Анекдот № 85944

— Что ты делаешь на своей работе?
— Я делаю только то, что мне интересно.
— А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
— Буду продолжать ничего не делать.

— Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте — гоpит
— Адpес?
— Геpцль 34 кв. 12
— Геpцль? Это где?
— Та навпpотив шyка.
— Hапpотив чего?
— Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
— Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
— Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
— Hо кyда? Адpес?
— Так я ж сказала — Геpцль, шоб он сдох, 34.
— Как тyда ехать? -
Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
— Как к вам пpоехать?
— Та нам вси автобyси ходять.
— Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
— Каких еще маpоканцев?
— Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
— А, гpyзины? — Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
— А, казахи?
— Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
— Hо мы не знаем такой yлицы.
— Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
— По Яфо?
— Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
— Ви откyда звоните?
— Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
— Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
— А, Маpкс?
— Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
— Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
— Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
— Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
— Женщина вы вообще тpезвая?
— Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 — пей не хочy.
— Это где же вы нашли водкy за 6.50?
— Та y нас в маколете.
— Где?
— Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
— Погодите, какая жаpа?
— Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
— Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
— Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
— Раньше чего?
— Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
— Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
— Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
— Погодите, вы кyда звоните?
— Та y пожаpнyю ж!
— Какого pайона?
— Та скоко вам pаз повтоpять — Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
— Кyда?
— Та кyды ж? Сюди!
— Вы из какого гоpода звоните?
— Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

Только наших сантехников учат с детства: красное — холодная

В борьбе с коррупцией главное — не победа, а участие...

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошёл домой...

-Моятёща базарит на четырёх языках!
-А моя на одном,но с утра и до ночи.

Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований. Он кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит.
Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара,
мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины.
Новый русский лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же новый русский, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.
Первый кричит ему:
— Братан! Не кидай! Она не работает.

— Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут
вернуться на родину.
— Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко...
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Данкин.

Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина.
— Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
— Нет! Поэтому-то я и плачу!!!

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: — Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

Новый русский просыпается с "бодуна"
— Дорогая, что есть похмелиться?
— Мартини, Виски, Коньяк, Шампанское.
— Пивка бы...
— Зарабатывал бы как нормальные люди, было бы пивко.

Новый русский рассказывает другу:
— Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так!
— Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль.
— Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

В школе меня частенько пи3дили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпи3женный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи3дили уже профессионально.

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы — чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю — Зямой, Олю — Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться — насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет — стрелкой, месячные — разводкой,
незнакомых — лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет — напористо,
до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"

НОВЫЙ русский рассказывает своему сыну на ночь сказку:
— Жили-были...
— Пап, давай короче.
— Короче, умерли-бумерли...

События из реальной жизни одного солидного учреждения. Это не анекдот! (М — машинистка): Ваша фамилия? (К — клиент): Пидарчук. (М): ПидарКАК? (К): Пидарчук, а не Пидаркак!

Хорошая работа — это вообще не работа.

Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…

В бухгалтерии:
— А это что у вас за кнопка?
— Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
— А это кнопка радости – зарплату привезли!

— У нас пол офиса с гриппом слегли!
— А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес — авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и
арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй — нет клиентов!
Неделя прошла — нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь — что не так.
Тот посмотрел и говорит:
— Район хороший, оборудование классное, короче — все нормально. Одного
только не пойму — зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже
открыл?!

На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами пришел устраиваться мужчина.
Директор фирмы печально уставился в документы:
— Опыт работы есть?
— Есть!
— Рекомендации?
— Есть!
— А санитарная книжка?
— Тоже есть!
Директор помолчав, продолжает:
— А руки моете?
— Мою...
— Часто моете?
— Часто мою...
— Чисто моете?
— Чисто!!!
— Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают...

Девочка спрашивает у мамы:
— Почему конфета называется "яблоко"?
Мама:
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку/
Девочка:
— А конфету "кис-кис" так же делают?

Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны.
А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.
А теперь скажи, кто из вас действительно псих?

Коллега по работе прислал е-майл в технический отдел, сам он тоже технарь, работать из дома у нас разрешается, но имеет смысл аргументировать почему: "У дочери сегодня последний экзамен в школе. Мы с женой узнали, что друзья дочки планируют отметить этот день, устроив вечеринку. Мы не хотим, чтобы вечеринка состоялась у нас. Поэтому я сегодня буду работать из дома."

Я так и не поняла, это отмазка, или договориться с дочкой действительно никаких шансов.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Под окнами роддома отец пытается узнать какое у него прибавление в семействе:
— Маша, родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!

Выходят из больницы два врача. Один — паталогоанатом, другой — гинеколог. Первый говорит:
— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
— А главное — лица, лица...!

Если при приёме на работу руководители говорят, что им нужна свежая
кровь, то эти вампиры будут её из вас пить.

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то
приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".