Анекдот № 85064

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем "годен к штыковому бою".

— Уж не знаю, верить ли нашему математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок сперли!!!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..

— Хочу подарить мужу (он работает в гибдд) новые погоны. Говорят,
сейчас модна аппликация из страз. А что вы посоветуете?
— Дарите, он своей палочкой сделает их алмазными.

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

— Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
— И как, успешно!
— Еще как! Ручку вот у них со стола спер...

— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

Приходит начальник тюрьмы к пахану и говорит:
-У нас завтра гости будут, ты со своими ребятами проведи суботник, чтобы было без пьянки, ругани и го@сек@ализма.
На следующий день начальник, без проверок, встречает гостей, показывает им тюрьму, а над главным входом плакат с надписью: "Ни капли в рот, Ни сантиметра в попу"

Звонят нам с пожарки — типа у вас проверочка на ...намечается. Спасибо и на этом все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор — у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать — а то машина не заводиться. Ладно у меня на прогреве стояла— забрал. Все проверили все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА !!!! истерика !!!! что тут все щас погорят и выход вы заблокировали и т.д.д Я ей дараггая !!! На учице — 35 уже неделю — выносим не каждый день бабушка уборщица не пингвин !!! АААА кошмар вы злосный !!! вот вам 15 тысяч штраф...
Все проверка окончена. ТУт подпись тут подпись ...-вот квитанция. Вы меня пожалуйста отвезите до службы...и тут у меня машина тоже НЕ завелась...и даже НЕ открылась...наверное что то с брелком или вода в карбюраторе...

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Два министра в Кремле:
— Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Сантехник, ковыряющийся в унитазе:
— Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.

Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
"Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?

— Прапорщик Смирнова, вы почему всем честь отдаете?
— Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
— Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку а не раздвигая ноги до ушей!

На волне событий про первое сентября)
Рассказала подруга. Место действия г.Минск.
Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной.
Сегодня рассказывает:
— Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... пришла в класс и кричу Вере Ивановне: "Вера Ивановна, я вам труселя принесла!" Все как стали смеяться...
— А Вера Ивановна?
— Проверила, не труселя ли там!

Стиль управления. Притча

Рука дающего всегда выше руки берущего
Восточная мудрость.

Бывает, сон — в руку. А бывает — анекдот.

Была фирмочка, занималась оказанием услуг. И была дама — директор этой фирмочки. Её коньком стал, одно время, следующий оригинальный приём управления.

1. Вызвать к себе в кабинет того сотрудника, который лучше всех в последний период времени работал и кричать на него в течении 5-15 минут (в зависимости от того, сколько у неё было времени на воспитание в этот день). Кричать о том, что она его и так уже содержит, а он на прошлой неделе с работы отпрашивался (или каким-то ещё изуверским способом 'залез' в её карман, в коллективе грехи всегда найдутся). А значит она его вдвойне содержит!

2. Потом постепенно громкость крика уменьшалась, чтобы воспитываемый впитал центральную мысль: «Ему во всём идут навстречу, а из-за него у неё — серьёзный недобор денег!»

Многие, думается, с таким стилем управления сталкивались: бей лучших, чтобы повысить лояльность всех.

И вот наступило празднование перед 23 февраля. Пока коллектив собрался в комнате отдыха (рядом с комнатой секретаря директора, что важно, потому что крик хорошо было слышно), на ковёр к ней позвали очередного 'счастливчика'.

Под аккомпанемент директорской воспитательной канонады один из коллег очень к месту рассказал старый анекдот о том, как в Одессе на Привозе сидит нищий и просит подаяние. К нему подходит всегдашний благотворитель, но вместо привычных двух монет подаёт нищему только одну. После чего поясняет, что он женился и уже не может подавать нищему по две монеты.

Благотворитель отходит, а вслед ему раздаётся крик нищего: «Люди-добрые! Посмотрите! Он женился и теперь я вынужден содержать его семью!»

В этот момент в комнату 'вваливается' только что 'пропаренный' сотрудник (по роковому стечению обстоятельств его грех состоял в том, что он только что женился и брал лишнюю неделю отпуска без оплаты, и за него работал его всегдашний напарник). Все поворачиваются к нему с вопросом: «Ну, как?»

И под понимающие взгляды коллег он дал очень к месту ответ: «Кричала, что она вынуждена содержать мою семью! А разве вы это не слышали? Чего смеялись-то?»

Повторный хохот потряс стены комнаты отдыха и стал началом месячника подачи заявлений об увольнении. Не меньше половины бывшего коллектива, под руководством того самого «пропаренного», создала конкурирующую фирмочку. Кстати, вполне успешную.

— Фамилия?
— Рабинович...
— Имя-отчество...
— Абрам Срyльевич...
— Пол...
— Женский...
— ?!!
— Только такая дyрная манда, как я, может yстраиваться натакyю работy на такyю зарплатy...

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня
президента...

На улице морозец далеко за минус двадцать.
Озябли ноги, прохудился нос.
Работы тьма. Гора бумаг.
А я все не могу тут с мыслями собраться.
И судьбоносный для себя решить один вопрос.

С утра не топят в офисе, и хоть одет я сносно,
Идеей выбора двух смыслов я влеком.
Что делать мне? Пойти домой,
Хер положив свой на работу в переносном,
Или остаться, на работу сильно начихав в прямом.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х.я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На ж.пе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Работа для работоголиков — как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется — "отпуск"...

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

В аптеке:
— Извините, у вас презервативы есть?
— Нет, это вы извините, у нас презервативы — трахаться.

Решили электрик, каменщик и плотник поспорить, чья профессия появилась раньше. Каменщик говорит:
— Мы построили пирамиду.
Плотник:
— Мы еще раньше ковчег построили.
А электрик говорит:
— Это все ф#фло. Бог сказал да будет свет, так вот, мы уже тогда кабель проложили.

— А ты где работаешь?
— В Газпроме.
— Ого, круто!
— А то!
— Да ты слушай его больше! Он на раздолбанной Газели баллоны по деревням развозит.

В армии.
— Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— ??????
— Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!