Анекдот № 85792

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор — маленькому мальчику: — Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик — прокурору: — Кто бабушку убил — тот и пришел.

Останавливаются на светофоре два НР на своих 600-х, стоят, смотрят друг на друга, пальцуются. Вдруг, между ними, с бешенной скоростью проносится "запор".
Они выскакивают из машин, и в этот момент сзади резко тормозит немеренный джип,оттуда: — Чиста пацаны вам гол!

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
— Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
— Так, так и так...

Я все понимаю — но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет — это уже перебооор...

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник
Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены,
готовясь послать его на х@й.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая — 1000$

Открылся ресторан, где все можно делать, бить посуду, насиловать афицианток и т. д. Но есть одно но, кто не расплатится по счету, тому отрубают одну часть тела на выбор.
Отдыхает француз, разбил посуды, сломал стул,изнасиловал офиц-ку, но ему не хватило 20 франков, дал мизинец, отрубили, ушел.
Отдыхает немец, разгромил бар, мебели поломал немеренно, изнасиловал половину офиц-ток, дал по морде менеджеру, но не хватило 15 марок. Отрубили палец на ноге, ушел.
Отдыхает новый русский, расколбасил весь ресторан, всех изнасиловал включая бармена, всем разбил морды. Утром ему, вдребезги пьяному дают счет, он смотрит его, выкидывает и выкладывает на стол свой член, палач ему:
— Что рубить?
Он:
— Нет соси.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?...

Отлил себе новый русский золотой телевизор. Монолит. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и
спрашивают:
— Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
— Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
— Вась, это ты?
— Я.
— Тут где-то немцы ходят...
— Я-я!

В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница
спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить
автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора
этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...).
На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!": -)))
Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.

"Ми@@т десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
— Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
— Так.
— И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
— Hy, так.
— А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются — "HI", так?
— Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
— А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Пpиходит новый pусский (HР) в магазин:
— У тебя компьютеp HР (Hеwlеtt Раскаrd) есть?
— Да, есть. Hо вы же на пpошлой неделе уже покупали?
— Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

— Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ...
— К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
— Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
— Скажи — говорит, — К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон, — отвечает директор, — Я с утра в главке
был, наша квартальная премия пи#дой накрылась.

Перед свадьбой приходит новый русский в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершенно круглый дом
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы чё идиоты!? Я же сказал совсем круглый!
— А вы скажите хотябы зачем.....
— Да тут тёща говорит, мол у вас и для меня уголок найдётся?!

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски — чисто конкретно.

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них,вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец.Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
— Колян тебе гол!!!

Каждый водитель должен отчетливо понимать, что любую его попытку
проехать из пункта А в пункт Б инспекторы ГИБДД склонны рассматривать
как вполне достаточную причину для выписки штрафа.
(Леонид Хлыновский)

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная
такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже
переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к
себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и
интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,
юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.

Завидую тем, кто работе отдается полностью.
Дворник, тот что возле работы. С виду таджик. Объявил нешуточную войну тополиному пуху. В перчатках, спецовке, ходит поджигает зажигалкой. Даже мелкие пушинки не пропускает. Его злости к «июньскому снегу» хватило даже на то, чтоб в воздухе пролетающую пушинку поджечь. Вот это, я понимаю, азарт.

bahruz

Передают по радио утреннюю зарядку для новых русских:
— Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.

— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!