Анекдот № 85879

Пареная репа — башка Нового Русского после сауны.

В продолжении темы — "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло
начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"

Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был...

Новый русский умер, оглашают завещание:
"детям — ни рубля, жене — ни копейки. Завещаю всё моему злейшему конкуренту — Ваське, чтоб он здох от счастья!!!"

Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и
изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку.
Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном
платьице, глазки потупила.
Он к ней подсаживается, обьясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь
мне верна — озолочу.
Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает,
достает "Приму", закуривает, поднимает на нового русского абсолютно
пьяные глаза и произносит:— Нет, не для тебя матушка такой цветочек
вырастила!

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:
— Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
— Ах так! — Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича до полусмерти.

Новый русский читает сказку сыну:
— Жили-были...
— Короче!
— Умерли-бумерли...

Новый русский, во французском ресторане, спрашивает у официанта:
— У тебя лапки лягушачьи есть?
— Да, конечно, месье!
— Ну тогда спрыгай до кухни за пивком!

— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?..

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров — попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы — мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
засовывает... Менеджер удивляется:
— А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать...

В России нет проблем ни с большим, ни с малым бизнесом. У нас свои
особые проблемы — с бизнесом по большому и бизнесом по маленькому.

— Кажется, я понял! Проститутки — это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".

Я на работу иду, только очень медленно — со стороны может показаться,
будто я лежу.

Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры,
непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам,
отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая
нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А это тут почему все у тебя такое непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

НР в автосервисе...
— Так, смените мне фильтры, колодки, масло и девчонок в салоне...

Встречаются два приятеля — долго не виделись, один стал новым русским, а другой так же трудится в каком-то НИИ обычным инженером. Новый русский:
— Ну, что, как жизнь-то, давно тебя не видел — где работаешь как зарплата, большая — маленькая?
Инженер:
— Да какая там большая... много ли инженеры получают — тыщи две...
новый русский:
— Да... слушай, тяжело тебе. Особо-то на 2 тыщи баков сейчас не разбежишься...

Арестованный за взятку губернатор Никита Белых — кандидат исторических наук.
Тема его диссертации: "Особенности формирования и функционирования лагерной экономики в 1938-1953 годах (на материалах Вятлага — Вятского исправительно-трудового лагеря НКВД-МВД СССР)"
Тему взял — как чувствовал.
Если докажут вину, поедет писать докторскую:
"Особенности формирования и функционирования коррупционных отношений в России начала XXI века в условиях применения люминесцентных меток на купюрах".

НР врезается в экскаватор. Ему стрёмно — решил "наехать" на экскаваторщика:
— Мужик !!!, с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
— Нет проблем!!! Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на колени...
Тот обалдело глядит на него...
Мужик:
— А-а-а, ещё и моральный ущерб??? Молча достает еще столько же, и кидает Н.Русскому... Нов.Русский(обретя дар речи):
— М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
— Я!? — Новый русский!!!, а ты кто???
Н.Русский:
— Да я уж теперь и не знаю...

НР конкретно проигрался в казино. Вываливается в одних трусах на улицу ловит такси. НР:
— до Бибирево довези деньги там отдам.
Таксист:
— пошел ты на $%^.
На след. день НР опять пришел в казино, сорвал там три джек-пота. Выходит на улицу там целая колонна таксистов. Подходит к первому:
— За 100 баксов до Бибирево.
— базара нет.
— одно условие ты у меня от%:сать должен.
— не пойдет.
НР ко всем такистам с этой просьбой. Все отказывают. Вдруг смотрит в конце колонны стоит вчерашний таксист. НР:
— за 100 баксов до Бибирево.
— садись.
НР садится:
— а теперь медленно мимо этих таксистов.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Ущла коза и оставила семерых козлят. А перед этим сказала им: "Никому двери не открывайте, а пароль наш будет "Соси сосок" А волк это подслушал приходит и говорит:
— Соси сосок.
— Соси хуй, у нас глазок.

Интервью у великого боксёра:
— Вот вы такой сильный, большой, вот ответьте на вопрос: идёте вы домой, заходите в подъезд, а там трое хулиганов, что вы будете делать?
Боксёр:
— Ну первого я левой, второго я правой, аааа третьего уууу, а третьего у меня день рождения!

— Свобода ворам, х#$ мусорам.
— Честно сказать, адвокат вы так себе.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Был у нас на работе сослуживец, немного "со странностями", хочу одну из них рассказать.
Парень, чтобы съэкономить, купил оптом целую коробку готовых чебуреков быстрой заморозки (точно не скажу, сколько их было изначально, но около 20-ти штук или немного больше). Но, поскольку холодильник маленький, то он положил эту коробку не в морозилку, а в холодильное отделение. И начал обедать на рабочем месте. Всё бы ничего, благо работал он в соседнем кабинете, но на нашу беду микроволновка стояла в кабинете у нас. Первые три дня всё было нормально, но потом чебуреки начали потихоньку портиться и при разгреве источали неповторимый запах испоченного мяса. Ещё пару дней в такие моменты я уходил на перекур и незамедлительно проветривал помещение после окончания процесса разогрева. Потом запах усилился, пришлось пойти на переговоры с (пусть будет Вовочка, традиционное для анекдотов имя, чтобы никого не обдеть):
"Вовочка, а ты не боишься есть испорченные продукты, ты почитай этикетку, тут же ясно написано: "Строк хранения 90 дней при температуре минус восемнадцать градусов"! А у нас в холодильнике в лучшем случае плюс пять, пожалей себя, ведь можешь и в больницу попасть с отравлением!"
На что Вовочка невозмутимо ответил: "Это не минус, а тире."
Хорошо, что у парня оказался крепкий желудок, чебуреки он доел, и даже на больничный не сел. Так что у истории был "хеппи энд".

В офицерском собрании:
— Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
— Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
— Никакой путаницы, господа! "Гласными" — назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.