Анекдот № 85244

— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?

Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
— Здравствуй, мама!

— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера отпросился?

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осёл!

— Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше

Телефонный разговор.
— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги...
— Хорошо, переводим. "Деньги" — это "mоnеу".

— Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
— Увы, любовь слепа...

Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.
— А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
— Да.
— Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да, есть.
— Квартира в Москве и вилла на РублЯвке?
— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
— "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"?
— Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
— Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

— Что вы думаете о нашей прессе?
— Что она все врет.
— А почему?
— Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке".

Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят — на песке старая замшелая бутылка. Естественно, они ее открыли, а оттуда джин. Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец:
— Хочу, что бы из Украины повыгоняли всех москалей, а что бы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
— Сделал?
— Да.
— Всех наших повыгоняли?
— Да.
— А стена крепкая?
— Да, господин.
— Ну, заливай!

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами:
— Сначало будет больно а потом — приятно, — уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
— А когда же будет БОЛЬHО?
— Щас кончу и в глаз ДАМ!

— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?

Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира — и побили Гарри Каспарова.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой
— Меня уволили
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково — Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...

— Почему ты все делаешь в последний день?
— А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!

— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Тестер: В поле AGE влезает только 2 символа

Корпоративный анекдот

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
— Через 10 минут!
Менеджер:
— Тогда развлечение.
Н.О.:
— Почему?
Менеджер:
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
— Кто такой?
— Вообще-то я был менеджером...
— Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
— Кто такой?
— Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
— Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
— Чем занимаешься?
— .... — русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
— Понятно, вождь, свой человек.

Французский ресторан. Новый русский-официанту:
— Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
— Конечьно, мeсье!
— Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком.

Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами
устелена, на pуках кольца... Идет мимо бабуля, смотpит на все это и говоpит:
— Живут же люди!

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Звонок в службу техподдержки:
— Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
— Как это?
— Отключили электричество, что ли?
— Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
— Докторская.
— Оо!
— Любительская.
— Правильно! Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
— Краковская...
— Ха-ха-ха!
— ...дом 23, квартира 11.