Анекдот № 85639

Приспичило Новому русскому покупать компьютер — подкатывает он в контору, и Менеджер давай с ним общаться:
— Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это 486, гораздо более шустрый... А вот перед вами ..
Новый русский перебивает его:
— Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.

Приходит новый русский в магазин зимней одежды.
Смотрит на свою руку и говорит:
— Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
— Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше
варежки!

Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова...

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

— Вредные привычки имеете?
— Нет, это они меня имеют!

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
— Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
— А дальше?
— А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….

Финал Березовского — убит плутоньевым наноледорубом.

У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Приходит "новый русский" к ювелиру и приносит слиток золота. Говорит:
— Сделай мне из этого золота кольцо.
Ювелир достает каталоги и спрашивает:
— Какое?
Новый русский, недоумевающе смотря на
него, говорит:
— Ты чего, дурак? Дырку просверли!

Сидит накуренный наркоман возле пруда.
Подьезжают к нему новые русские на джипе и спрашивают у наркомана:
— Мужик как нам переехать на ту сторону?
— А вы езжайте прямо, там ни глубоко.
Поехали новые русские через пруд и утопили джип.
подходят к мужику и говорят:
— Мужик! Мы из-за тебя джип утопили!
Мужик говорит:
— Вы что, мужики, тут пол часа назад гуси по пояс переходили.

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
— ???
— Чего тут удивляться: половина не придет!
— ???
— Из оставшихся 16-ти половина напьется.
— ??? Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?

Встречаются двое старых друзей:
— Чем занимаешься?
— Художником-каллиграфистом работаю.
— Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
— То-то! Я капчи для сайтов рисую.

— Рабинович, вы смотрели "Титаник"?
— Нет. Только не рассказывайте мне конец.

Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.
— Дорогая дай таблетку от головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу. Жена проснувшись хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет. Поняла что их скормила мужу. Целый день ждет беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.
— Как, болит голова?
— Нет все нормально.
— Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.
— Сейчас понятно. Меня целый день начальник тр#хает и тр#хает, а мне ничего.

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта...
— А у вас рецепт есть ?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Снегоуборочный трактор — это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
— Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
— Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю!
— Давай зачетку,два
— Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!
— Давай
пробужал по стенам по потолку.
— Три
— Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
— Давай
перекинул портфель
Хорошо,четыри
— Ну пожалуйста не ставте четверку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
— Давай
написал на профессора,понюхал:
— Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четверку!

Чем отличается спортсмен от бизнесмена ?
Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
— Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
— Международный!
— А этот?
— Междугородний!!
— А этот?
— Городской!!!
— А этот?
— Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  

— Кого ты больше любишь, , маму или папу?
— папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о
секретаршах. Один другому говорит:
— А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
— Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая
и умная, как богиня?
— Нет, такая же древняя.

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
— А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
— А презервативы-то зачем?!
— А, это на дорожку.

Суть последних думских законов: Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
— Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
— Что вы сказали, простите?
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
— Девятьсот пятьдесят рублей, — рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
— И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
— Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
— Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!

Местные новости из моей американской деревни.

Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни".
Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в
тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.

Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны
меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь — что они по ошибке
распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в
часть сделать ежегодное пожертвование — 50 долларов в помощь пожарным.