Анекдот № 85970

— Ты почему на работу не пришёл?
— Я ебанулся...
— Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Полчаса назад подъехал к бизнес-центру, в котором офис. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная дамочка, поставив свою карету по диагонали. Попросил ее нормально поставить машину, на что получил оттопыренный средний пальчик, даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать, захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю — ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня то она не видела.
Пригласил в кабинет последней, расписал все преимущества работы в нашей фирме, изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медрасходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 100500 еуро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом подливаю огоньку сообщением, что ее резюме блестяще и нам подходит полностью, наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку...
Девица засияла, глазки заблестели, наверное даже трусики намокли. И тут я ей говорю — "Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке"
Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал...

Получает мужик письмо от брата из Штатов.
Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье,
я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне.
У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая
сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как
раньше — вместе.
Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу -
вот брат приглашение прислал.
А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите
лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике
для слепых, ну а имущество — в доход казны.
Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам
письмо), он же ослеп, а не ох``ел.

Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней и они могут всё спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать, тёлка возопила:
— Стой, у тебя есть презик!?
— Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Ща принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
— Вот стерва, она её забрала с собой! Не доверяет мне, с%чка!!!

Полезен тот работник, для которого лучшая помощь — не мешать...

— Рапик, а твой папа где работает?
— На молочном комбинате.
— Он что, начальник цеха?
— Нет.
— А что делает?
— Вместо сыра воняет.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
— Я слышал, вы ищете нового кассира?
— Ага! И старого тоже.

— Мaм, я есть хочу.
— Ну рaзбей себе двa яйцa.
— бля@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".

— Подсудимый, ваше последнее слово?
— Апчхи!
— Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

Принимаю оборудование по описи. Коллега:
— Чайников, по описи, — четыре, но по факту — три, и оба сломаны...

Новый русский приезжает на Канары. В отеле его спрашивают:
— Вы откуда.
НР думает скажу, что из России неудобно, скажу, что из Европы:
— Я из Европы!
Портье и отвечает:
— Хм, разве Россия находится в Европе?

Новый русский приехал из Германии. Друзья его расспрашивают, что да как. Новый руский:
— Мужики, все классно — сервис, страна, девочки. Только обычные люди там жить не могут.
Друзья:
— Почему?
Новый русский:
— Да утром просыпаешься и тупо соображаешь — НЕМЦЫ В ГОРОДЕ!

Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери
своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю
ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это
от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом.
Пора в отпуск...

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу...
— Ну, ты просто молодчина! Бл#н, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

Приходит Ватсон к Холмсу — просто никакой, а Холмс ему и говорит:
— Что, Ватсон — опять смотрели всю ночь порнуху?
— Да, Холмс — но как Вы узнали?!
— Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
— А во-вторых?!
— А во-вторых, Ватсон — в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!

Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники,
все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала
и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта
дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая
на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места
для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по
телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами
сотрудников.
"Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в
унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ
тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для
хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в
унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой
кабинет.

Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, взял деньги и не отдал?
— Да не, в хорошем смысле...

Новый русский приходит в компьютерный магазин и спрашивает:
— У Вас есть многозадачные ОС?
— Есть.
— Дайте мне 600-задачную

Новый русский приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, значит, за ним бегает,
предлагает конфеты. Этот подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает:
— Это что?
— Это "Мишка на севере".
— 10 кг.
В другой мешок:
— А это?
— Это грильяж.
— 25 кг.
В третий мешок сунул руку.
— А это?
— А это вафли.
Новый русский достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, отряхнул:
— О-опа-на!

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...
ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:
— поглощение гамбургеров и бигмаков

Если хочешь узнать себе цену — попытайся найти работу.

Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

делить шкурку неубитого медведя по научному называется
"бизнес-планирование"

(с) Logic Corpsegrinder

Новый русский приходит в ресторан подзывает офицанта испрашивает:
— Что у вас есть вкусного, а то я здесь с девушкой хочу поесть.
Офицант говорит:
— Есть поросенок с хреном, с чесночком, с лучком.
Н.Р. говорит:
— Прекрасно, только вы ему хрен отрежте, а то я с девушкой буду.

— Что ты делаешь на своей работе?
— Я делаю только то, что мне интересно.
— А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
— Буду продолжать ничего не делать.

— Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте — гоpит
— Адpес?
— Геpцль 34 кв. 12
— Геpцль? Это где?
— Та навпpотив шyка.
— Hапpотив чего?
— Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
— Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
— Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
— Hо кyда? Адpес?
— Так я ж сказала — Геpцль, шоб он сдох, 34.
— Как тyда ехать? -
Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
— Как к вам пpоехать?
— Та нам вси автобyси ходять.
— Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
— Каких еще маpоканцев?
— Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
— А, гpyзины? — Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
— А, казахи?
— Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
— Hо мы не знаем такой yлицы.
— Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
— По Яфо?
— Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
— Ви откyда звоните?
— Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
— Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
— А, Маpкс?
— Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
— Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
— Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
— Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
— Женщина вы вообще тpезвая?
— Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 — пей не хочy.
— Это где же вы нашли водкy за 6.50?
— Та y нас в маколете.
— Где?
— Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
— Погодите, какая жаpа?
— Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
— Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
— Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
— Раньше чего?
— Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
— Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
— Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
— Погодите, вы кyда звоните?
— Та y пожаpнyю ж!
— Какого pайона?
— Та скоко вам pаз повтоpять — Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
— Кyда?
— Та кyды ж? Сюди!
— Вы из какого гоpода звоните?
— Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

Только наших сантехников учат с детства: красное — холодная

В борьбе с коррупцией главное — не победа, а участие...

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошёл домой...

-Моятёща базарит на четырёх языках!
-А моя на одном,но с утра и до ночи.