Анекдот № 86245

— Самая ужасная из войн произошла в Средние века.
— Да ладно гнать-то – самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло?
— Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего населения этих стран, дожило меньше десяти человек.
— Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то?
— Столетняя.

Купил Новый Русский Ролс-ройс с правым рулем. Всё хорошо, только когда в окно плюёт на жену попадает...

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну, как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище...

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Занесло меня, как-то в 2000 г. в Таиланд.
И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь — стой. Хочешь сидеть — сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки.
С моим-то французским...
— Мне, говорю, рюмку водки. Водка — понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи.
Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации.
Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок ивылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) — ставит передо мной отвёртку.
Я говорю:
— Ты зачем продукт испортил? Чистую надо,пьюэ, понимаешь? Отодвигаю ему бокал.
Абориген мотает головой и лопочет что-то по-английски. С моим французским (ну, вы понимаете) и его тайским английским...
Говорю:
— Что? Что тебе не понятно? Одна (один палец) рюмка водки и джюс.
Он мне каля-маля и медленно, показывая, что не обманывает делает... второй коктейль.
Я говорю:
— Я не буду это пить (отодвигаю ему). Пьюэ водка, ПЬЮЭ! Берёшь рюмку, наливаешь фул и даёшь мне. А коктейли себе забери.
Он что-то мне каля-маля доказывает и снова пододвигает бокал.
Жёны в отеле. Дружбан Лёха начинает ржать. Его знание английского хватает на понимание без акцента.
— Похоже он тебе говорит, что чистую водку пить нельзя. Отравишься.
И вот это меня, ребята, зацепило. Думаю, ну, я тебе, тайская душа, сейчас устрою взрыв мозга, говорю:
— Да пошёл он в гузно, водки человеку не даёт. ГИВ МИ ПЬЮЭ ВОДКИ, и разойдёмся по хорошему!
— Каля-маля каля-маля.
— Блин! (Показываю на рюмку и жестами) Сюда налей!
Наливает. Берёт в руки и хочет перелить в мерный стакан, чтобы что-то доказать. Я ору:
— СТОП! Гив ми её. Гив, гив.
Он нерешительно протягивает и смотрит, что я с ней делать буду. Я выпиваю и ставлю на стойку. (Выдох) Хорошо...
Бармен растерянно смотрит на рюмку. Она пустая. Я живой. Говорю:
— Повтори, пожалуйста. Репит, плиз.
Тот в непонятках наливает и медленно ставит передо мной рюмку. Я выпиваю вторую, ставлю перед ним.
— Соку-то сделай!
Он с затуманенными глазами кивает и делает сок со льдом.
— Ещё рюмку, репит, — говорю.
Налил. Я выпил. Закурил. Оч хорошо...
— Чего моргаешь, наливай.
Бармен куда-то молча ушёл. Вернулся с тайкой, видимо управляющая. Он ей каля-маля, она ему маля-каля. Спорят. Он наливает рюмку, ставит передо мной, и ей — каля. Я выпиваю, запиваю соком, грызу стоящие на стойке орешки. Бармен тайке: — Каля-маля?
Она понюхала водку и молча ушла.
Тут вмешался Лёха.
— Пошли-ка отсюда.
— А чего так?
— А ты вокруг посмотри.
Я оглядываюсь, а вокруг на ринг никто не смотрит. Наблюдают, как я, в 30 влажных градусов, водку пью.
— А вот теперь, говорю, пойдём. Подстрахуешь до номера. )))
Дошли нормально. Видимо влажная жара запускает дополнительные механизмы метаболизма. )))

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол
в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
— А чего ты, собсно, ждешь от компа?
— Так в рекламе было сказано, что именно он решит
все мои проблемы...

— Не указывай, ты мне не начальник!
— Я твой директор!
— Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Бабушка рассказывает сказку:
— Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
— Бабушка, а он что, такой ворчун был?
— Да нет, просто судья...

Долой предрассудки — женщина тоже человек!!!

Приходит хохол в туристическое бюро:
-А скильки у вас коштуе билет до Африки?
-А зачем вам в Африку?
-Та хочу скуштуваты слонячего сала!

Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нем домой езжу!

Купил новый русский шестисотый мерседес и ставить их ему стало некуда...

км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
— Ребята, а вы что тут делаете?
— Мужик, ты не поверишь — трамвай ждём!

Дело было в Израиле.
Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка — не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная — на актрису Варлей похожа, что в "кавказской пленнице" играла. Эта девушка только что освободилась из "магава" (подразделение, что занимается "наведением порядка").
Мы решили посмотреть на поступающих "в деле" (то что на профессиональном сленге называется "симуляция"). Программисты — решают задачки, учителя — дают урок, а будущим охранникам мы сказали: "Ты и ты — деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать."
Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (!). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: "Готово. Дальше что?".

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком в нужных направлениях.

Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и
ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан
бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в
платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с
алмазными запонками.
— Эй, откуда вы?

— А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

У мужика был понос, он никак не мог справиться со своей проблемой, ходил ко всем докторам, но никто не мог ему
помочь. Однажды один доктор посоветовал ему обратиться к стрелочнику, живущему в сторожке около железной дороги. Ночью он
пришел, постучался в сторожку, ему открыл стрелочник. Выслушав причину прихода мужика, он сказал, чтобы тот снимал штаны и
становился раком. Мужик стал раком, оборачивается и видит, что дед взял фонарь в руки и мохает им над головой. Он
говорит:
— Дед, ты что дурак! Я тебя попросил понос остановить, а ты что делаешь?
Дед отвечает:
— Не бойся сынок, я за свои годы еще и не такие локомотивы останавливал!

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак
не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают,
что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого
ведет собака-поводырь. Среди пассажиров — недоумение. Пилоты
садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров — паника.
Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров,
250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко
уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один
пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!!``

— Как выходные?
— Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
— Тяжело болел?
— Да нет. Интернет три дня не работал!

Разговаривают два приятеля.
— Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
— Даже страшно представить.
— Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

Самый доходный бизнес — это лизинг. Если, конечно, правильную задницу
лизать.

После того, как мой начальник изрек мысль, что а@@льный с@кс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке красный
пиджак, на столе — радиотелефон, в постели жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
— Ты чего здесь делаешь?
— Как чего?! Не видишь — новых русских делаем!

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...

Мужик на запорожце включает задний ход и въезжает в 600-й мерин, а из мерина никто не выходит. Мужик уехал, через пять минут вылазиет из мерина здоровый мужик, плюется и говорит:
— Блин, пока эту подушку безопастности разгрызешь, все лохи разбегутся.

Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
— Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
— Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
— Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
— Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
— Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
— Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
— Кто это сказал?
Хозе:
— Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
— Меня сейчас стошнит!
Учительница:
— Так! Еще раз спрашиваю — кто это сказал?
Хозе:
— Джордж Буш — премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
— Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
— А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
— Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
— Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной — сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
— Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
— Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Мужик на МКАД стоит голосует. Останавливается мерс 600-ый водитель выходит обходит вокруг машины несколько подходит к мужику и мордой его об капот и говорит:
— Nак и где же ты здесь шашечки увидел?