Анекдот № 8556

— Папа, а кто такой д@лбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
— Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
— Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, — едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек
Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, — и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад,
думает Янукович.
Опа, .... — камера, нары, баланда в руках.

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Деньщику.
— Николашка, что энто я давеча натворил?
— Ну, деревню спалили, Барин.
— Большая деревенька то?
— Да почитай восемь сотен дворов.
— Ну, нечего. А еще что?
— Ну, морду набили соседнему Барину.
— Ну, эт тоже пустяк. А еще что?
— Ну, матом на всю деревню гнули.
— Иисус Мария!!! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

В украинском Интернете появился новый вирус — "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

— Какая первая обязанность Долговца на войне?
— Умереть за свою идею!
— Неправильно. Первая обязанность Долговца — сделать так, чтобы Свободовцы
умерли за свою идею!

причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.
(перевод с английского)

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением
Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать
подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался
скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их
из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство
студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась — носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!

Едут, короче на бехе по зоне реальные пацаны.
Ну значит типа остановились отлить, только зажурчали, тут БАХ... из темноты кровосос такой выскакивает и орёт:
-ЗАСОСУ!
Пацаны так переглянулись спокойно, говорят:
-Спасибо конечно братан, но мы только с окружной...

Беседуют два новых русских:
— Ты слыхал старую песенку про нас?
— Нет, а какую?
— Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"

Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось, все Стрелок забрал...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!!

Женится Иван-Царевич на Василисе. Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти. А жених куда-то пропал. Кинулись его
искать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался. Василиса говорит ему:
— Ваня, ну что же ты? Пойдём в спаленку! Иван-Царевич, пренебрежительно:
— А-а-а-а, не царское это дело — в п@зде ковыряться. Прикажу — вы@бут!

процентов студенток регулярно занимаются сексом.Остальные – заочницы.

Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:
— опять двойку получил?По какому предмету, балбес?
— по зоологии.
— а что у тебя спросили?
— у кого самые большие яйца.
— а ты?
— а я говорю у слона.
— ну и правильно! А учительница?
— говорит у страуса.
— да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал...

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы моль обманываем!

Идут как-то 3 военных. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один орёт: "Мама!"
Второй: "Мамочка!"
Третий: "Товарищ Генерал!"

Короче, пришел Меченый к Сахарову и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби — гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги, чем сможешь". Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали, как бороться с ними?""Придумал", — говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется "Мелок от зомби!" "И че? Помогает?" — спрашивает Сталкер."Помогает, вон, смотри — сидят, рисуют!"

Краткая характеристика кланов:

Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

"Свобода":
Враги: "Долг", "Монолит", розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:
Враги: Все "Ыыыы!"
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти

Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин долга должен внушать страх.

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
— Как это у тебя получилось?
Сталкер:
— Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми
были признаны посты ГИБДД.
©

Поймал вояка сталкера на периметре:
— Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
— Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!

После полуфинала кубка УЕФА хочется написать эти строки
Почему у псевдогигантов из жопы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие ноги?
Ответ — псевдогиганты — результат генетич. эксперементов ФК "Динамо-Киев".

Пресс конференция в GSC
-Послушайте, почему в Вашей игре у оружия такие странные названия? "Обокан", "ХПСС", "Ил"? Это связано с нежеланием платить деньги за лицензию?
-Конессьно! Ас чём же ишщо?

Приснилось сталкеру его собственная могила — у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться.

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив нее, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: — Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Мой любимый анекдот

Земля пылает русская!!!
Огромный Змей Горынович
Поля, леса, селения
Своим огнем повыжег.
Рыгая синим пламенем,
Он сильно порезвился!
Наверно, с перепою, блин,
Большого разозлился.
Собрались люди бедные,
Как тучи они хмуры!
И порешали миром:
Идти с поклоном в Муром.
И путь держа не близкий,
Надеются на чудо.
Решают, как Илюшу
Просить о службе будут.
Составив речь, не малой
Толпою входят в дверь.
На печке, с одеялом
Сидит наш богатырь.
И молвят, чуть робея,
-— «Нам помоги, Илья,
Как можно поскорее!»
-— «Подумать должен я.»,
Перебирая гусли,
Защитник говорит.
-— «Тут надо поразмыслить...»
Он вновь и вновь твердит.
-— «А долго будешь думать?»,
Они почти кричат.
-— «Три года и три месяца,
Ну и еще три дня.»
Отчаявшись, селяне,
Оставив гусляра,
Совсем, почти рыдая,
Уходят со двора.
Три месяца к Поповичу
Бредут они гурьбой.
И просят вновь, -— «Алеша,
Ты помоги, родной!
Нам Змей, поганец этот,
Леса все погубил.
И ты его к ответу,
Не медля, привлеки!».
Алеша репу чешет
И говорит, томя,
-— «Подумать бы мне надо
Три года и три дня»
-— «Конечно, это меньше»,
Селяне говорят.
-— «Но за такое время
Все земли погорят!"
В растерянности бедные,
Не знают как им быть...
И в Латвию по морю
Решают они плыть.
Живет там Кальвепоек -
Латышский богатырь.
Он может и не скорый,
Но вдруг поможет им?
Хотя послы те спешно
Проплыли сто морей,
Тянулось путешествие...
Три года без трех дней!
Прибыв в столицу Латвии
Град-Ригу на поклон,
Находят Кальвепоека,
Сидит в раздумьях он.
Те молвят, аккуратно
Сомкнув свои ряды,
-— «Сосед ты наш, понятно,
Но больше — Брат нам ты!
Беда случилась с нами:
Огромный Ирод-Змей
Леса, поля и села
Палит огнем, злодей!
Он, может, и до Латвиии,
Не знаем как сейчас,
Но вскоре, доберется.
Спаси дружочек нас!!!»
Не вымолвив ни слова,
Взяв латы, на коня
Запрыгнул Кальвепоек.
Горит огнем броня!
И меч огромный в ножны
Вложив, уже летит!!!
-— «А что, скажи, подумать
Не хочешь даже ты?»
-— «А хуй ли же тут думать?»,
Кричит, умчавшись вскач,
-— «Тут съёбываться надо!!!
Себе я – не палач!»
Растерянные люди
Н пристани стоят.
-— «Вот это да-а! Реа-акция!!!»
Уныло говорят.
-— «Пока наш Илья-Муромец
Под гусельки поет,
Спасает свою задницу
Любой другой народ...»

Саркофаг. Монолит. Входит Меченый.
— Путь окончен, человек!
Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу.
— Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит!
— Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5....

Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!
Бежит мимо плоть:
— Гигантыч. чё с тобой, запор?
— ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама — кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо.

1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий
округом — генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на
билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете
в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку.
Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он
в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает — триппер!
Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл
ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент!
И тут до генерала дошло — он заржал на весь институт. Тут и преподы
стали подхихикивать. Обошлось. Оценка — отлично.

Сталкер вступил в долг и ему приказал перетаскать кое-какие ящики,и у него случился приступ радикулита. Он пошол к болотному дкктору, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого сталкер, говорит Воронину:
— нахрен я вашу работу…
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .