, я думал стою ну и вышел покурить...
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько
дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы жрать невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы жрать невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
— Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
— А теперь?
— А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
— А теперь?
— А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
Муж жене: Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
— Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
— Да ну, фигня.
— Почему??
— Да 56 франков — разве ж это деньги!
— Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
— Да ну, фигня.
— Почему??
— Да 56 франков — разве ж это деньги!
Говорят какой хозяин — такой и телефон. Так вот мой 95% заряда тратит за полдня, зато на последние 5% живет несколько дней. Прям как я со своей пенсией ...
Маленький Вовочка спрашивает отца:
— Папа, что такое "суд присяжных"?
— Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый...
— Папа, что такое "суд присяжных"?
— Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый...
Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить, заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40 минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят...
Секретаршу уволили за не знание украинского языка — слово ШАБЛЯ перевела как, тише девочки...
Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
— Как все.
— Пьет?
— Как все.
— А в постели как?
— Как все.
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
— Как все.
— Пьет?
— Как все.
— А в постели как?
— Как все.
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— ...
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— ...
— А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
— А у моего папы сотовый телефон!
— ...
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— ...
— А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
На работе стоят камеры. Когда чихнула, пришла смс от начальства с другого города "Будь здорова". Следят...
MetabolizZzm
Бля, я хуею
MetabolizZzm
В торренте локалки раздаются песенки
MetabolizZzm
Из камментов:
"а повыше битрейтом нету? а то 128... Все равно скачаю"
"Через прогу повысь и все если повыше надо. Качество вроде все равно такое же будет!"
MetabolizZzm
Это примерно как "Нашивки на одежду "Дольче Габана", да?
Бля, я хуею
MetabolizZzm
В торренте локалки раздаются песенки
MetabolizZzm
Из камментов:
"а повыше битрейтом нету? а то 128... Все равно скачаю"
"Через прогу повысь и все если повыше надо. Качество вроде все равно такое же будет!"
MetabolizZzm
Это примерно как "Нашивки на одежду "Дольче Габана", да?
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
— Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
— Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
Детишки новых pусских беседуют.
— А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах!
— Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!
— А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах!
— Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!
Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый...
Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый...
Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":
— Ну скажи, какая например польза от этой картины?
— Какая польза от этой картины?
От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!
— Ну скажи, какая например польза от этой картины?
— Какая польза от этой картины?
От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
— Какую?
Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо, — оборачивается, сзади стоит начальник. — Ну, я... в хорошем смысле этого слова.
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо, — оборачивается, сзади стоит начальник. — Ну, я... в хорошем смысле этого слова.
Дневник нового русского:
18 августа. — Вчера был кризис. Всю ночь читал пейджер. Много думал...
18 августа. — Вчера был кризис. Всю ночь читал пейджер. Много думал...
Уездный город. Около восьми часов утра — темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу:
— Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
— Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы.
— Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
— Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы.
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х Мерседеса, мебель крутая,
антиквариат. И пацаненок бегает лет одиннадцати — сынишка нового русского. Подходит к нему
налоговый полицейский и спрашивает:
— Как живете?
Пацан отвечает:
— Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
— Но счастливо!
антиквариат. И пацаненок бегает лет одиннадцати — сынишка нового русского. Подходит к нему
налоговый полицейский и спрашивает:
— Как живете?
Пацан отвечает:
— Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
— Но счастливо!
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
— У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Американец говорит нашему:
— У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
— Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
— Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
— Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
— Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
— Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
— Ух ты! А как его зовут?
— Сидоров Степан.
— Это не с пятого ли дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
— Ух ты! А как его зовут?
— Сидоров Степан.
— Это не с пятого ли дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
Дочь нового русского пишет реферат.
— Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.
— Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.
