Анекдот № 85049

Два министра в Кремле:
— Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Сантехник, ковыряющийся в унитазе:
— Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.

Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
"Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?

— Прапорщик Смирнова, вы почему всем честь отдаете?
— Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
— Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку а не раздвигая ноги до ушей!

На волне событий про первое сентября)
Рассказала подруга. Место действия г.Минск.
Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной.
Сегодня рассказывает:
— Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... пришла в класс и кричу Вере Ивановне: "Вера Ивановна, я вам труселя принесла!" Все как стали смеяться...
— А Вера Ивановна?
— Проверила, не труселя ли там!

Стиль управления. Притча

Рука дающего всегда выше руки берущего
Восточная мудрость.

Бывает, сон — в руку. А бывает — анекдот.

Была фирмочка, занималась оказанием услуг. И была дама — директор этой фирмочки. Её коньком стал, одно время, следующий оригинальный приём управления.

1. Вызвать к себе в кабинет того сотрудника, который лучше всех в последний период времени работал и кричать на него в течении 5-15 минут (в зависимости от того, сколько у неё было времени на воспитание в этот день). Кричать о том, что она его и так уже содержит, а он на прошлой неделе с работы отпрашивался (или каким-то ещё изуверским способом 'залез' в её карман, в коллективе грехи всегда найдутся). А значит она его вдвойне содержит!

2. Потом постепенно громкость крика уменьшалась, чтобы воспитываемый впитал центральную мысль: «Ему во всём идут навстречу, а из-за него у неё — серьёзный недобор денег!»

Многие, думается, с таким стилем управления сталкивались: бей лучших, чтобы повысить лояльность всех.

И вот наступило празднование перед 23 февраля. Пока коллектив собрался в комнате отдыха (рядом с комнатой секретаря директора, что важно, потому что крик хорошо было слышно), на ковёр к ней позвали очередного 'счастливчика'.

Под аккомпанемент директорской воспитательной канонады один из коллег очень к месту рассказал старый анекдот о том, как в Одессе на Привозе сидит нищий и просит подаяние. К нему подходит всегдашний благотворитель, но вместо привычных двух монет подаёт нищему только одну. После чего поясняет, что он женился и уже не может подавать нищему по две монеты.

Благотворитель отходит, а вслед ему раздаётся крик нищего: «Люди-добрые! Посмотрите! Он женился и теперь я вынужден содержать его семью!»

В этот момент в комнату 'вваливается' только что 'пропаренный' сотрудник (по роковому стечению обстоятельств его грех состоял в том, что он только что женился и брал лишнюю неделю отпуска без оплаты, и за него работал его всегдашний напарник). Все поворачиваются к нему с вопросом: «Ну, как?»

И под понимающие взгляды коллег он дал очень к месту ответ: «Кричала, что она вынуждена содержать мою семью! А разве вы это не слышали? Чего смеялись-то?»

Повторный хохот потряс стены комнаты отдыха и стал началом месячника подачи заявлений об увольнении. Не меньше половины бывшего коллектива, под руководством того самого «пропаренного», создала конкурирующую фирмочку. Кстати, вполне успешную.

— Фамилия?
— Рабинович...
— Имя-отчество...
— Абрам Срyльевич...
— Пол...
— Женский...
— ?!!
— Только такая дyрная манда, как я, может yстраиваться натакyю работy на такyю зарплатy...

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня
президента...

На улице морозец далеко за минус двадцать.
Озябли ноги, прохудился нос.
Работы тьма. Гора бумаг.
А я все не могу тут с мыслями собраться.
И судьбоносный для себя решить один вопрос.

С утра не топят в офисе, и хоть одет я сносно,
Идеей выбора двух смыслов я влеком.
Что делать мне? Пойти домой,
Хер положив свой на работу в переносном,
Или остаться, на работу сильно начихав в прямом.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х.я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На ж.пе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Работа для работоголиков — как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется — "отпуск"...

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

В аптеке:
— Извините, у вас презервативы есть?
— Нет, это вы извините, у нас презервативы — трахаться.

Решили электрик, каменщик и плотник поспорить, чья профессия появилась раньше. Каменщик говорит:
— Мы построили пирамиду.
Плотник:
— Мы еще раньше ковчег построили.
А электрик говорит:
— Это все ф#фло. Бог сказал да будет свет, так вот, мы уже тогда кабель проложили.

— А ты где работаешь?
— В Газпроме.
— Ого, круто!
— А то!
— Да ты слушай его больше! Он на раздолбанной Газели баллоны по деревням развозит.

В армии.
— Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— ??????
— Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

— Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
— Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
— Правильно! А если ему оторвет оба уха?
— Ну... Не будет слышать вообще!?
— Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!

Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс-92".
"Странно, — подумал Штирлиц, — девяносто два, а как хорошо сохранилась".

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау...!! Ау...!! Ау...!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
— Ау...!! Ау...!! Ауди сперли, гады!!!

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей — чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "Х-Й".

И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "X-Й". На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости, не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов.

Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)"

В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.

В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "Х-Й!"

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.
Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения
не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна
вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю
выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,
завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой
купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой
супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите
и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой
(с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а
купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой
портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял
на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас
дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и
рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни
одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский
мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я
буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С
нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять
мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть
тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная
Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,
которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна
вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от
употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел
именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный
часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит
"снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,
фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня
нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать
часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за
фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не
поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у
меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать –
неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы
ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе
протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен
сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок
посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у
наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.

P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или
купальников. Мог бы быть бизнес!

— Это ферма? Вы разводите баранов?
— Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.

— Абрам Исаакович, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
— А вы таки уверены, что в колбасе есть мясо?

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в
среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда — 176 тыс. 789 долл.,
а Чикаго — 175 тыс. 979 долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго — просто отстой.

Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров.
Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
Помощник:
— У меня есть две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
— А плохая?
На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
И тут голос дочери с дивана:
— Крови требуется пять литров.

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
— Аpмия — это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
— ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

— Я по поводу работы. Секретаршей.
— Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут.
— Что-о-о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки-булочки печь должна стоять?!
— Да это тест, а не тесто! Языковый...
— А-а-а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет...

Ведение бизнеса в России отличается от ведения бизнеса в других странах
только одним: в других странах, если ты хочешь вести бизнес, не надо
оставлять в залог свои яйца.