Анекдот № 86150

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

ПЕРЕЗАГРУЗКА
Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен.
— Добрый день!
— Добрый, — отвечаю.
— У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк".
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
— Перегрузите машину, — говорю, — и всё будет o'key!
— Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
— Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!
— Я имел в виду компьютер...
— Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны...
Готов поспорить, что эта наша клиентка — блондинка...

Диалог:
— Хочешь халявный стартовый пакет?
— Хочу! Почем?..

Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.

Пришла Красная Шапочка к бабушке. А там уже волк переодетый лежит.
Шапка: Бабушка, какие у тебя большие глаза!
Б.: Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое!
Ш: Бабушка, какие у тебя большие уши!
Б: Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
Шапка: Бабушка, какой у тебя большой АЙФОН!
Бабушка: Дура! это АЙПАД, 6лять!

Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.
— Ну, че я там делать буду?
Ему отвечают:
— Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!
— Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью.

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором — тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за
кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте,
говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что
можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только
минут через 5 она догадалась, что ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в
течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами,
на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

КАЗУС С КАКТУСОМ

Ещё в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая верёвочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили, и потом этими жалюзями так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками.

Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у неё повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может. Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у неё варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на верёвочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Верёвочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с кактусом продолжились. Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови!” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. Её дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.

Нашли отношения с Польшей заходили в тупик еще со времен Сусанина.
(Эфен Гай)

Новому русскому задают загадку: "Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?"
— Студенту в очки гвоздь забили!
— Нет, что вы! Это же ножницы.
— Ножницы забили, круто, круто!

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

Новорусская дама приехала отдыхать на заморский курорт. Гуляя по закоулкам гостиницы, она нашла отдаленную террасу. Смотрит -
рядом ни души. Недолго думая, она разделась догола и стала загорать на террасе, подремывая и время от времени переворачиваясь
то на живот,то на спину. Вдруг появляется директор гостиницы:
— Сейчас же одевайтесь и уходите! Убирайтесь немедленно, слышите? Иначе будет скандал!
— А что такого-то?
— Что, что... Вы лежите на стеклянной крыше ресторана, он только что открылся к обеду!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
— У меня в бригаде ЧП — сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
— А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

Новые русские делятся на подвиды:
— богатые (под богом ходят)
— состоятельные (состоят под надзором властей)
— зажиточные (зажились на этом свете)

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хр#н отрежьте — ведь мы же
с дамами.

— Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется — ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
— Простите, а вы точно министр финансов?

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал Он:
— Не понял, на фривее везде написано — "101"!
Ему переводчик говорит:
— Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
— Что случилось? — его спрашивают.
— А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Студент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грустный... Мама зовет:
— Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
— Ну, его на фиг, еще один мертвый язык!

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие.
Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
— Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
— Да так, сам не знаю.
— Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
— Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
— Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
— Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
— Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
— Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
— Дак а чо ты тогда такой грусный?
— Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

Новые Русские хвастаются друг перед другом,
кто что женам на Восьмое Марта подарит. Первый:
— Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
— А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
— А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и
еще вибратор впридачу.
— А зaчем вибратор-то?
— А если ей с#ке туфли не понравятся, пусть пойдет
и тр#хнется сама с собой!!!

Новый русский в ювелирном магазине:
— Слушай барыга неси сюда САМЫЙ здоровый золотой крест. (через минуту)
— Во, во! А теперь неси точно такой в натуре, но без гимнаста.

— Ну, ни пуха ни пера!
— Пошел ты, — обиделся набивальщик подушек...

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

XIX век:
— Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку
прикрутить — будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
— Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать -
будешь как я, руками вкалывать — рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
— Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать -
будешь как я, мозгами вкалывать — программистом, или вообще эникейщиком.

Как сказал мне один сантехник: "Воднотрубное хозяйство в Москве не
износилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает". А сказал он это,
увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки.
Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекам
выдали баллончики-распылители с металлизированной краской....

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но все равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

Новый грузин хвастается новому русскому:
— Купил себе сиреневый 600-й мерс.
— Врешь, сереневых мерсов не бывает.
— Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
— Ты же говорил сиреневый...
— А что, сирень белый не бывает, а?

Новый рсский (НР) прихожит в антикварный магазин и говорит:
— Мне что-то крутое.
— Для Вас эксклюзивно — барабан Страдивари. НР платит 6 нулей, и едет к братанам. Показывает. Братаны говорят:
— Ну ты полный идиот — Страдивари делал скрипки!
НР едет в магазин. Возвращается через 2 часа: — Братаны! я все выяснил. Страдивари скрипки делал для лохов, а для крутых Страдивари делал
ба-ра-ба-ны!