Анекдот № 85835

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения — триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
— опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:
— Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить...

Один Новый русский говорит другому: — Ну и дуб же ты, Вован! — Да, крепок я ещё...

— Вот раньше было время: телевизор поломается — в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
— Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
— Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Слышь мужик щас кризис в стране давай одно жилание.
-Ладно, я хочу что бы мне всегда везло.
Идёт по дароге видит $100 валяется: повезло— думает мужик
Идёт дальше видит казино. Зашёл. Выйграл пошёл тёлку снять на ночь. Приходит спрашивает:
-У вас есть индианки?
-Есть
-Дайте одну на ночь
-Проходите вас уже ждут в 105 комнате.
Пришёл мужик спрашивает у индианки:
-А у тебя на лбу пятнышко настоящие или нарисованное?
-Настоящие
-А можно по тереть?
-Да
-Ура я жигули выйграл

Один новый русский говорит другому:
— Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
— А что такое?
— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!

Один новый русский другому:
— Вчера с биксой познакомился, а она мне — "Утебя есть Мерс?", я ей — нету, она: "А 3-х этажная дача?" — нету, тогда, говорит,
нам не по пути, и, прикинь, свалила.
Второй отвечает:
— Ну я понимаю, продашь свой золотой лимузин, купишь табун Мерсов, но из-за какой биксы сносить 12 этажей своей дачи?

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Один новый русский после бани спрашивает другого:
— Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
— Это все пиджаки проклятые линяют!

— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.

— Да у меня два высших образования!
— Одно из них цирковое, верно?

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Один служащий — другому:
— Наш шеф собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."

Из выступления А.Розенбаума: — "А эту песню я посвящаю нашим доблестным пожарным!... Заходите к нам на огонёк..."

Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я
инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных
манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни
цента...

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на
заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и
досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными
пушистыми ушками...

Одинокая, бедная изба на краю деревни. На завалинке сидит старушка. Подъезжает "Мерседес", выходит новый русский.
— Бабуля, ты помнишь, зимой сорок третьего спасла мальчика в малиновом пальтишке?
— Как же, милок, помню, помню...
— Так вот, я и есть тот самый мальчик. Я за пальтишком приехал!!

— Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то
тaк домой потянуло.... решил вернуться.
— И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
— "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
— Ты чего такой хмурый?
— Да, вчера прогу закончил писать.
— Ну так это же здорово и как — работает?
— Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.

— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

ОМОН останавливает "мерседес". Начинают проверять документы.
Водитель "мерседеса" говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Внимание! Ищу партнера по бизнесу, знание колядок обязательно!

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.