Анекдот № 85631

У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Приходит "новый русский" к ювелиру и приносит слиток золота. Говорит:
— Сделай мне из этого золота кольцо.
Ювелир достает каталоги и спрашивает:
— Какое?
Новый русский, недоумевающе смотря на
него, говорит:
— Ты чего, дурак? Дырку просверли!

Сидит накуренный наркоман возле пруда.
Подьезжают к нему новые русские на джипе и спрашивают у наркомана:
— Мужик как нам переехать на ту сторону?
— А вы езжайте прямо, там ни глубоко.
Поехали новые русские через пруд и утопили джип.
подходят к мужику и говорят:
— Мужик! Мы из-за тебя джип утопили!
Мужик говорит:
— Вы что, мужики, тут пол часа назад гуси по пояс переходили.

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
— ???
— Чего тут удивляться: половина не придет!
— ???
— Из оставшихся 16-ти половина напьется.
— ??? Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?

Встречаются двое старых друзей:
— Чем занимаешься?
— Художником-каллиграфистом работаю.
— Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
— То-то! Я капчи для сайтов рисую.

— Рабинович, вы смотрели "Титаник"?
— Нет. Только не рассказывайте мне конец.

Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.
— Дорогая дай таблетку от головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу. Жена проснувшись хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет. Поняла что их скормила мужу. Целый день ждет беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.
— Как, болит голова?
— Нет все нормально.
— Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.
— Сейчас понятно. Меня целый день начальник тр#хает и тр#хает, а мне ничего.

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта...
— А у вас рецепт есть ?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Снегоуборочный трактор — это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
— Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
— Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю!
— Давай зачетку,два
— Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!
— Давай
пробужал по стенам по потолку.
— Три
— Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
— Давай
перекинул портфель
Хорошо,четыри
— Ну пожалуйста не ставте четверку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
— Давай
написал на профессора,понюхал:
— Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четверку!

Чем отличается спортсмен от бизнесмена ?
Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
— Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
— Международный!
— А этот?
— Междугородний!!
— А этот?
— Городской!!!
— А этот?
— Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  

— Кого ты больше любишь, , маму или папу?
— папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о
секретаршах. Один другому говорит:
— А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
— Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая
и умная, как богиня?
— Нет, такая же древняя.

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
— А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
— А презервативы-то зачем?!
— А, это на дорожку.

Суть последних думских законов: Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
— Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
— Что вы сказали, простите?
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
— Девятьсот пятьдесят рублей, — рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
— И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
— Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
— Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!

Местные новости из моей американской деревни.

Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни".
Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в
тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.

Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны
меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь — что они по ошибке
распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в
часть сделать ежегодное пожертвование — 50 долларов в помощь пожарным.

Правила корпоративного аналитика

Никогда не говори «нет»!
Если тебя попросили решить неразрешимое, сделать невозможное или принести неприносимое, то сразу говори: «Хорошо, я подумаю!» После этого можно продолжать заниматься своим обычным делом.

Быстрота и натиск
Почти любой проект можно сделать за час. Но никто об этом не должен догадываться!

Никогда не спрашивай
Никогда не спрашивай, чем бы еще тебе заняться. Нарвешься на то, что в предыдущих проектах найдут массу недоделок!

Ошибки
В любую работу обязательно вкрадется ошибка. Когда ее найдут – называй сделанное частным случаем, тестированием или черновым вариантом.

Закономерности
В поисках закономерностей там, где их нет, используй как можно больше параметров. Ты все равно ничего не найдешь, но уважение вызовешь.

Базы данных
Заказчик должен быть всегда оповещен, что данная база данных слишком мала для однозначных выводов. Даже если в ней 100 миллионов записей!

Конкуренция
Если твою задачу параллельно решал другой аналитик и он получил противоположный результат, то это означает только то, что нужно собрать совещание на следующей неделе. За это время надо успеть доказать, что соперник рассматривал некий частный случай.

Отчет
В любом отчете понятными должны быть только две страницы: первая и последняя.

Доклад
В любом докладе понятными должны быть только два слайда: первый и последний.

Чужой проект
Если тебе подсунули развивать старый чужой проект, то скажи «ОК», но потом не жалей время на доказательство его ненужности.

Работа из дома
Если ты работаешь из дома, то не забудь включить компьютер.

Зуд
Если у тебя творческий зуд, то лучше приходить пораньше, чем уходить попозже. Это вызывает меньше раздражения у окружающих.

Зарплата
Если тебе повысили зарплату, то вероятность твоего увольнения возрастает.

Нужность
То, что аналитики никому не нужны, должны знать только сами аналитики!

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой , когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.

— В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

— Я к вам по поводу работы…
— 90x60x90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается..

Приходит новый русский (НР) в DUTY FREE и спрашивает у продавца (П):
(НР) — Do you Speak English?
(П) — Yes!
(НР) — Marlboro.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.