Анекдот № 86379

— А у меня теперь визитки с запахом клубники!
— Ого! Наверное стоили недешево?
— В банку клубничного варенья. А его умудрился на стол пролить, прямо на визитки.

Заходит милиционер в метро в 3 часа ночи. Смотрит на лавочке спит бомж. Милиционер пиная бомжа в бок дубинкой, говорит.
— Ну ты бомж, вали от сюда, нашел понимаешь гостинницу.
Бомж отвечает:
— Я не бомж.
— А кто-ты? — Спрашивает мент.
— Я новый русский.
— А какого хера ты сдесь спишь, и на бомжа похож?
— Понимаешь, просто я заплатил налоги и сплю
спокойно.

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит:
— Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
— Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут...

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
— Я — ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
— А я просто так, пописать вышел...

Лечит Господь Бог, а деньги берет врач.

Минздрав

Заходит новый русcкий в библиотеку и просит:— Дайте мне книжку про умново новово русcкого?— Извините, но вам нужно обратится в отдел фантастики.

— Молодой человек, что вы себе позволяете?! — кричит хозяин на
своего квартиранта.
— Врываетесь в ванную, даже не постучав!
— Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный
квартирант. — Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
— Как же вы все меня зае**ли!..

— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Hаконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
— Только для бешенных собак. Одноразовая.

Был на днях на радиорынке, покупал разную разность, увидал двоих
ПАЦАНОВ, которые выбирали видеокамеры для офиса и склада.... Один
говорит " Надо камера со звуком" второй говорит -"Зачем?" А тот
отвечает: "А когда секретаршу будут трахать, что-ж без звука
смотреть?????" Я улыбнулся !

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка: "Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

Заходит Новый Русский в очень крутой Chase Bank, New York и говорит:
— Хочу кредит у вас взять 100$ на год.
Ему в ответ:
— Ты же такой богатый зачем тебе 100$?
НР: Вы че в натуре, я вам свой 600 Mers. в залог оставлю... Ну зговорились на 7% годовых.
Через год приходит НР туда же. Возвращает 10$:
— Нема базара, пацаны.
Забирает Mers. А работники банка не унимаются,
любопытно знать зачем ему надо было 100$ на год?
НР: А где я еще найду такую дешевую стоянку для Mersa, в New Yorke, всего за 7$ в год!

Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:
— Короче..
Его стригут коротко.
Тот опять:
— Короче.
Его стригут налысо.
— Короче, я пришел побриться!

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор:
—следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою... "»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
— НЕ УБИЙ...

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату — с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...

Заходит новый русский в ресторан:
— Водка есть?
— Смирноф, Абсолют...
— На 5 тысяч. А икра есть?
— Красная, осетриная, чёрная...
— На 5 тысяч.
Нажрался, набухарился, да так и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
— Скажите, у вас есть такой-то коньяк такой-то выдержки?
— Есть.
— В бутылке вот такой?
— Да.
— Хранился полулёжа?
— Да, конечно.
— Тогда налейте мне, пожалуйста, в этакую рюмочку с золотым ободочком 70 грамм.
— Извольте.
— И к коньяку курочку.
— Хорошо.
— И чтобы вся в золотистой зажаренной корочке была.
— Будет сделано.
Официант убегает, а француз вдогонку:
— И вот ещё что. В курочку три капли анисового масла.
— Куда-куда? — не расслышал официант.
— Ну... в ж#пу курочке...
А новый русский, очнувшись, кричит:
— И мне в ж#пу масла... на 5 тысяч...

Заходит новый русский в ювелирный магазин. Долго рассматривает витрину, потом поднимает голову и говорит:
— Слушайте, а у вас нет вот такого же креста только без этого гимнаста?

Пожарные Алма-Аты в советское время были знамениты в родном городе
почище многих комиков – у них однажды среди бела дня сгорела дочиста
единственная во всём городе пожарная каланча. Время это было довольно
скучное, народ весёлый, мужики на улицах после того случая начинали
ржать уже при одном виде пожарной машины. Пожарные от такой жизни
обозлились и готовы были как с цепи сорваться на любое возгорание.

Случай вскоре представился – из самого центра города рядом с
правительственным кварталом повалил чудовищный столб дыма, заметный
пожарным даже без сгоревшей нафиг каланчи. Город замер от ужаса, включая
меня малолетнего ребёнка, наблюдая проносящиеся мимо красные машины с
сиренами – в эпицентр были отправлены вероятно все имевшиеся в наличии
силы. С брандспойтами наперевес пожарные прорвались сквозь густую толпу
зевак, почему-то опять сладко ухмылявшихся, потом через не менее густые
клубы дыма, и наконец уткнулись прямо в место катастрофы – в решётку
забора, в рыло автомата Калашникова и в истошный вопль, который потом на
разные лады повторяли во всём городе – «Стой, не пуссю, ой я наверное
сейчас стрелять буду!!!». Судя по звуку, донёсшемуся до зевак из клубов
дыма, один из пожарных уронил брандспойт.

Как выяснилось, в этом месте был маленький войсковой склад, личный
состав которого давно уже забил на службу – на выходные они оставляли
там единственного часового, хочется верить что с пересменкой, из числа
самых угнетаемых в советской армии наций. В тот день ударил редкий в
этих местах мороз. Солдатик был более привычен к температуре +45, но не
сдался и принялся бороться за свою жизнь, не покидая вверенного ему
поста – проще говоря, развёл костерок. Дров правда не было, зато была
канистра бензина и совсем зря лежала большая такая куча старых покрышек.
С того дня пожарные Алма-Аты предпочитали вообще на улицах не
показываться…

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
— Ну и, б#я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Сестра за несколько лет радикально похудела. Чуть больше чем вдвое.
Я ей под новой фоткой написал:
— Эхх, теперь у меня только пол-сестры...(((
А она ответила:
— Не пол-сестры, а концентрированная сестра ! )))

Порнофильм ужасов «Горячие домохозяйки и сантехник-импотент».

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость — трудоголики от работы кайфуют, да ещё и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Шеф обращается к секретарше:
— Ты вывесила новый приказ на доске объявлений? Нужно, чтобы персонал ознакомился с ним как можно быстрее.
— Я сделала лучше. Уверена, что уже все ознакомились.
— И что же ты сделала?
— Выложила файл с приказом на общий сервер и назвала его "!!!НЕ ЧИТАТЬ!!!"

Звонит жена новому русскму на сотовый телефон:
— Дорогой! Хочу пейджер с вибратором!
Он:
— Нет проблем. Только скажи, что куда вставить!

Пришел к ЛОРу мужик и говорит
— Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.
Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.
— Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога
спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и
опять спросите и т.д.
Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.
Он ей с порога и орет:
— ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.
Видит — та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:
— ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?
Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
— ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?
Та разворачивается и ему в ухо:
— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!!!