Анекдот № 84750

— какие надежды связаны с новым 1982 годом?
— советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

Все !!! Не хочу больше на дачу ездить...
Обещали шашлыков, огурцов и водки !!!
А дали... лопату, рассаду и... пинка !!!

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит
разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль
проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне...

Солдат с воодушевлением докладывает:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — говорит сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть не все, но работали они их рук вон плохо, постоянно ходили, не пойми где.
И вот под конец смены на одного такого "нерусского" наезжает женщина-мастер:
— Не хочешь работать, так вали в Узбекистан!
— Что?
— В Узбекистан вали, говорю.
— Но я таджик!!!

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
— Кто из вас умеет ваpить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты ваpил?
— Асфальт.

— Привет! Дай пять!
— Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!

Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!"

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
— В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp...мда,
нy это я yже загнyл.

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ахуел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее!

ученые скрестили арбуз с марихуанной — вот это была ржака-обоссака

Вчера жена с дочкой достали своими разговорами, тарахтели без умолку.
Я говорю:
"Я щас сдохну от вашего тарахтения!"
Дочка: "Папа! А наследство?! Чур, мне компьютер и твоя мобилка!"

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.

— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Когда у вас забрал деньги бандит-это грабеж,-
когда фирма-это бизнес,-
когда налоговое управление-это закон.

Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
— В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
— Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Чёт меня напрягает наша пожилая начальница, которая каждое утро звонит по внутреннему телефону такой же по возрасту подруге и начинает разговор со слов: 'О, ты ещё живая!? ну тогда привет!!'

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать ?
— Эта, могу копать ...
— А еще что-нибудь можете ?
— Эта, могу не копать...
— Ну, а еще кроме этого ?
— А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...

— Вы кем работаете?
— Я инспектор по маломерным судам!
— А поподробнее?!
— Да в больнице, судна выношу.
— Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну
пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.
— Как кормят, солдаты?
Молчание.: -|
— Ну как вас кормят?
:-|
— Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
— Выходит то хорошо, да вот входит плохо.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его
устранением.

— Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.

— Не понимаю, как ты всё успеваешь?
— У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право пользоваться этим ключом!
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.