Анекдот № 85255
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Олигарх Петренко начинал с мелкого бизнеса, поэтому, когда его
захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел
вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.
захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел
вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.
У нового русского сломался мерс прямо возле
леса глухого. Тишина... Мобила не работает -
батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и
изрек:
— Ну чё, типа, ау!
леса глухого. Тишина... Мобила не работает -
батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и
изрек:
— Ну чё, типа, ау!
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали своё состояние?
— Ну дляэтого нужен хотя бы стартовый капитал.
— A как вы заработали свой стартовый капитал?
— Ну для этого нужен хотябы стартовый пистолет.
— Как вы заработали своё состояние?
— Ну дляэтого нужен хотя бы стартовый капитал.
— A как вы заработали свой стартовый капитал?
— Ну для этого нужен хотябы стартовый пистолет.
Не можешь петь? Попробуй танцевать. Не можешь танцевать? Попробуй
играть музыку. Не можешь играть? Тогда тебе прямая дорога в шоу-бизнес...
(с) CompDEMON
играть музыку. Не можешь играть? Тогда тебе прямая дорога в шоу-бизнес...
(с) CompDEMON
Дверь кабинета нашего шефа приоткрывает взволнованный Сидоров:
— Я требую заплатить мне за прошлый месяц в двойном размере!
Шеф как всегда невозмутим:
— Хорошо, Иван Сергеевич, надеюсь у вас всё?
Дверь закрывается, минуты через три снова появляется Сидоров, уже более спокойный и уверенный в себе:
— Нет!!! Я пахал за троих и требую заплатить мне за прошлый месяц в тройном размере!
— Хорошо-хорошо, Иван Сергеевич, вы свободны.
Секретарь Даша, дождавшись когда Сидоров уйдет, обреченно:
— Ну вот, теперь, если мы обманем Сидорова — он устроит революцию, если нет — сами останемся без зарплаты...
— Не беспокойтесь, Дарья Тимофеевна, у Сидорова за прошлый месяц с учетом вычетов за косяки зарплата равна нулю, а математику мы все знаем хорошо.
© konde13
— Я требую заплатить мне за прошлый месяц в двойном размере!
Шеф как всегда невозмутим:
— Хорошо, Иван Сергеевич, надеюсь у вас всё?
Дверь закрывается, минуты через три снова появляется Сидоров, уже более спокойный и уверенный в себе:
— Нет!!! Я пахал за троих и требую заплатить мне за прошлый месяц в тройном размере!
— Хорошо-хорошо, Иван Сергеевич, вы свободны.
Секретарь Даша, дождавшись когда Сидоров уйдет, обреченно:
— Ну вот, теперь, если мы обманем Сидорова — он устроит революцию, если нет — сами останемся без зарплаты...
— Не беспокойтесь, Дарья Тимофеевна, у Сидорова за прошлый месяц с учетом вычетов за косяки зарплата равна нулю, а математику мы все знаем хорошо.
© konde13
Директор подчиненным:
— Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая?
Да она у вас сейчас на 50% больше.
— По сравнению с чем?
— По сравнению со следующим годом!
— Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая?
Да она у вас сейчас на 50% больше.
— По сравнению с чем?
— По сравнению со следующим годом!
— А знаешь, премию дали на днях!
— Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасёшься.
— Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".
— Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасёшься.
— Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".
— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
— О`кей!
—... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
— О`кей!
—... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
— Хуже нет когда шеф женщина...
— А что такое?
— Да вот с работы уволила...
— За что?
— За не домогание...
— А что такое?
— Да вот с работы уволила...
— За что?
— За не домогание...
— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
— Здравствуй, мама!
— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
— Здравствуй, мама!
— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера отпросился?
— Что, вчера отпросился?
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осёл!
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осёл!
— Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше
Телефонный разговор.
— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги...
— Хорошо, переводим. "Деньги" — это "mоnеу".
— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги...
— Хорошо, переводим. "Деньги" — это "mоnеу".
— Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
— Увы, любовь слепа...
— Увы, любовь слепа...
Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.
— А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
— Да.
— Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да, есть.
— Квартира в Москве и вилла на РублЯвке?
— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
— "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"?
— Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
— Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.
— А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
— Да.
— Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да, есть.
— Квартира в Москве и вилла на РублЯвке?
— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
— "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"?
— Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
— Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
— Что вы думаете о нашей прессе?
— Что она все врет.
— А почему?
— Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке".
— Что она все врет.
— А почему?
— Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке".
Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят — на песке старая замшелая бутылка. Естественно, они ее открыли, а оттуда джин. Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец:
— Хочу, что бы из Украины повыгоняли всех москалей, а что бы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
— Сделал?
— Да.
— Всех наших повыгоняли?
— Да.
— А стена крепкая?
— Да, господин.
— Ну, заливай!
— Хочу, что бы из Украины повыгоняли всех москалей, а что бы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
— Сделал?
— Да.
— Всех наших повыгоняли?
— Да.
— А стена крепкая?
— Да, господин.
— Ну, заливай!
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами:
— Сначало будет больно а потом — приятно, — уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
— А когда же будет БОЛЬHО?
— Щас кончу и в глаз ДАМ!
— Сначало будет больно а потом — приятно, — уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
— А когда же будет БОЛЬHО?
— Щас кончу и в глаз ДАМ!
— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?
Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира — и побили Гарри Каспарова.
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой
— Меня уволили
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой
— Меня уволили
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково — Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...
