Анекдот № 85344

— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
— Нет. Они по мне мокнут.

Стоит новый русский (НР) перед шестиэтажной виллой и плачет. Подходит к нему другой НР и
спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да, вот приют для сирот построил.
— Дак это ж сдорово! Сейчас благотворительность ценится!
— Да, теперь буду в таком доме... сиротинушка жить..

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

— Сантехника вызывали?
— Да!
— На что жалуетесь?
— Жизнь дерьмо!!!!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все
выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное
и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как
пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся
в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться:
— Давайте так — тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас.
Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит:
— Что, так дорого пообедали?

Стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
— здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
— да задавайте, я в пpинципе не спешу.
— вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
— мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
— а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
— да не секpет — "мальбоpо".
— и последний вопpос — сколько сигаpет в день?
— пачки полтоpы — две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
— вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
— сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
— нет, я не куpю.
— и что, небоскpеб у вас есть?
— нет, небоскpеба у меня нет.
— а я куpю, и небоскpеб мой.

Стоит сломанный "Запорожец" горбатый на обочине, останавливается"ДЖип":
— Что случилось?
— Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
— Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
Джип трогается и забывает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
— Тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час.
Вплотную за ним — "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!

Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: — слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): — а тебе это к какому времени надо?

Стоят две иномарки на светофоре, газуют. Вдруг между ними пролетает запорожец, отрывает им двери, крылья и останавливается метрах в стах.
Мужики выходят из машин, сзади подъезжает джип из него выходит здоровый амбал и говорит:
— Мужики, вам гол!

Стоят на перекрестке на 600 мерса сзади врезается запор ну выходит из мерса новый русский смотрит — там интелигент ну что с
него взять и уезжает останавливает. На следующем перекрестке и сэади опять удар. Новый русский высовывается в окно, а ему
сзади тот же запор и ручкой машет и говорит:
— СВОИ братан СВОИ!

Доклад зоотехника Бугайлова на колхозном митинге в поддержку
отечественного производителя.
(Буквы в фигурных скобках являются культурными замещениями букв,
передающих некультурный, но сермяжный смысл)

Мы патриоты, вашу мать
И все готовы поддержать
Российских бизнесменов рать
(Хоть им на нас на всех {плев}ать)

В смекалке нам не отказать
Бюджет умеем мы считать
Тут ясно все, как пятью пять
(Что прО{пит}о — не потерять)

И мы не будем горевать
А будем дружно подымать
Экономическую стать
(Чтоб {лапт}ем груш не обивать)

Но здесь не надо забывать
Что невозможно поддержать
То, что само не хочет встать
(Такому лишь МуМу {ласк}ать)

В конце хочу я пожелать
Как катаклизмов избежать:
Чтоб в водке градус не снижать!
(И то, что есть, не про{брос}ать)

Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
— Ты чего кричал-то?
— Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
— Ну ты бы укусил!
— Я и укусил! Оказалось, моя...

Есть у меня приятель один.. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже
когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе
он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась..
Уж больно прикольно..
Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали — там уже
открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело,
по инструкции.. Раскатали там шланги свои, струю пустили.. Затоптали,
короче, огонь. Входят в квартиру — наблюдают картину — почти все
выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела.
Выбивают... Далее разворачивается перед их глазами картина.. Стоп!
Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.
Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные,
заразы.. ну дым — надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот,
в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим
кислородом за спиной, в масках — ну натурально бригада Люков СкайВокеров
из Звездных войн в полной аммуниции...
И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух
кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким
жаром, что ничего вокруг себя не замечают.. Тут представьте себя
на ИХ месте: Лежим, любим друг друга.. Вдруг БаЦ! Дверь — в сторону..
В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами..
Первой крик издает хозяйка квартиры: "ВЫ КТО?!?"
На что следует сдержанный ответ: "КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!"

В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой "Градоначальницкая" кондуктор громко объявляет:
— Следующая остановка "Градоначальницкая" — последний шанс попасть на автовокзал.

Ugly[GB]: В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете
Dragon: Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!)))
Coyote: Он с ними пил ещё в Академгородке)))

Декарт говорил:
— Я думаю, следовательно я существую.
Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю, — ответил философ... и исчез.

Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера,
объясняет, что к чему...
Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную
каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)
Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."

— Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
— Ну и как?
— Да как всегда — не попал!!!

У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен — что?
— Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Карьерист — это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз — и перешли на "пошёл нах@й".

Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:
Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание:
— Сэр, — не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский:
— А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?
Служащий:
— Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы — первый!

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей.

Разговаривают двое друзей:
— Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не работаешь?
— Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий — так это ты: никогда даже рубля дать взаймы не можешь!

Давеча у нас был разбор полётов, посвящённый обсуждению отчёта проверяющей компании. На орехи досталось всем: кому больше, кому меньше.

Решил повыкобениваться и сорокалетний дядечка, пришедший к нам из органов МВД на должность руководителя отдела безопасности. На планёрке у генерального он выступил с пламенной речью о низкой квалификации сотрудников информационного отдела. Рассказал, что его подчинённый взломал электронную почту компании, поместил на рабочий стол какой-то файл и вообще нашёл кучу дыр в защите. О том, что этот талантливый сотрудник — не кто иной, как выходец из IT-отдела, а благословение на взлом почты он заблаговременно получил от информационников, дядечка умолчал. Зато распинался насчёт того, что отдел можно упразднить. Кучу неприятных вещей наговорил.

Генеральный попросил парировать. Главный админ, КМС по рукопашному бою, встал с места, поднял за шкирку дядечку и, несмотря на сопротивление, аккуратно положил лицом в пол, заломав обе руки. По завершении действа админ в предельно корректной манере объяснил, что в данном случае отдел безопасности ни в коей мере не справляется со своими задачами ввиду его низкой квалификации. Предъявил лежащее тело его руководителя как доказательство и посоветовал почитать его письменный отчёт.

Чем кончится — не знаю, но что-то будет!

Да что же это опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!!! — подумал трейдер и грязно выругался.

— Дорогой, у меня сломалась !
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...