Анекдот № 86272

Если слишком усиленно делать вид, что работаешь, то устанешь больше, чем от работы. А заработать больше не получится.

Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...

Компания новых русских в ресторане за одним столом.. Раздается звонок мобилы, один из н.р.
берет телефон со стола... голос в телефоне:
— Алло дорогой это я..
— Угу.
Дорогой я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно я ее куплю?
— Угу.
Дорогой тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под это сумочку всего за
7000$, можно я ее куплю?
— Угу.
Дорогой тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела. ты не мудешь
против если я ее куплю, она всего 70 000 $, пожалуйста?...
— Угу, — поднимает мобилу вверх и спрашивает: — Братки, чей мобильник...?

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
— А вы знаете, чья собака была?
— Знаю!
— Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
— Ага, понял. Так собака-то ваша была!
— Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
— На двадцатку!
— Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:
— А ты чего в школьном платье пpишла?
— Так ведь завтpа в школy...

Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы...

— Нашего города кризис не коснулся.
— Как это вам удалось?
— А мы и до кризиса не работали.

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на
ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: — У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: — У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: — У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно
учился сам, а не за деньги.

Короче новый русский выползает на бровях из бара подползает к своей машине и пытается её
открыть тут к нему мент подходит и говорит:
— Как вы в таком состоянии машину поведёте?
Новыый русский ни ухом не пошевилив:
— А чё мне в таком состоянии пешком до дома ползти что ли!

Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
— Я себя сегодня так плохо чувствую.
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
— То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?

Корреспондент берёт интервью у нового русского... Ну вот к примеру вопрос:
— За какое время вы можете купить "Волгу"?
Он задумывается с минуту и говорит:
— Ну недели за две....
А потом подумал и говорит:
— А на хрена она мне далась с её грязной
водой, пароходами, городами ........

Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика.
Тот говорит:
— А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 10 000 руб., а там — посмотрим.
— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 5 000 руб.
— Не, ну ты ж понимаешь — чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование.

Крупный авторитет собирает братву:
— Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
— Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
— Ну... Или так...

Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят
ребята из службы охраны:
— Ты кто такой, дед?!! Какого хр#на ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
— Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
— Ша!!!

В новостях с утра сообщили:
— В связи с приблеженим экзаменов в школах ставка на репетиторов поднимется до 150$ за час.
— Они что переплюнули московских шлюх?

Вывескa нa двери фирмы:
"Увaжaемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти,
пройдите пожaлуйстa следующий тест:
1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь — нaм очень жaль, но мы
вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой новый русский и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип спиздили.

Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
© Малый Кыс

Купил как-то новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снёс ему яйцаю. Причём оба и одним ударом.

Купил новый руский компьютер. Через пару дней звонит на фирму.
— У меня из компьютера пошел дым и он больше не работает.
— У Вас сгорел блок питания, компьютер на гарантии, принесите — заменим.
— Не-е-е. Мне друзья объяснили. Мне нужна программа No_smoking.
— Не бывает такой программы. Это блок питания.
— Да мои друганы лучше вас в компьютерах разбираются. Дайте мне программу No_smoking. За любые деньги куплю.
И так в течении часа. Достал всех. Наконец продавец говорит. У нас такой программы нет. Позвоните в MicroSoft. У них наверняка есть.
Через пару часов снова звонок.
— Мне нужен новый блок питания.
— Это Вы нам звонили недавно?
— Я.
— Так Вы же в MicroSoft хотели позвонить.
— Да я звонил. Сначала они ничего понять не могли, а потом сказали, что их версия No_smoking с моим блоком питания не стыкуется.

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
— А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не
отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем — жуть!
Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
— Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — гнусная
ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не
было!

Следователь — "Быку":
— "ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ признание" пишется СЛИТНО!!!...

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шёл в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всём этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.

— Самая ужасная из войн произошла в Средние века.
— Да ладно гнать-то – самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло?
— Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего населения этих стран, дожило меньше десяти человек.
— Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то?
— Столетняя.

Купил Новый Русский Ролс-ройс с правым рулем. Всё хорошо, только когда в окно плюёт на жену попадает...

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну, как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище...

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Занесло меня, как-то в 2000 г. в Таиланд.
И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь — стой. Хочешь сидеть — сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки.
С моим-то французским...
— Мне, говорю, рюмку водки. Водка — понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи.
Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации.
Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок ивылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) — ставит передо мной отвёртку.
Я говорю:
— Ты зачем продукт испортил? Чистую надо,пьюэ, понимаешь? Отодвигаю ему бокал.
Абориген мотает головой и лопочет что-то по-английски. С моим французским (ну, вы понимаете) и его тайским английским...
Говорю:
— Что? Что тебе не понятно? Одна (один палец) рюмка водки и джюс.
Он мне каля-маля и медленно, показывая, что не обманывает делает... второй коктейль.
Я говорю:
— Я не буду это пить (отодвигаю ему). Пьюэ водка, ПЬЮЭ! Берёшь рюмку, наливаешь фул и даёшь мне. А коктейли себе забери.
Он что-то мне каля-маля доказывает и снова пододвигает бокал.
Жёны в отеле. Дружбан Лёха начинает ржать. Его знание английского хватает на понимание без акцента.
— Похоже он тебе говорит, что чистую водку пить нельзя. Отравишься.
И вот это меня, ребята, зацепило. Думаю, ну, я тебе, тайская душа, сейчас устрою взрыв мозга, говорю:
— Да пошёл он в гузно, водки человеку не даёт. ГИВ МИ ПЬЮЭ ВОДКИ, и разойдёмся по хорошему!
— Каля-маля каля-маля.
— Блин! (Показываю на рюмку и жестами) Сюда налей!
Наливает. Берёт в руки и хочет перелить в мерный стакан, чтобы что-то доказать. Я ору:
— СТОП! Гив ми её. Гив, гив.
Он нерешительно протягивает и смотрит, что я с ней делать буду. Я выпиваю и ставлю на стойку. (Выдох) Хорошо...
Бармен растерянно смотрит на рюмку. Она пустая. Я живой. Говорю:
— Повтори, пожалуйста. Репит, плиз.
Тот в непонятках наливает и медленно ставит передо мной рюмку. Я выпиваю вторую, ставлю перед ним.
— Соку-то сделай!
Он с затуманенными глазами кивает и делает сок со льдом.
— Ещё рюмку, репит, — говорю.
Налил. Я выпил. Закурил. Оч хорошо...
— Чего моргаешь, наливай.
Бармен куда-то молча ушёл. Вернулся с тайкой, видимо управляющая. Он ей каля-маля, она ему маля-каля. Спорят. Он наливает рюмку, ставит передо мной, и ей — каля. Я выпиваю, запиваю соком, грызу стоящие на стойке орешки. Бармен тайке: — Каля-маля?
Она понюхала водку и молча ушла.
Тут вмешался Лёха.
— Пошли-ка отсюда.
— А чего так?
— А ты вокруг посмотри.
Я оглядываюсь, а вокруг на ринг никто не смотрит. Наблюдают, как я, в 30 влажных градусов, водку пью.
— А вот теперь, говорю, пойдём. Подстрахуешь до номера. )))
Дошли нормально. Видимо влажная жара запускает дополнительные механизмы метаболизма. )))