Анекдот № 85363

Hалоговый инспектоp:
— Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
— Бизнес, гpажданин инспектоp.
— Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
— Hо соломка-то маковая...

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

Спрашивает один новый русский про диноминацию. Ему отвечают:
— Слышь, братан, мы щас на шестерках пилить будем!

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка:
"Садись подвезу".
Едут вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку — стекло опустилось:
— Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:
— Сколько такой "Мерседес" стоит?
— 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
— На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны.
— И работа есть?!
— Работа есть.
— И зарплату платят?!
— Зарплату платят.
— Можно завтра выходить на работу?!
— Завтра выходить на работу.
— Какое отзывчивое эхо!

Почему на Евровидении Турция набрала больше голосов чем Тату?
Феминисток в мире больше чем лесбиянок.

Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все
дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила
в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми
делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день
и т.д, и т.д. и т.д.
Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных
телок.
— Кто это? — обратился он к менеджеру.
— А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье....

Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает Запорожец. Из мерса высовывается большое лицо:
— Мужик, ты чо?!
— Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и мерс двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из мерса даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять запор бьет мерса в зад. Тогда мужик из мерса выходит и устало говорит:
— Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...

Стоит 600 мерс на перекрестке, и тут ему в зад въезжает затонированная шестерка. Причем
въезжает так капитально.
Из мерса вылазиет братва, как положено, бритые затылки, ствол за поясом, и направляется к
шестерке. Из шестерки высовываются голова ОМОНовца.
ОМ: "Пацаны, а что стали-то?"
БР: "Так, мы, это..., дык, поломались.

— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
— В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
— И кто лишний?
— Сейчас узнаем. Тяните палочки...

Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в е квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У нас ещё водка не кончилась!"

Стоит Запорожец на светофоре.
Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й.
Запорожец улетает и повисает на столбе. Из 600— го выходит новый русский и кричит:
— ГО-О-ОЛ!

Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу
позаниматься бизнесом.

Одна девушка рассказывает приятельнице:
— Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
— Нет. Они по мне мокнут.

Стоит новый русский (НР) перед шестиэтажной виллой и плачет. Подходит к нему другой НР и
спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да, вот приют для сирот построил.
— Дак это ж сдорово! Сейчас благотворительность ценится!
— Да, теперь буду в таком доме... сиротинушка жить..

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

— Сантехника вызывали?
— Да!
— На что жалуетесь?
— Жизнь дерьмо!!!!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все
выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное
и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как
пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся
в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться:
— Давайте так — тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас.
Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит:
— Что, так дорого пообедали?

Стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
— здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
— да задавайте, я в пpинципе не спешу.
— вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
— мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
— а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
— да не секpет — "мальбоpо".
— и последний вопpос — сколько сигаpет в день?
— пачки полтоpы — две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
— вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
— сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
— нет, я не куpю.
— и что, небоскpеб у вас есть?
— нет, небоскpеба у меня нет.
— а я куpю, и небоскpеб мой.

Стоит сломанный "Запорожец" горбатый на обочине, останавливается"ДЖип":
— Что случилось?
— Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
— Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
Джип трогается и забывает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
— Тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час.
Вплотную за ним — "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!

Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: — слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): — а тебе это к какому времени надо?

Стоят две иномарки на светофоре, газуют. Вдруг между ними пролетает запорожец, отрывает им двери, крылья и останавливается метрах в стах.
Мужики выходят из машин, сзади подъезжает джип из него выходит здоровый амбал и говорит:
— Мужики, вам гол!