Анекдот № 84746

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть не все, но работали они их рук вон плохо, постоянно ходили, не пойми где.
И вот под конец смены на одного такого "нерусского" наезжает женщина-мастер:
— Не хочешь работать, так вали в Узбекистан!
— Что?
— В Узбекистан вали, говорю.
— Но я таджик!!!

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
— Кто из вас умеет ваpить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты ваpил?
— Асфальт.

— Привет! Дай пять!
— Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!

Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!"

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
— В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp...мда,
нy это я yже загнyл.

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ахуел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее!

ученые скрестили арбуз с марихуанной — вот это была ржака-обоссака

Вчера жена с дочкой достали своими разговорами, тарахтели без умолку.
Я говорю:
"Я щас сдохну от вашего тарахтения!"
Дочка: "Папа! А наследство?! Чур, мне компьютер и твоя мобилка!"

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.

— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Когда у вас забрал деньги бандит-это грабеж,-
когда фирма-это бизнес,-
когда налоговое управление-это закон.

Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
— В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
— Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Чёт меня напрягает наша пожилая начальница, которая каждое утро звонит по внутреннему телефону такой же по возрасту подруге и начинает разговор со слов: 'О, ты ещё живая!? ну тогда привет!!'

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать ?
— Эта, могу копать ...
— А еще что-нибудь можете ?
— Эта, могу не копать...
— Ну, а еще кроме этого ?
— А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...

— Вы кем работаете?
— Я инспектор по маломерным судам!
— А поподробнее?!
— Да в больнице, судна выношу.
— Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну
пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.
— Как кормят, солдаты?
Молчание.: -|
— Ну как вас кормят?
:-|
— Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
— Выходит то хорошо, да вот входит плохо.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его
устранением.

— Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.

— Не понимаю, как ты всё успеваешь?
— У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право пользоваться этим ключом!
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Ельцин в Японии, 1991 год.
— Борис Николаевич, примите в дар для вашей страны крупную партию презервативов!
— Спасибо, такая партия у нас уже есть...

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
— Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
— Да, ну и видок у меня.

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остопиздела...

Убираются муж с женой дома. Жена дает мужу цветочную вазу, просит помыть. Муж уходит в ванную. Через минуту из ванной раздается битый грохот. Жена (радостно):
— На счастье!
Муж (печально но громко):
— Какой — на счастье! Я раковину, разбил.