Анекдот № 86523

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый...

Искренность в бизнесе приводит к банкротству.

Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":
— Ну скажи, какая например польза от этой картины?
— Какая польза от этой картины?
От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо, — оборачивается, сзади стоит начальник. — Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

Дневник нового русского:
18 августа. — Вчера был кризис. Всю ночь читал пейджер. Много думал...

Уездный город. Около восьми часов утра — темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу:
— Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
— Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы.

Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х Мерседеса, мебель крутая,
антиквариат. И пацаненок бегает лет одиннадцати — сынишка нового русского. Подходит к нему
налоговый полицейский и спрашивает:
— Как живете?
Пацан отвечает:
— Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
— Но счастливо!

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
— У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает.

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!

Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
— Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
— Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!

— Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
— Ух ты! А как его зовут?
— Сидоров Степан.
— Это не с пятого ли дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Дочь нового русского пишет реферат.
— Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.

Реальная история. В бытность мою студентом техникума в стародавние
времена попали мы с дружбаном на практику в Свердловскую область, в
глушь. Получилось так, что свои геодезические развлечения мы
осуществляли под присмотром местного лесничего — Михалыча. О нём и речь.
Михалыч — седые вислые усы, застиранная гимнастёрка и гипертрофированное
чувство юмора. Степенный, мудрый и видавший всё на свете, имел он в
трудовой книжке одну только запись — лесничий, и отработал на этой
непростой в общем-то должности с ранней послевоенной молодости. Итак,
утро, обширный двор лесничества. Лесники и рабочие собираются ехать в
лес на старом Зил-157, последние приготовления, и среди всех мечется
лесник Вася, которого жалко даже с виду, так как Васю этого не просто
трясёт с бодунища, а в прямом смысле этого слова подкидывает. И когда
уже выезжая с территории лесничества обнаружили Васино отсутствие, никто
особо не удивился.Вечером, возвращаясь с работы наблюдаем такую
картину — бездыханная Васина тушка лежит упёршись конкретно опохмелённой
головушкой во въездные ворота лесничества, из проявлений
жизнедеятельности — вялые судорожные дёрганья запылённых керзачей.
Делать нечего, остановились перед воротами, народ с шутками и
прибаутками потянулся по домам. Михалыч:
— Ну что, студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к
дезертиру?
Пошли варианты, ну там, премии лишить, прогул и т. д. ...
— Э нет, ни хрена. Вы посмотрите, как он лежит — головой в лесничество.
То есть он на работу шёл, а то что не дошёл, так всякие случаи в жизни
бывают. Вот если б валялся он головой от лесничества, тогда да, прогул и
премия...
И улыбка в седых усах, лучики морщинок на кирпично загорелом лице.
... Вот после такой практики в жизни всегда стараешься не торопиться с
выводами и не рубить сплеча. Есть, есть такие люди.

Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

— Мадемуазель, вы позволите...
— Позволю!..

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
— Косой, а в чем бизнес то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться — "Тёща на месяц".

Хорошими законами прославиться нельзя.

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА Х№Й!!!!

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..

— Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
— В смысле?
— Ну, я и вокруг семь оленей...

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент,
когда я целовал свою жену...

Едет в поезде вся из себя видная дама, отходит она вечером ко сну, но безуспешно — за стенкой
всю ночь кто-то жутко храпит. В стенку эту дама барабанила — толку нет... Идет она утром выяснять отношения, а сосед, ясное дело, — "новый русский". Вот она возмущенно так ему и говорит:
— Да как же так можно-то?.. Вы что, даже не слышали, как я вам стучала?
— Не, сестра, слышать-то я слышала. Ты уж прости, что не пришел... Устал я очень, в натуре.

Хмурое утро понедельника..

— Эх! Кто бы утром дал часок...
Отыскать второй носок! Ё

Едет Запорожец со скоростью 40 км по проселочной дороге. Видит огромную лужу. Разгоняется до
50, пытается перепрыгнуть, но машина падает и ломается пополам. Мужик вылезает, садится на
обочину и начанает плакать:
— Господи, я же всю жизнь на нее копил, что я теперь внукам, жене скажу...
Едет "подкрученный" на новой десятке, с музыкой, с ветерком — 80 км. Видит лужу, разгоняется
до 100, машина плюхается, ломается, водитель вылезает и начинает причитать:
— Блин, я же на такие бабки попал, меня же братки сейчас отстрелят...
Едет Действительно Крутой на 600м. Видит лужу, разгоняется до 150, тачка — вдребезги, он
вылезает, радостный такой:
— Мужики, вы видели, какие были БРЫЗГИ!!!

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена
Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин
заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое
дорогое, что у него есть, — пять миллионов долларов.

Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?" Второй, доставая топор: "А зачем тебе?" Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел."