Анекдот № 85809

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
— Ты чего такой хмурый?
— Да, вчера прогу закончил писать.
— Ну так это же здорово и как — работает?
— Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.

— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

ОМОН останавливает "мерседес". Начинают проверять документы.
Водитель "мерседеса" говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Внимание! Ищу партнера по бизнесу, знание колядок обязательно!

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" — ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на
красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
— А его чего не штрафуете? — Так это ж новый русский.
— А что такое новый русский — национальность?
— Не-е.
— Социальное положение?
— Не-е.
— А что?
Гаишник, почесав в голове:
— Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?!

— А вы имеете домработницу?
— Нет она только прибирает дом!

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Останавливает гаишник нового русского:
— Вы проехали на красный свет!
— А разве быки не дальтоники?

Останавливает гибддшник 600й, проверяет документы и спрашивает:
— Как "здоровье"?
Водитель:
— Ох%ительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гибддшник охреневая:
— Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
— Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу — поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
— Алё!
— Это такой-то такой-то? — спрашиваю я.
— Да! Алё! Говорите!
— Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
— Да, я понял уже! Я заказывал!
— Заказ 10 единиц такого-то товара?
— Да! Отправляйте!
— Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
— Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс — мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
— Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Останавливается на светофоре новый русский и в него на огромной скорости врезается Камаз.
...Из мерседеса никто не вышел.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево...

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор — маленькому мальчику: — Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик — прокурору: — Кто бабушку убил — тот и пришел.

Останавливаются на светофоре два НР на своих 600-х, стоят, смотрят друг на друга, пальцуются. Вдруг, между ними, с бешенной скоростью проносится "запор".
Они выскакивают из машин, и в этот момент сзади резко тормозит немеренный джип,оттуда: — Чиста пацаны вам гол!

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
— Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
— Так, так и так...

Я все понимаю — но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет — это уже перебооор...

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник
Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены,
готовясь послать его на х@й.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая — 1000$

Открылся ресторан, где все можно делать, бить посуду, насиловать афицианток и т. д. Но есть одно но, кто не расплатится по счету, тому отрубают одну часть тела на выбор.
Отдыхает француз, разбил посуды, сломал стул,изнасиловал офиц-ку, но ему не хватило 20 франков, дал мизинец, отрубили, ушел.
Отдыхает немец, разгромил бар, мебели поломал немеренно, изнасиловал половину офиц-ток, дал по морде менеджеру, но не хватило 15 марок. Отрубили палец на ноге, ушел.
Отдыхает новый русский, расколбасил весь ресторан, всех изнасиловал включая бармена, всем разбил морды. Утром ему, вдребезги пьяному дают счет, он смотрит его, выкидывает и выкладывает на стол свой член, палач ему:
— Что рубить?
Он:
— Нет соси.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?...

Отлил себе новый русский золотой телевизор. Монолит. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и
спрашивают:
— Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
— Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
— Вась, это ты?
— Я.
— Тут где-то немцы ходят...
— Я-я!