Анекдот № 86136

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

Новые русские делятся на подвиды:
— богатые (под богом ходят)
— состоятельные (состоят под надзором властей)
— зажиточные (зажились на этом свете)

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хр#н отрежьте — ведь мы же
с дамами.

— Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется — ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
— Простите, а вы точно министр финансов?

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал Он:
— Не понял, на фривее везде написано — "101"!
Ему переводчик говорит:
— Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
— Что случилось? — его спрашивают.
— А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Студент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грустный... Мама зовет:
— Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
— Ну, его на фиг, еще один мертвый язык!

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие.
Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
— Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
— Да так, сам не знаю.
— Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
— Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
— Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
— Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
— Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
— Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
— Дак а чо ты тогда такой грусный?
— Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

Новые Русские хвастаются друг перед другом,
кто что женам на Восьмое Марта подарит. Первый:
— Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
— А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
— А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и
еще вибратор впридачу.
— А зaчем вибратор-то?
— А если ей с#ке туфли не понравятся, пусть пойдет
и тр#хнется сама с собой!!!

Новый русский в ювелирном магазине:
— Слушай барыга неси сюда САМЫЙ здоровый золотой крест. (через минуту)
— Во, во! А теперь неси точно такой в натуре, но без гимнаста.

— Ну, ни пуха ни пера!
— Пошел ты, — обиделся набивальщик подушек...

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

XIX век:
— Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку
прикрутить — будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
— Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать -
будешь как я, руками вкалывать — рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
— Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать -
будешь как я, мозгами вкалывать — программистом, или вообще эникейщиком.

Как сказал мне один сантехник: "Воднотрубное хозяйство в Москве не
износилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает". А сказал он это,
увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки.
Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекам
выдали баллончики-распылители с металлизированной краской....

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но все равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

Новый грузин хвастается новому русскому:
— Купил себе сиреневый 600-й мерс.
— Врешь, сереневых мерсов не бывает.
— Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
— Ты же говорил сиреневый...
— А что, сирень белый не бывает, а?

Новый рсский (НР) прихожит в антикварный магазин и говорит:
— Мне что-то крутое.
— Для Вас эксклюзивно — барабан Страдивари. НР платит 6 нулей, и едет к братанам. Показывает. Братаны говорят:
— Ну ты полный идиот — Страдивари делал скрипки!
НР едет в магазин. Возвращается через 2 часа: — Братаны! я все выяснил. Страдивари скрипки делал для лохов, а для крутых Страдивари делал
ба-ра-ба-ны!

Новый руcский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавoк и говoрит:
— Мне мол перстень нужен. Ювелир достаёт каталог и раcсказывает:
— Вот я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриаллиантами. Могу вот такую модель предложить класcическога стиля.
Новый руcский перебевает и говорит:
— Не, ты не понял ты мне тут чисто дырку просверли.

Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
— Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
— А за тормоза ответишь!

История была в немецкой русскоязычной газете. Одна девушка рассказала.
Когда она работала в США, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву "Б". Дети назвали Буратино, Бармалей... и Билл.
Преподша спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
"Дед Билл — не разбил, баба Билла не разбила"...
Вот те и курочка Ряба!

Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.

Еще несколько слов о российском е-бизнесе.
На анекдот от 22.05.01

9. Отъе-бизнес — вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние
и внутренние контакты. (c) Алексей Андреев
10. Вые-бизнес — обычно предшествует уе-бизнесу.
11. Изъе-бизнес — бизнес, основанный на хорошем знании российских
законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом.
12. Перее-бизнес — крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными
службами. Основан на незнании российских законов.
13. Надъе-бизнес — редкий вид е-бизнеса, которым занимается
Росаэрокосмос.
14. И, наконец, невъе-бизнес — российские естественные монополии.

— Ты что такой гpустный?
— Да вчеpа баксы купил и денег не осталось.

Сейчас секретарша попросила:
— Введите в меня курс дела...

Я даже не сразу понял чего хотела...

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
— Так ты ему намекни на это.
— Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е@ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
— Думаю, да.
— Тогда я уже намекал.

Новый русский — нищему:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Но мы можем зайти в кафе...

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
— Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?
— Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Новый русский "завис" у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос "любимой"
жены:
— А откуда ты знаешь, что я здесь?!