Анекдот № 85883

В IRC идет обсуждение пожара на Останкинской башне.
— Есть предложение... Может быть, вызвать норвежских пожарников?
— Нет, ее зальют водой, а потом вызовут норвежских подводников.

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

— Что такое развод?
— Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
— А что такое развод лохов?
— Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте!
Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции.
Могу ли я избежать наказания?

Пареная репа — башка Нового Русского после сауны.

В продолжении темы — "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло
начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"

Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был...

Новый русский умер, оглашают завещание:
"детям — ни рубля, жене — ни копейки. Завещаю всё моему злейшему конкуренту — Ваське, чтоб он здох от счастья!!!"

Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и
изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку.
Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном
платьице, глазки потупила.
Он к ней подсаживается, обьясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь
мне верна — озолочу.
Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает,
достает "Приму", закуривает, поднимает на нового русского абсолютно
пьяные глаза и произносит:— Нет, не для тебя матушка такой цветочек
вырастила!

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:
— Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
— Ах так! — Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича до полусмерти.

Новый русский читает сказку сыну:
— Жили-были...
— Короче!
— Умерли-бумерли...

Новый русский, во французском ресторане, спрашивает у официанта:
— У тебя лапки лягушачьи есть?
— Да, конечно, месье!
— Ну тогда спрыгай до кухни за пивком!

— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?..

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров — попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы — мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
засовывает... Менеджер удивляется:
— А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать...

В России нет проблем ни с большим, ни с малым бизнесом. У нас свои
особые проблемы — с бизнесом по большому и бизнесом по маленькому.

— Кажется, я понял! Проститутки — это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".

Я на работу иду, только очень медленно — со стороны может показаться,
будто я лежу.

Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры,
непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам,
отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая
нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А это тут почему все у тебя такое непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

НР в автосервисе...
— Так, смените мне фильтры, колодки, масло и девчонок в салоне...

Встречаются два приятеля — долго не виделись, один стал новым русским, а другой так же трудится в каком-то НИИ обычным инженером. Новый русский:
— Ну, что, как жизнь-то, давно тебя не видел — где работаешь как зарплата, большая — маленькая?
Инженер:
— Да какая там большая... много ли инженеры получают — тыщи две...
новый русский:
— Да... слушай, тяжело тебе. Особо-то на 2 тыщи баков сейчас не разбежишься...

Арестованный за взятку губернатор Никита Белых — кандидат исторических наук.
Тема его диссертации: "Особенности формирования и функционирования лагерной экономики в 1938-1953 годах (на материалах Вятлага — Вятского исправительно-трудового лагеря НКВД-МВД СССР)"
Тему взял — как чувствовал.
Если докажут вину, поедет писать докторскую:
"Особенности формирования и функционирования коррупционных отношений в России начала XXI века в условиях применения люминесцентных меток на купюрах".

НР врезается в экскаватор. Ему стрёмно — решил "наехать" на экскаваторщика:
— Мужик !!!, с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
— Нет проблем!!! Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на колени...
Тот обалдело глядит на него...
Мужик:
— А-а-а, ещё и моральный ущерб??? Молча достает еще столько же, и кидает Н.Русскому... Нов.Русский(обретя дар речи):
— М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
— Я!? — Новый русский!!!, а ты кто???
Н.Русский:
— Да я уж теперь и не знаю...

НР конкретно проигрался в казино. Вываливается в одних трусах на улицу ловит такси. НР:
— до Бибирево довези деньги там отдам.
Таксист:
— пошел ты на $%^.
На след. день НР опять пришел в казино, сорвал там три джек-пота. Выходит на улицу там целая колонна таксистов. Подходит к первому:
— За 100 баксов до Бибирево.
— базара нет.
— одно условие ты у меня от%:сать должен.
— не пойдет.
НР ко всем такистам с этой просьбой. Все отказывают. Вдруг смотрит в конце колонны стоит вчерашний таксист. НР:
— за 100 баксов до Бибирево.
— садись.
НР садится:
— а теперь медленно мимо этих таксистов.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Ущла коза и оставила семерых козлят. А перед этим сказала им: "Никому двери не открывайте, а пароль наш будет "Соси сосок" А волк это подслушал приходит и говорит:
— Соси сосок.
— Соси хуй, у нас глазок.

Интервью у великого боксёра:
— Вот вы такой сильный, большой, вот ответьте на вопрос: идёте вы домой, заходите в подъезд, а там трое хулиганов, что вы будете делать?
Боксёр:
— Ну первого я левой, второго я правой, аааа третьего уууу, а третьего у меня день рождения!

— Свобода ворам, х#$ мусорам.
— Честно сказать, адвокат вы так себе.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.