Анекдот № 85665

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
— Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но
всё как-то мелко, будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
— Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Почему в России низкая производительность труда?
Россиянам, за такие гроши, приходиться заставлять самих себя работать, на что и уходит основная производительная энергия.

Приезжaет новый русский из провинции в Москву. Зaходит в ресторaн, и вaльяжно рaссевшись говорит пробегaющему мимо официaнту:
— Мне чего-нибудь зa штуку бaксов!
— Мы блюдa нa четыре чaсти не делим!

— Вы где работаете, молодой человек?
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!

Утро.
Понедельник. Босс (явно с бодуна) проводит планерку на рабочую неделю,
поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным: -Тааак, сейчас
я оглашу план работы на неделю. Значит сегодня понедельник. В
понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не
будем. Вторник — во вторник чуть чуть поработаем так как надо отойти от
Понедельника, Среда— в среду надо будет поработать плотненько, хорошо,
с утра до вечера. Четверг — четверг это почти пятница, а пятница
сокращенный день т.к надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть
вопросы?
Из толпы доносится раздраженный крик: — Канеш есть вопросы, до каких пор у нас эта херня по средам будет продолжаться?

— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.

Как надо проходить собеседование.
Несколько лет назад я проходил собедование на должность руководителя ИТ в небольшой банк. Собедование проводил какой-то околопрограммистский молодой человек, который категорически не понимал в моей специфике(кстати, так же как и я в его). Поэтому разговор у нас получался ни о чем. Тут он вдруг решил сделать ход конем, и, как он сам признался, проверить мою логику. Вопрос был следующий: "Вам срочно надо узнать количество заправок Москве, никаких информационных полей типа интернета у вас нет". Дальше был мой экспромт — я наморщил лоб и несколько секунд делал вид, что что-то пытаюсь вспомнить. Потом с видимым облегчением выдохнул:"Вспомнил! 1241". парень крайне удивился, но я спокойно стал рассказывать, что читал какой-то нудный журнал и там говорилось о количестве заправок и приводились цифры на начало года и пр...
Ну нет, ответил парень — я хотел посмотреть твою логику. "Ок",— с легкостью согласился я. Свою логику я сейчас продемонстрирую. Вот она — ни ты, ни я, ответа, даже приблизительно, на этот вопрос не знаем, поэтому, кто первый сказал, то и выиграл. Опровергнуть гораздо сложнее.
P.S. На работу меня взяли

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов
России, он называется "Гоп сто".

Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м,
подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак".
Пошел, оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания -
машина не заводится. Он в непонятках.
Ему говорят:
— Так ты же дизельное топливо залил!
А он (сморщившись):
— А я думал — Девяносто Третий.

Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру:
— Слышь, а чё машина не едет???
— А вы колеса пробовали качать??
— А шо, надо???
— Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух.

Порядочность и карьера — это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то ....

Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает:
— Что это за кнопка?
Нов.русский:
— Ну это типа от дождика.
— А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
— Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается."

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца "(желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
— Ты чего? — спрашивает его сосед по палате.
— Так написали
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
— Я такой-то такой-то, — объявляет пациент.
— Хорошо, подождите минутку, — продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
— Яйца с собой?
— С собой, — подофигел дядечка.
— Кладите их сюда…
— Куда???
— Сюда, на стол, на полотенце, — не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Приехал в Москву новый русский из провинции. Весь такой крутой, на понтах. Красный пиджак, гайки на пальцах, голда на шее, мобила на поясе. Заходит
в ресторан, разваливается за столом и окликает официанта:
— Эй, человек, принеси мне блюдо за штуку баксов!
Официант, проходя мимо, поворачивает голову и на ходу отвечает:
— Простите, но мы блюда на четыре части не делим.

— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле
или простую водку на кухне?
— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют
на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только
партнеры по бизнесу.

Шеф — молодому инженеру:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я её любил, но она мне так и не далась.

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
— Ну как?
Он отвечает:
— Да всё то же самое — и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там — это да!

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Пpиxодит pаботяга к диpектоpу и говоpит:
— Иван Петpочич, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю.

Забился у мужика унитаз. Вызвал он, значит, кого полагается.
Пpиходят двое: один стаpенький такой и дохленький, а дpугой
здоpовый и молодой. Стаpый спpашивает:
— Где забилось?
Мужик пpовел, показал.
Стаpый pуку по локоть туда засунул, пошаpил-пошаpил и говоpит:
— Володя, нужен вакуум.
Володя пpиносит здоpовенную тpубу, вставляет оную в унитаз и
как потянет в себя! Из очка с бpызгами, хлюпаньем и деpьмом
вылетает мужик. Стаpый сантехник его спpашивает:
— А ты кто такой?
— А я с веpхнего этажа: сpал сидел!

— Доктор! Он у меня постоянно стоит!
— Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не
знали телевидения.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: 'Не ешь меня.'
Теперь там пустая тарелка с запиской: 'Пироги не будут мной командовать!'

Приспичило Новому русскому покупать компьютер — подкатывает он в контору, и Менеджер давай с ним общаться:
— Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это 486, гораздо более шустрый... А вот перед вами ..
Новый русский перебивает его:
— Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.

Приходит новый русский в магазин зимней одежды.
Смотрит на свою руку и говорит:
— Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
— Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше
варежки!

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

— Вредные привычки имеете?
— Нет, это они меня имеют!