Анекдот № 85984

Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Продавец ехидно:
— О-о-о... Ви наччали покупаттть туалеттную бумагу?
— Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали...

Штирлиц ехал на машине, за ним увязалось два броневика с эсесовцами. Бедолаги, они не знали, что любимой игрой Штирлица был "САRMАGЕDОN".

Из двух работников, получающих разную зарплату за одинаковую работу,
несправедливой свою зарплату почему-то всегда считает тот, кто получает
меньше.

Новый русский поехал в Америку отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают:
— Ну как там, а?
— Да нормально, только одного понять немогу: их доллары на наши баксы похожи....

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся перегар сдетонирует.

— Кто такой неподкупный человек?
— Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов — спам.

— У вас водка свежая?
— Ты что, дурак?
— И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!..

Вопрос был настолько важным, что собрался весь генералитет нашей
конторы. Под горящим взглядом шефа начальники отчаянно искрились идеями.
В результате нарисовался проект с пакетом документации страниц на сто.
Проблема заключалась в том, что высокопоставленные присутствующие давно
утратили навыки делового письма, за исключением подписи под готовым
документом. «К какому сроку мы это успеем сделать?» — под конец
совещания спросил шеф. Каждый начальник посмотрел вниз по вертикали, а
потом вслед за взором подчинённого. Это было легко. Шеф сидел в торце,
обе конкурирующие вертикали расселись по обеим сторонам стола строго по
иерархии, по мере близости к телу шефа. Одна вертикаль строго посмотрела
налево, другая – направо. В конце этого конкурса переглядываний взор
присутствующих упёрся в самого низкого по рангу сотрудника, которому
нашлось место только в противоположном торце, напротив шефа. По одной
вертикали он работал на полной ставке, по другой был совместителем. И
видимо, это его достало. «К какому сроку успеем сделать?» — раздумчиво
переспросил он. «Ключевое слово в этом вопросе – мы…»

Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли
умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится
за поручни уходящего под воду судна и орет:
— Бля, за@бли эти запорожцы, нигде проехать не дают.

Новый русский пошел за грибами в лес. Долго ходил по лесу, набрал много грибов. Ходил, ходил -
и заблудился. Огляделся — кругом лес. Сел на пенек:
— Ну чо, типа, АУ что ли?

— Ты почему на работу не пришёл?
— Я ебанулся...
— Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Полчаса назад подъехал к бизнес-центру, в котором офис. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная дамочка, поставив свою карету по диагонали. Попросил ее нормально поставить машину, на что получил оттопыренный средний пальчик, даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать, захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю — ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня то она не видела.
Пригласил в кабинет последней, расписал все преимущества работы в нашей фирме, изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медрасходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 100500 еуро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом подливаю огоньку сообщением, что ее резюме блестяще и нам подходит полностью, наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку...
Девица засияла, глазки заблестели, наверное даже трусики намокли. И тут я ей говорю — "Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке"
Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал...

Получает мужик письмо от брата из Штатов.
Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье,
я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне.
У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая
сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как
раньше — вместе.
Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу -
вот брат приглашение прислал.
А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите
лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике
для слепых, ну а имущество — в доход казны.
Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам
письмо), он же ослеп, а не ох``ел.

Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней и они могут всё спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать, тёлка возопила:
— Стой, у тебя есть презик!?
— Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Ща принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
— Вот стерва, она её забрала с собой! Не доверяет мне, с%чка!!!

Полезен тот работник, для которого лучшая помощь — не мешать...

— Рапик, а твой папа где работает?
— На молочном комбинате.
— Он что, начальник цеха?
— Нет.
— А что делает?
— Вместо сыра воняет.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
— Я слышал, вы ищете нового кассира?
— Ага! И старого тоже.

— Мaм, я есть хочу.
— Ну рaзбей себе двa яйцa.
— бля@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".

— Подсудимый, ваше последнее слово?
— Апчхи!
— Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

Принимаю оборудование по описи. Коллега:
— Чайников, по описи, — четыре, но по факту — три, и оба сломаны...

Новый русский приезжает на Канары. В отеле его спрашивают:
— Вы откуда.
НР думает скажу, что из России неудобно, скажу, что из Европы:
— Я из Европы!
Портье и отвечает:
— Хм, разве Россия находится в Европе?

Новый русский приехал из Германии. Друзья его расспрашивают, что да как. Новый руский:
— Мужики, все классно — сервис, страна, девочки. Только обычные люди там жить не могут.
Друзья:
— Почему?
Новый русский:
— Да утром просыпаешься и тупо соображаешь — НЕМЦЫ В ГОРОДЕ!

Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери
своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю
ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это
от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом.
Пора в отпуск...

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу...
— Ну, ты просто молодчина! Бл#н, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

Приходит Ватсон к Холмсу — просто никакой, а Холмс ему и говорит:
— Что, Ватсон — опять смотрели всю ночь порнуху?
— Да, Холмс — но как Вы узнали?!
— Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
— А во-вторых?!
— А во-вторых, Ватсон — в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!

Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники,
все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала
и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта
дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая
на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места
для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по
телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами
сотрудников.
"Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в
унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ
тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для
хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в
унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой
кабинет.