Анекдот № 84588

Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

Из дневника полярной экспедиции:
"15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не дойдет, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось"

— У нас на предприятии две проблемы...
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

— Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю — у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
— Я хочу взять подсказку — "Звонок другу"!
— Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
— (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

Что происходит в области попсовой!
В потоке ритмов одинаковых и слов,
В толпе бездарных музыкантов и певцов
Отдельные на все уже готовы.
Один с беззубою улыбкой сепелявит,
Другой картавит мило про Париж,
И если дальше так пойдет — глядишь,
И не такое публике представят.
Пути Искусства неисповедимы,
А путь у шоу-бизнеса — один:
Хромых и кривоногих балерин
Мы скоро в озере увидим лебедином.

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Реальный коментарий донецких бизнесменов проигравших тендер в Польше:

На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного
лучше смотреть через оптический прицел.

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать,
дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
— Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
— Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
— Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
— Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил,
охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет.
Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду — интересно стало,
как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит — высоко слишком. Видит -
лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да
и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди.
И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
— Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

Офисному рaботнику нa зaметку.
Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa.
Проверено!

— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.

— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
— У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
— У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит — ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

— Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона — нет!

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

Из жизни. Идём с братом возле метро в Москве. Вдруг из стоящей "ГАЗели" выскакивает пара полицаев и докапывается к брату, причём на меня ноль внимания. Его чуть ли не силком ведут в "ГАЗель" типа проверить документы.
Я иду следом и спрашиваю: чё, мол, я на узбека не похож, а он похож?
Ответ чуть не согнул меня напополам.
— Слушай, — грит полицай, — иди отседова! Где ты видел узбека в очках?
Вот так, господа нелегальные мигранты, надо маскироваться!!!

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
— Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
— Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им
нового президента.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Первый раз с парашютом прыгаю, — боюсь!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

— А где мой официант? — спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

Начальник во время работы пишет в ICQ:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
— Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
— Разворачиваю тебя к себе спиной...
— ...
— Плавно перехожу с талии на плечо...
— Нагибаю тебя медленно...
— Раком...
— И говорю...
— Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет:
— Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...

Дорожный мастер жалуется жене за ужином:
— Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет!
— Почему, дорогой, ты так решил?
— Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».

Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".