Анекдот № 85005

В бытность мою студентом, учился вместе с нами некто Юра, по кличке
Альфонс. И надо заметить, что кликуху свою он оправдывал на все 200%,
не пропуская ни одной юбки и при встречах представляя нам свою очередную
пассию:
— Познакомьтесь, мужики, это — самая красивая девушка на ФизТехе.
Ну, да речь не об этом.
Сидим мы как-то на лабах (лабораторных работах) по физике и что-то
там лениво курочим или меряем. Лаба сложной не была, поэтому мы больше
треплемся, чем занимаемся делом. В это время в лабораторию заглянул
Альфонс и не смог упустить шанса похвастаться своими очередными похожде-
ниями. Особого ажиотажа его истории не вызвали, так как не отличались
от других его историй, ну разве что местом и именем. Ну да пусть себе
рассказывает, все развлечение на скучной лабе.
Итак, Альфонс разливается соловьем, а народ занимается своими делами,
изредка вставляя реплику-другую. Но тут мимо нашей компании прошла
низенькая лаборантка (а надо заметить, что наши лаборантки были молодые
и довольно симпатичные). Альфонс ее заметил и прокричал что-то типа:
— А, привет, Оля! Как дела?
Девушка посмотрела на него без особой приязни, фыркнула, и пошла дальше.
На что Альфонс с сожалением заметил:
— Нет, мужики, надо же! Только месяц назад я ее имел, а теперь она меня
и знать не хочет.
От каких-то бумаг оторвался наш товарищ и переспросил:
— Кого ты имел? Вон ту, мелкую, что-ли?
— Она не мелкая.
Альфонс при этих словах сделался задумчивым и мечтательным.
После паузы, что-то вспоминая, он медленно ответил:
— Да вы знаете, какая она глубокая...
:-))))))))
Пошло, конечно, но тогда это нас здорово развеселило.

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

— Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

Судья спрашивает у подсудимого:
— Кем работаете?
— Акробатом.
— Сержант, закройте окно.

Перед свадьбой Ваня красит член в зеленый цвет. Друзья интересуются — ты, мол, чего это? Он им отвечает:
— Вот пойдем мы с Манькой из-за стола в постель. Начнем раздеваться, а она и спросит: "Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?" А я ей — раз! — по рылу: "А ты где другие видела?!""

Мужик у ceкcопатолога:
— Доктор, у меня проблема: я предпочитаю значительно старше себя...
— Ну, это не проблема, а Вам сколько?
— 85.

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

Дорогой солдат Витя! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

человек устаёт от работы потому что он для неё не создан

— Взвод, всем взять лопаты и pыть окоп!
— Товаpищ пpапоpщик, а зачем нужно pыть окоп?
— Вpаг нападает, нам нужно укpытие.
— Товаpищ пpапоpщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окоп?

OKs: меня монитор уже второй раз предупреждает, что он Flatron
OKs: он мне угрожает?: )
OKs: на две секунды экран гаснет и написано: Flatron
serverX: ногами не дрыгай

Бизнес — как езда на велосипеде. Остановишься — упадешь.
www.razvlekaisya.ru

Осень. Стая птиц собираеться в теплые края. Среди них есть маленькая птичька.
Маленькая птичка стае:
— — Вам хорошо. вы в теплые края собираетесть, а я, маленькая птичка, сдесь остаюсь на зиму и умру.
— — Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
— — Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отчтану от вас, потеряюсь и умру.
— — Не бойся, маленькая птичька. мы будем литеть медлено, что бы ты могла успеть за нами.
— -Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго литеть, я маленькая и слабая, быстро устану упабу и разобьюся.
— — Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
— — Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
— — Не бойся маленькая птичка, ты польшой птице скажишь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопам.
— — Вам хорошо...
— — Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на...

Военком обpащается к допpизывнику:
— Какое у тебя обpазование?
Паpенек отвечает:
— Высшее. Закончил Гаpваpдский Унивеpситет. И заочно МГУ.
— Hе умничай! — нахмуpился офицеp и обpащается к секpетаpше:
— Пиши — годен к стpоевой службе. Умеет читать и писать!

— Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один
на один с пpотивником?
— Большие!

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".

У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол
— А какая команда вам больше всего нравится?
— РОТА ПОДЁМ!!!

С Днем защитника Отечества тебя, Вова!
Да ладно, пап, может, я еще поступлю...

— Меня вчера с работы уволили!
— Почему?
— Да хрен знает! Я там с полгода не был!

Чоловік, директор приватного підприємства, шукає жінку на посаду секретарки. Його ревнива дружина:
— Навіть не думай брати на роботу якусь молоденьку та сексуальну! Візьми заміжню, старшу, найкраще, щоб була з надвагою! Щоб вона навіть в думках тебе не збуджувала!
— Та без проблем, кохана! З понеділка на роботу зможеш вийти?...

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...

На любимой работе.

Лишь начинается неделя,
В столах — подобие "борделя"...: (

А уж к концу самих недель -
На всех столах сплошной "бордель"!!!: )

Первый признак того, что работник планирует уволиться — за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером

Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

Мюллер:
— Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. — И почувствовав неприятный
запах. — Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
— Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам
обосрать форму офицера СД.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому
что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в
любом месте веселее вместе!

"Новое химическое оружие" — "Виагра газ"! Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогу передвигаться ползком!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит...

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет — и е##л я вас всех в жопу!

В колхозе. Идет молодой тракторист Вася к бригадиру, пальцы неестественно растопырены, весь в напряжении. Вокруг бригадира стоят люди, чего-то требуют, в общем, рабочая обстановка. Но Василия заметили и пропустили, видно же, что человек мучается.
Фраза Василия:
— Мне нужна гайка вот такого размера (показывая расстояние между большим и указательным пальцем).
И тут один из коллег раздвигает ему эти пальцы и говорит:
— А может, такого?
Ответ Васи ( обиженным тоном):
— Дура-а-а-к!
Разворачивается и шагает к своему трактору мерять заново...

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
— Ни за что не поверил бы! — воскликнул он. — Ты — и официант в таком
ресторанчике?
— Да, официант, — с достоинством сказал Сэм, — но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.