Анекдот № 8549

Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!

Едут, короче на бехе по зоне реальные пацаны.
Ну значит типа остановились отлить, только зажурчали, тут БАХ... из темноты кровосос такой выскакивает и орёт:
-ЗАСОСУ!
Пацаны так переглянулись спокойно, говорят:
-Спасибо конечно братан, но мы только с окружной...

Беседуют два новых русских:
— Ты слыхал старую песенку про нас?
— Нет, а какую?
— Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!"

Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось, все Стрелок забрал...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!!

Женится Иван-Царевич на Василисе. Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти. А жених куда-то пропал. Кинулись его
искать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался. Василиса говорит ему:
— Ваня, ну что же ты? Пойдём в спаленку! Иван-Царевич, пренебрежительно:
— А-а-а-а, не царское это дело — в п@зде ковыряться. Прикажу — вы@бут!

процентов студенток регулярно занимаются сексом.Остальные – заочницы.

Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:
— опять двойку получил?По какому предмету, балбес?
— по зоологии.
— а что у тебя спросили?
— у кого самые большие яйца.
— а ты?
— а я говорю у слона.
— ну и правильно! А учительница?
— говорит у страуса.
— да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал...

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы моль обманываем!

Идут как-то 3 военных. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один орёт: "Мама!"
Второй: "Мамочка!"
Третий: "Товарищ Генерал!"

Короче, пришел Меченый к Сахарову и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби — гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги, чем сможешь". Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали, как бороться с ними?""Придумал", — говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется "Мелок от зомби!" "И че? Помогает?" — спрашивает Сталкер."Помогает, вон, смотри — сидят, рисуют!"

Краткая характеристика кланов:

Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

"Свобода":
Враги: "Долг", "Монолит", розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:
Враги: Все "Ыыыы!"
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти

Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин долга должен внушать страх.

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
— Как это у тебя получилось?
Сталкер:
— Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми
были признаны посты ГИБДД.
©

Поймал вояка сталкера на периметре:
— Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
— Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!

После полуфинала кубка УЕФА хочется написать эти строки
Почему у псевдогигантов из жопы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие ноги?
Ответ — псевдогиганты — результат генетич. эксперементов ФК "Динамо-Киев".

Пресс конференция в GSC
-Послушайте, почему в Вашей игре у оружия такие странные названия? "Обокан", "ХПСС", "Ил"? Это связано с нежеланием платить деньги за лицензию?
-Конессьно! Ас чём же ишщо?

Приснилось сталкеру его собственная могила — у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться.

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив нее, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: — Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Мой любимый анекдот

Земля пылает русская!!!
Огромный Змей Горынович
Поля, леса, селения
Своим огнем повыжег.
Рыгая синим пламенем,
Он сильно порезвился!
Наверно, с перепою, блин,
Большого разозлился.
Собрались люди бедные,
Как тучи они хмуры!
И порешали миром:
Идти с поклоном в Муром.
И путь держа не близкий,
Надеются на чудо.
Решают, как Илюшу
Просить о службе будут.
Составив речь, не малой
Толпою входят в дверь.
На печке, с одеялом
Сидит наш богатырь.
И молвят, чуть робея,
-— «Нам помоги, Илья,
Как можно поскорее!»
-— «Подумать должен я.»,
Перебирая гусли,
Защитник говорит.
-— «Тут надо поразмыслить...»
Он вновь и вновь твердит.
-— «А долго будешь думать?»,
Они почти кричат.
-— «Три года и три месяца,
Ну и еще три дня.»
Отчаявшись, селяне,
Оставив гусляра,
Совсем, почти рыдая,
Уходят со двора.
Три месяца к Поповичу
Бредут они гурьбой.
И просят вновь, -— «Алеша,
Ты помоги, родной!
Нам Змей, поганец этот,
Леса все погубил.
И ты его к ответу,
Не медля, привлеки!».
Алеша репу чешет
И говорит, томя,
-— «Подумать бы мне надо
Три года и три дня»
-— «Конечно, это меньше»,
Селяне говорят.
-— «Но за такое время
Все земли погорят!"
В растерянности бедные,
Не знают как им быть...
И в Латвию по морю
Решают они плыть.
Живет там Кальвепоек -
Латышский богатырь.
Он может и не скорый,
Но вдруг поможет им?
Хотя послы те спешно
Проплыли сто морей,
Тянулось путешествие...
Три года без трех дней!
Прибыв в столицу Латвии
Град-Ригу на поклон,
Находят Кальвепоека,
Сидит в раздумьях он.
Те молвят, аккуратно
Сомкнув свои ряды,
-— «Сосед ты наш, понятно,
Но больше — Брат нам ты!
Беда случилась с нами:
Огромный Ирод-Змей
Леса, поля и села
Палит огнем, злодей!
Он, может, и до Латвиии,
Не знаем как сейчас,
Но вскоре, доберется.
Спаси дружочек нас!!!»
Не вымолвив ни слова,
Взяв латы, на коня
Запрыгнул Кальвепоек.
Горит огнем броня!
И меч огромный в ножны
Вложив, уже летит!!!
-— «А что, скажи, подумать
Не хочешь даже ты?»
-— «А хуй ли же тут думать?»,
Кричит, умчавшись вскач,
-— «Тут съёбываться надо!!!
Себе я – не палач!»
Растерянные люди
Н пристани стоят.
-— «Вот это да-а! Реа-акция!!!»
Уныло говорят.
-— «Пока наш Илья-Муромец
Под гусельки поет,
Спасает свою задницу
Любой другой народ...»

Саркофаг. Монолит. Входит Меченый.
— Путь окончен, человек!
Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу.
— Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит!
— Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5....

Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!
Бежит мимо плоть:
— Гигантыч. чё с тобой, запор?
— ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама — кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо.

1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий
округом — генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на
билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете
в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку.
Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он
в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает — триппер!
Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл
ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент!
И тут до генерала дошло — он заржал на весь институт. Тут и преподы
стали подхихикивать. Обошлось. Оценка — отлично.

Сталкер вступил в долг и ему приказал перетаскать кое-какие ящики,и у него случился приступ радикулита. Он пошол к болотному дкктору, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого сталкер, говорит Воронину:
— нахрен я вашу работу…
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет»,
и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
— Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
— Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр@@@ет ее и отпустит!

— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где ж вы собак доставали?
— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте,
Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову разработать и
представить на обсуждение Президиума ВКП(б) предложения по послевоенному
переустройству Турции. «Вы знаете, господин генералиссимус, — начал
Черчилль, которому отводилась роль запевалы, — сегодня ночью мне
приснился сон, что я стал властелином мира... » «А мне, господин Сталин,
— подхватил тему Трумэн, — приснилось, что я стал властелином Вселенной!
Сталин, почувствовав подвох, не спешил с ответом. Внимательно оглядев
с ног до головы шутников — так смотрит учитель на нашкодивших учеников,
— он пару раз пыхнул своей неизменной трубкой и раздельно произнес: «Вот
как? А мне сегодня ночью приснилось, что я не утвердил вас в указанных
должностях! »

Сталкер сталкерше страстно говорит:
— Дай я сниму с тебя экзоскелет...
— Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!

Идут двое сталкеров — опытный и молодой.
Молодой спрашивает:
— Слушай, а нафига ты себе кроссовки купил? От кровососа ведь не убежишь всё равно, догонит!!!
Опытный отвечает:
— Да я и не собираюсь с кровососом на скорость бегать! Мне главное, когда побежим, тебя перегнать!

Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
-Ба! Да тут все свои!

— Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
— Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...