Анекдот № 86402

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один — известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
— А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
— Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
— Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".

— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
— Дяденька, я к маме на работу...
— Проходи.

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

В приемной шефа разговаривают секретарши:
— Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.

Жили были Иван да Марья.
И стали они однажды "новыми русскими".
И стали они жить поживать и врагов наживать.

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
— Как к вам пришли первые деньги?
— Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Заблудился как то новый русский в лесу, час бродил, два бродил, выходит из болота, а в кормане у него лягушка сидит, и вдруг она говорит человеческим голосом,
— Отпусти меня браток, я тебе три желания выполню, все что ты хочешь.
Он говорит:
— Хочу, что бы здоровье было отменное, что бы денег было вал, ну и что бы братки уважали.
Хорошо — сказала лягушка. Возвращается НР в город, смотрит все его уважают, денег вал, неболеет даже с похмелия. Прожил так десять лет, заела его совесть. Думает надо пойти на болото и
отблагодарить лягушку. Пошел, искал, искал, нашел и говорит:
— Спасибо тебе огромное, что я могу для тебя сделать.
ОНа ему говорит:
— Трахни меня.
— И тут представляете товарищь следователь — эта падла превращается в пятнадцати летнего мальчика.

СТИШОК, ПОЛНЫЙ ОПТИМИЗМА

Твой бизнес рухнул, счастья нет...
И нет бухла в твоём стакане,
Никто не сделает минет,
Поскольку денег нет в кармане.

Вся жизнь пошла коту под хвост,
Никто тебя не пожалеет.
Ты в монитор уткнул свой нос,
Но порносайт тебя не греет.

И со слезами на глазах,
С тоской в душе ты понимаешь,
Что потерпел ты, друг мой, крах.
И матюком судьбу ругаешь...

Ты радостен, как труп в гробу,
И как самоубийца, полон оптимизма.
Ты не настроен больше на борьбу
И чувствуешь себя, как в жопе клизма.

Но ты не плачь и не психуй!
Спили свои рога! Утратить их не бойся!
Рога ведь – не единственный твой хуй:
Вновь быстро отрастут, не беспокойся!

Ты оптом подороже их продай!
Ветвистые рога всегда в цене, приятель!
На эти средства бизнес поднимай,
Пока ты окончательно не спятил.

И будут все завидовать тебе
И восклицать: «Вот круто чел поднялся!»
Спасибо скажешь ты своей судьбе
За то, что ты по жизни СОСТОЯЛСЯ!

Taisto
Автор выражает благодарность человеку, который послужил источником вдохновения

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
— Я не понял, че за дела, в натуре.

В............ упали два небскрёба: Наследуюший день узнают об этом стройматериялы.Керпич идёт к доскам и говорит: почему у тебя гнилой материал был,два небосрёба упала? а он говорит(в ответ) Клянусь у меня патеиал высшего качества из-за меня не могло упасть здания.Они собрались в месте и пошли к арматуре, и говорят ему почему ты не качественный?два небосрёба упала, а арматура в ответ я тут не причём у меня качества, из-заменя не смогло рухнуть два здания.Теперь они в троем идут к цементу: приходят к нему а цемент спит, его пинают нагами и говорят почему цемент не качественный?два небосрёба упала, А цемент встаёт и говорит: а я причём!там меня вообше не было.

Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят,
что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит медведь.
Новый Русский говорит:— Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу.
Показали. Берет Новый Русский телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера
Шишу (кличка) и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и Новый Русский говорит
телохранителю:— Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай
Шишу, она его за#башит.
Но если падаю я — стреляй в Шишу, а то ей по х#й кого #башить.

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
— Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
— Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
— 2000 баксов.
— На бабки, но сделай что нибудь.
— Ладно, не срите мужики.
Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
— Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
— Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
— Дед, а ты точно нас не обманешь?
— Не ссыте, мужики!

Если в сердце пустота, заведи себе кота.
© Малый Кыс

Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймёшь, что бежать нужно было в другом направлении.

Сидит квакер, кваку гоняет, подходит программист.
— Эх, глупый ты геймер, изучил бы Паскаль.
— Зачем?
— Прогу бы написал, денег заработал.
— Ну, зачем?!
— Купил бы легальный софт, нанял бы людей, они бы проги писали, а тебе бы деньги шли нахаляву.
— Ну, зачем?!
— Можно ничего не делать, просто сидеть и играть.
— НУ, А Я ЧТО ДЕЛАЮ?!

Проще не сделать, чем потом переделывать. Вот поэтому работу недолюбливаю.

Заходит в pестоpан новый pусский, садится за стол, к нему официант:
— Чего изволите?
— Водки — на 100 доллаpов!!!
— А закусывать будете?
— Икpы — на 100 доллаpов!!!
Hалупился и спит носом в икpу. Заходит фpанцуз.
— У Вас не будет "Буpгундского" 1903 года?
— Hу что Вы, конечно же есть. А к нему что подать?
— Куpочку из пpовинции Шампань надеюсь уже завезли?
— Да-да, конечно...
— Я бы хотел не топтаную ни одним петушком.
— Для Вас именно такую и найдем.
— Так вот. В анус запеченой куpочки 12 анисовых капель...
Тут вскакивает новый pусский:
— И мне в ж*пу!!! HА 100 ДОЛЛАРОВ!!!

— А у меня теперь визитки с запахом клубники!
— Ого! Наверное стоили недешево?
— В банку клубничного варенья. А его умудрился на стол пролить, прямо на визитки.

Заходит милиционер в метро в 3 часа ночи. Смотрит на лавочке спит бомж. Милиционер пиная бомжа в бок дубинкой, говорит.
— Ну ты бомж, вали от сюда, нашел понимаешь гостинницу.
Бомж отвечает:
— Я не бомж.
— А кто-ты? — Спрашивает мент.
— Я новый русский.
— А какого хера ты сдесь спишь, и на бомжа похож?
— Понимаешь, просто я заплатил налоги и сплю
спокойно.

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит:
— Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
— Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут...

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
— Я — ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
— А я просто так, пописать вышел...

Лечит Господь Бог, а деньги берет врач.

Минздрав

Заходит новый русcкий в библиотеку и просит:— Дайте мне книжку про умново новово русcкого?— Извините, но вам нужно обратится в отдел фантастики.