Анекдот № 85920

Девочка спрашивает у мамы:
— Почему конфета называется "яблоко"?
Мама:
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку/
Девочка:
— А конфету "кис-кис" так же делают?

Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны.
А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.
А теперь скажи, кто из вас действительно псих?

Коллега по работе прислал е-майл в технический отдел, сам он тоже технарь, работать из дома у нас разрешается, но имеет смысл аргументировать почему: "У дочери сегодня последний экзамен в школе. Мы с женой узнали, что друзья дочки планируют отметить этот день, устроив вечеринку. Мы не хотим, чтобы вечеринка состоялась у нас. Поэтому я сегодня буду работать из дома."

Я так и не поняла, это отмазка, или договориться с дочкой действительно никаких шансов.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Под окнами роддома отец пытается узнать какое у него прибавление в семействе:
— Маша, родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!

Выходят из больницы два врача. Один — паталогоанатом, другой — гинеколог. Первый говорит:
— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
— А главное — лица, лица...!

Если при приёме на работу руководители говорят, что им нужна свежая
кровь, то эти вампиры будут её из вас пить.

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то
приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".

Знакомый фотограф был на свадьбе друзей.
Сказал: я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок — это моя работа как фотографа. С вас сдача — 10 тысяч.

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.По мере того, как идет время, больной начинает вести себя всебеспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:— операция уже кончается, через минутку боль прекратится.— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать вшколу!

Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.

Жена говорит мужу:
— Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости-ты е даже никуда не сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она же вс равно дорогу домой находит!

К анекдотам от 10.05.05 Вопросы ребром:

1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?

Есть дополнения:

5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,
И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

$@mmy

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать...

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Пришел крутой к гробовщику и заказывает гроб на крышке 4 дырки, а снизу 16 дырок.
— Я понимаю он крутой и пальцы рогами, 4 дырки надо, но зачем 16 снизу?
— Ты что, думаешь его лохи будут нести!!!

В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.

— Дамы и господа! — объявляет стюардесса. — Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом — минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?

— А у вас есть МИРИНДА с крышками ПОКЕМОН?!
— А сколько нужно?
— А сколько есть?
— А почему ви спрашиваэте?

Инструктаж при приеме на работу.
— А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
— А можно покороче, одной строкой?
— Можно! Вы теперь — рабы.

Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
— Ой, папа, что это?
— Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
— Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
— Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
— Ну.. эта... типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда птица!

— Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
— Потому и политика такая, что умные молчат.

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики
вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную
массу. И вот вспомнил.
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков.
Естесственно, один из предметов обучения — физика, притом, ядерная.
Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое
лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и
приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из
учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат
не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно
вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ
неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у
преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации
повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с
напарником решаемся пригласить на консультацию препода.
Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный)
смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает
по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат,
который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику.
Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по
четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне,
супруги Кюри".

Новый русский сдает на водительские права.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали.
— Как же я могу его сдать если я еще не тронулся с места?
— А как Вы могли тронуться с места, если Вы сели на заднее сиденье?

Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал — так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
— Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то — сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
— А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
— А если распиздяй, то подполковник

Пользователи кнопочных телефонов!
Никогда, слышите, никогда не давайте свои телефоны пользователям сенсорных, если не хотите получить обратно с раздавленным экраном.

Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а тамотрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
— для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки

Когда-то давно...
Начальник орет: "Распоясались совсем! Дай вам волю — совсем работать не будете! Вас надо в ежовых рукавицах держать!"
Я — "Ну, как поедете на охоту — настреляйте ёжиков, я вам сошью..."
"Ну, хоть один меня понимает!"
Уже начинает улыбаться...
Я — "Как положено — мехом внутрь".
Больше в тот день не орал.

— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.