Анекдот № 84574

— Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона — нет!

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

Из жизни. Идём с братом возле метро в Москве. Вдруг из стоящей "ГАЗели" выскакивает пара полицаев и докапывается к брату, причём на меня ноль внимания. Его чуть ли не силком ведут в "ГАЗель" типа проверить документы.
Я иду следом и спрашиваю: чё, мол, я на узбека не похож, а он похож?
Ответ чуть не согнул меня напополам.
— Слушай, — грит полицай, — иди отседова! Где ты видел узбека в очках?
Вот так, господа нелегальные мигранты, надо маскироваться!!!

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
— Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
— Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им
нового президента.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Первый раз с парашютом прыгаю, — боюсь!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

— А где мой официант? — спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

Начальник во время работы пишет в ICQ:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
— Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
— Разворачиваю тебя к себе спиной...
— ...
— Плавно перехожу с талии на плечо...
— Нагибаю тебя медленно...
— Раком...
— И говорю...
— Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет:
— Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...

Дорожный мастер жалуется жене за ужином:
— Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет!
— Почему, дорогой, ты так решил?
— Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».

Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".

Заходит одна дама к подруге. Видит на стене лист с надписью. Понедельник— охота, вторник -
работа, среда — охота, четверг — охота, пятница — работа, суббота — охота, воскресенье — охота.
— Что это у тебя на стене?
— Это расписание мужа.
— Хммм... А моему гаду только раз в неделю...

Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на г@вно!

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
— Ну приведи пример.
Деньщик:
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

Чтобы прийти на работу на 5 минут раньше, надо перевести будильник на
час назад.

Конечно, легче самому сделать, чем ждать, пока за тебя другие сделают. Но лёгкие пути для слабаков.

Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Что тaкое смешaнное чувство, пaпa?
— Смешaнное чувство, это когдa ты видишь кaк твоя ещё не
стaрaя тёщa нa твоём новом мерседесе летит в пропaсть.

Завод, цех.
Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали.
Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода?
Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась.
Уборщица: А...
Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой?
Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась.
Начцеха: А...
Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой?
Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили.
Главный: А...
Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой?
Михалыч: ЁКЛМН... Б***, и т.д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно...!!!!
Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит.
Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой...
Остальные ползали по цеху как тараканы после дихлофоса!!!

— Але, это бaзa?
— Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
— Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок — еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
— Так вроде полный дебил.
Опускает руки
— А так — старший прапорщик.

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
— Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек.